#39 Break downs all around

Fumo un sacco. Ne sono dipendente, credo. Che sfigata che sono! Comunque sia in questi due mesi sono stata molto depressa e sono scesa proprio in basso non andando all'università e dormendo, mangiando sempre. Sono ingrassata 4 kg e mi odio, sono grassissima. Non riesco a guardarmi.. meno male che ci si copre. Non parlo neanche del ragazzo che mi ha scaricata col silenzio. Né delle sedute silenziose di psicoterapia. Né della rabbia, dei tagli, dello schifo, del vuoto. Ho letto il primo libro di Harry Potter e ho guardato film. Ho mangiato. L'avevo già detto? Mangio sempre. Mia madre dice sempre di partire dal respiro. Io vivo in costante apnea, ansia, tensione. Che palle. Vorrei riuscire a fare, a esprimermi. Vorrei riuscire in tante cose, invece mi sento uno schifo. Anche negli studi. Sono terribile accidenti. E non ho voglia di studiare. Ho voglia di rifugiarmi al sicuro da qualche parte dove non pensare, dove liberare la mente. E torniamo al respiro. Sono triste. Non so cosa scrivere, sono persa, devo pure passare un'ora a fare nulla. Che spreco. Ho fame. Di nuovo. Mi sono mangiata il pasto alle 10, mi rimane solo una mela. Al momento vorrei scappare... voglio morire, Scomparire. Pesare 57 kg. Pesare nulla. Non vedo l'ora di essere a casa. Vorrei riuscirci, ma non ci riesco.
MALìCE

#38 Delirious

Che delirio. A parte la nausea che invoco non so come affrontare settembre, Tutte queste crisi, questo stare male in mezzo alla gente.. è un casino. Speriamo mi aiutino le medicine. Devo assolutamente mettermi a studiare. Poi oggi vedo DG e la Valla, e venerdì Emanuele. Avere appuntamenti per me è importante. Non so come farò a frequentare. Credo salterò il venerdì o il mercoledì per spezzare la settimana.. Per il resto devo recuperare gli esami e respirare. Tornare dal Baffo, dal trenino, dal campus. Devo avere energia per stare con gli altri. Che pesantezza mio dio! Speriamo di fare nuove conoscenze... Adesso sono qui, che come al solito mi sveglio prestissimo, dannata me. E' come se non mi spegnessi che per poco. Altro che esaurimento. Per il canto.. lo voglio davvero. Voglio farcela, respirare, andare, impegnarmi. Anche per la mia mamma che ci mette così tanto.. non voglio essere una delusione. Voglio che sia fiera. Non voglio esasperarla. Anche se sto male e ho gli attacchi di follia. Ho sognato di prendere l'md e il fumo. Che strano.. La mia voglia di trasgressione è così alta certi momenti. Mia madre non capirebbe. Lei non sa cosa mi passa per la testa.... e io ho bisogno di aiuto. Ma non voglio essere un peso, non voglio. Ho capito che uscire la sera non è la soluzione. Basta raccontarmi cazzate, io voglio essere amata e in questo momento voglio DG. Nessuno dovrebbe saperlo, è proibito. Di nuovo le cazzate. Eppure il nostro rapporto è così.. così. Amo il nostro rapporto. E lui, che partecipa così tanto, non come G. o V. quei due pelandroni. Lui si mette in gioco, parla di sè. Che è sono andata a scaletta? Intanto il mio cuore lo sfracello. L'unica cosa è che devo stare bene, seppur in fase maniacale, devo stare bene. Riuscire ad affrontare le giornate intense, intendo. Per me è importante...
MALìCE

#37 Ups and downs

Su e giù. In questi ultimi giorni sono stata meglio, ma gli altri schifo: son dovuta andare di Valium due volte a casa e due volte al pronto soccorso. Spero di rimettermi presto e di riuscire a studiare. Voglio fare tante cose, non posso lasciare che il border distrugga tutto. Sono contenta perché mi sto sentendo con DG, ed è proprio un tesoro.. troppo un tesoro in effetti. Però almeno ho qualcuno che magari a volte ha voglia di leggermi.. mia madre è terribilmente critica. Non mi piace più farle leggere le mie cose: è utile solo per trovare errori e non si esprime in tanti complimenti. E ciò mi frustra. Ad ogni modo devo cercare di concentrarmi sulla mia salute e il dimagrimento e lo studio. Oggi vedo la psichiatra del CPS, per un po' anche con mia madre, e mi mette un po' d'ansia. Sono arrabbiata con mia madre per come si comporta certe volte: non la sopporto. A volte mi viene da capire perché lui se ne è andato. Eppure voglio così bene alla mia mamma, ma io ho la mia vita e lei la sua. Devo rendermi più indipendente in qualche modo. Sono stanchina perché ho dormito quattro ore, ma vabbé. Ora faccio colazione, i miei esercizi che faccio da piu' di un mese ormai e via mi preparo tutta.
MALìCE

#36 Random thoughts waiting on a rainy afternoon

Blake Lively is not my alter ego:

I don't think I'm that smart..
I'm other ways good other ways bad.
I feel a bit annoyed; I feel a bit upset.
I dunno why such scarce problems
beat me to my death!

Emotions rip my heart, distortion
is all I feel like a broken glass
I reflect all my fears.. Scary how
I change, sudden how I act,
cannot tell whether I'm happy or
drunk. Writing makes me breathe,
sadly I admit thing will go on
change but I'll always be like me.

Senses focused, sight blurred,
a deep reverie makes my eyes
cry hard. Not so gentle, not so
fotunate, not a single word is
so important; bad habits come
by twos or by fives, the kiss of
the twister twisted my mind.

Damn it I should cry.
Tell me I wouldn't die.
Long, life, lure;
passionate blurr.

MALìCE

#35 Things

Venerdì ho avuto un attacco di panico e mi hanno fatto il valium al ps e niente, per il resto ho visto una ragazza fantastica, ho comprato qualcosa, ho cercato di studiare un pochino, sconfiggere il vuoto e tenermi sempre in allenamento (fin troppo!) ma magari almeno così esorcizzo.. peso sempre sui 60 kg. Ma molti sono muscolini carini <3 Mi sento d'acciaio a volte XD Cmq mi son fumato il fumo per la prima volta e ciò mi gasa un sacco.. stare al lago al tramonto, con hotel california e Country road  a parlare e fumare. Mi sentivo il personaggio di un libro, di un film, non lo so, ma non volevo che finisse. Poi mi sapeva anche tanto di "Summertime Sadness" perché l'estate è vuota e triste intrinsecamente secondo me. Boh, è malinconica. Mi piacerebbe scrivere, scrivere sul serio, un libro o chessoio. Mi piacerebbe. Ora ho da studiare un sacco di cose però. Anyways... Ho visto DG e boh, sarà il tempo, sarà tutto, non stavo molto bene.. tristezza.

Sono stanca morta.. morta stanca. Fame. Fuck. Voglio stare stabile sui 59 kg... :(

MALìCE

#34 Chaos always all ways

Questi giorni sono strani. Di relax/non relax. Delle volte voglio abbuffarmi, delle volte non mangiare niente, delle volte fare overdose, delle volte combattere e fare tante cose. Dalla nutrizionista disastro: ho pianto e le ho detto "A mai più rivederci" sbattendo la porta. Mi ha irritato tutto di lei, dal suo "cara mia" a non cosa. Poi oggi sentimenti strani perché era l'ultima volta che vedevo la psichiatra prima di settembre. Mi ha proposto di scriverle tutti i giorni. Boh. Io temo agosto sinceramente e so già che mi rifugerò più che posso nello studio, nell'esercizio, nella dieta per non sentire il vuoto, per circoscrivere tutto il dolore che mi porto dentro. Fare, è questa la soluzione. E i giorni che il vuoto mi imprigiona muoio ancora un po', ma sono di meno quei giorni. Grazie a dio. Sono uscita qualche volta e sono contenta, a parte del fatto che sto usando un mio amico che non mi attrae solo perché a volte mi sento border e ho voglio di sesso sporco. Sono una deficiente ma vabbè. Ora vedrò la psichiatra del CPS (C.) ogni due settimane ma non servirà a molto.. però magari mi aiuta con la terapia. La mia psichiatra (F.) invece mi fa da psicoterapeuta perché ha la qualifica e solo ora mi rendo conto di quanto sia brava e competente. E' difficile avere a che fare con pazienti come me, e lei si comporta alla perfezione. Quasi troppo. Le tirerei un pugno, oggi le ho detto che è vecchia. Sono proprio una stronza, ma lei lo sa che mi sto attaccando per il transfert. Oggi volevo addirittura chiederle un abbraccio, invece no, invece la solita fredda stretta di mano. Abbiamo parlato del casino di ieri con la sua collega nutrizionista, e del non vederci fino a settembre. Sono contenta di come gestisco questa terapia: sono maturata molto e cerco di essere estremamente sincera. Credo sia importante.. credo di poter fare qualcosa per me stessa con l'aiuto di questa qua. Dura, schietta, ma a suo modo dolce e ironica. E vabbè... per sconfiggere il vuoto, la noia, lo sbadiglio che inghiotte il mondo cerco di fare del mio meglio. Mi dispiace di far star male mia madre. Questo sì, ma non c'è nulla da fare per il momento: ho ricevuto una batosta terribile con mio padre che se ne è andato e ci ha lasciati per un'altra. Ho ricevuto una batosta che chissà cosa ha rievocato. Leggendo il post di V. ho ripensato a delle volte con lui.. ho ripensato a delle volte con mio fratello e a delle volte, troppe forse, con mio cugino... anch'io mi sento così sporca eppure in qualche orrendo modo mi ci ritrovo nell'etichetta della troia. Sono una puttana? Non lo so. Certe volte mi faccio proprio schifo. Mi odio. Ma devo andare avanti.. credo in qualche modo nel futuro. Voglio imparare a credere in me prima di tutto.. è così difficile. Mi sento enorme e sempre meno degli altri e brutta e indegna di affetto, amicizia, amore. Che tortura. Spero tanto di andare bene almeno all'università.... ho già l'ansia che ritorni l'inverno, vediamo un po'. Uffa. Non sono mai contenta (?). Voglio dominare la mia vita, il mio corpo e me stessa. Tutto questo controllo di sicuro mi fa male.. eppure da un lato amo l'avventura. Non capisco. Sono una borderline con tratti istrionici e sto male. So solo questo, in questo momento. Ma non sarà così per sempre... Intanto prendo tutte le mie pilloline che mi spengono il cervello e mi calmano. Bau!

MALìCE

#33 Random thoughts smoking on a sunny afternoon

Sharp endless agony
Fuck every way up to fame!
Drink all the poison and breathe
through your lungs all the
smoke you're capable of.

People don't stay, don't rest.
People just give up on me
They don't know
The just assume... <3

Here under the sun holding
a syringe in my hand, hard.
Close to the sea, I sing along
with the seagulls: these are
my deep reveries.

Don't think now: feel.
You need to feel in order to live.
Thought obstacles you:
leave it behind
Left, alone, blind.

I don't think I could live
without knowing the truth,
but I wish it weren't true
How I wish it wasn't you.

I'm sorry I think
I'm sorry so deep
I'm sorry I breathe
I'm sorry I fuck all the way
all ways

Please don't let me be
alone anymore, please don't go.
I please you and I beg of you
to keep me from the edge
I'm slowly passing through,
breaking walls, inside all cold
Just a way out of the world.

Fear. Always fearing.
I don't wanna lose anymore.
Losing is for losers...
I want to win and to win love.
I want to exhile my last breath
in the arms of my dearest love.

I'm sorry for this
It's my heart speaking
I'm sorry for that
It's my heart aching
I'm sorry for everything
It's my heart breaking
It's only that:
It's just as fair as death.

I don't wanna lose you.
I don't want you.

I'm sorry.

I want to speak with you
I want to cry before you
I want to show you the good
Don't run away, please don't go.
I'll find the way, I promise:
just only stay.

It's not fair if you go
It's not right if you stay
I don't want to harm you
I don't wanna hurt you.
Just know there's other truths.

I don't do drugs
I inhale them through life.
I only cut when I feel
overwhelmed and that's not
always as before: you see,
I'm a really pretty girl.

Acid stains my clothes
coming from inside my heart.
Razors caress my skin as well
as a boy nude and bare thin.
The kiss of the razor makes me
breathe again, the needle of the
pen full of ink reveals my
inner strenght.

I pray everyday God to stay
doucement with me: like a dog
on a haunt I feel, help me
pursuit the right path, that's it:
I don't think I ask that much,
really fiercely I feel blessed to
be living AGAIN.

MALìCE

#32 Right or wrong ?

Ups and downs, right or wrong.. ? Sto facendo leggere il mio blog filosofico a mia madre per introdurla e non escluderla del tutto dal mio mondo, ma lei resta cmq cieca. Al momento mi sento okay <3 Ma oggi vuotoooo. Ho voglia di stare con un sacco di ragazzi, di bere, di creare, pausa dall'università: ci volevo proprio. Non ne potevo più. Riprenderò a agosto a studiare.. e andrà bene. Per il resto sto troppo su con le kcal e allenamento normale.. è che mi sento piu' rilassata e ho un grande appetito! Però almeno un po' di cose sono sane, quindi okay.. E' come se dovessi recuperare quellodi cui stavo andando in deficit, cioè tutto. Solo che non riesco ad abbattere la barriera dei 60. Mi manca la nausea ad essere sincera: con quella a quest'ora ero 58! Però è anche vero che non voglio un peso che si riacquista subito.. quindi okay. Così sto "benino". Sono accettabile. Meno male che esiste Lana del Rey <3 E niente.. mi sto rilassando e sto conoscendo una nuova me capace di fare le cose e concluderle forse pure! Speriamo.. prima volevo fare sempre mille cose e zero.. ora faccio e basta. Speriamo di essere sulla retta via! Poi vabbè, sono pazza e vado da mille psichiatri ecc. Cmq ho iniziato le sedute di massaggi. L'infermiera è simpatica, tutti i giorni fino a venerdì prossimo, saltando il week end. Mi piace avere cose da fare. Ops, credo di essere euforica.
MALìCE

#31 Fighting emptiness

Il titolo dice già tutto: sto cercando in tutti i modi di combattere il vuoto ed esprimermi. Piove, non è che il tempo sia dei migliori.. Ho iniziato un blog un po' filosofico su wordpress e mi ispira abbastanza da scriverci un po'. Per il resto.. le cose procedono in avanti lentamente, come sempre nei mesi estivi. Ascolto Lana, che mi accompagna da tempo ormai pensavo.. e niente, questa malinconia è tipica del vuoto, del niente, del grigiore nuvoloso. Sono ancora sui 60 kg ma ho tonificato molto. Il mio problema è la pancetta, ma non posso fare addominali. Faccio work out tutti i giorni. Non aspettavo altro in effetti. E poi disegno o leggo o scrivo. Mah.. non so dire quanto sto bene e soprattutto se sto bene. E' tutto così.. Bleah. Nausea. Al momento ho la nausea. E niente, ho visto il film The Philosophers e me ne sono innamorata e poi vabbé sto leggendo il Bacio delle Pupille di Lorenzo Mandelli e Le pillole di Aristotele di Lou Marinoff. Mi sento sempre molto stanca, ma non so se è per via di tutta la pedaliera che faccio. Ma a stare ferma mi sembra di fermentare (in senso negativo). E' tutto strano e vuoto e sono sinceramente spaventata dal prossimo mese e mezzo. Vabbè agosto dovrò impegnarmi con lo studio.. che palle anche quello. Si vedrà.. è tutto così estivo e bleahissimo. Domani vedo la psichiatra del CPS cmq finalmente. Scommetto le palle che mi dirà che va in vacanza pure lei un mese e mezzo. Bah.... Abbandonata a me stessa nel vuoto dell'estate. Summertime Sadness.. però non voglio perire, voglio fare e tirare fuori lo schifo o il bello che ho dentro. Burp. Ecco, visto, ho ruttato! Non voglio che il vuoto mi mangi dentro. Un giorno di settimana scorsa credevo di morire dal niente. Che oppressione. Ad ogni modo.. in questa patetica maniera e in con uno sbadiglio capace di inghiottire il mondo [cit] vi lascio perché sono troppo vuotaq per scrivere su di me, e anzi credo di aver scritto anche troppo in generale sulla mia vita, sono troppo egocentrica ed egoista cazzo! Bah..
MALiCE

#30 Strive

Allora: sono ingrassato. Ciò mi destabilizza: ho fatto un paio di giorni sonnolenta e mangiando quasi normale, e mi sento in colpissima, e ora voglio fare piu' attività che posso e mangiare un cazzo. Soprattutto perché il 10 conosco la nutrizionista. Devo essere sui 59 porca eva, lo esigo! Non posso buttar via tutto.. poi alla presentazione del libro che è stata molto carina e l'ho comprato, ho scambiato due parole con DG, poi ieri invece dopo la psichiatra sono come andata in coma e ho dormito e poi ho visto un attimo Giuls.. e niente, continuo ad avere crisi più o meno potenti, e tutto è diventato difficile, sebbene io sia un po' piu' rilassata (aumentata la terapia), e boh, sono un po' impanicata perché mi ritrovo di nuovo circondata da mille figure, che sì voglio, ma che mi fanno pensare "Oddio sono tornata indietro, oddio ci risiamo, e i miei passi avanti?" E questa voglia dannata di boh cadere e lasciarmi andare.. dolore. Dico solo questo. E' un caos.. Sono stata con uno e non riesco ad eccitarmi, mi anestetizzo. Non so come cavolo fare: non riesco nemmeno più a darmi piacere da sola, forse sono anche i farmaci che mi danno problemi.. cavoloeva ciò mi fa incazzare. Per il resto cazzo devo mangiare il minimo e fare troppo work out. Devo tornare decentemente 59 ed essere tonica, e non mangiarmi troppo i muscoli. Se mi chiedete cosa voglio non lo so: non so niente, non capisco cosa mi sta succedendo. Pace, cerco la pace e poi voglio le emozioni forti. Che casino tremendo.. ho iniziato su wordpress un blog per i miei sfasi di pensieri filosofici e non, un blog diverso da questo ovviamente.. vedremo. Cmq vorrei tanto tanto riuscire a non perdermi nel vuoto quest'estate. Vorrei non essere risucchiata nel vortice del nulla. E' sempre così: vuoto-pieno, pieno-vuoto. Cazzo. Ora ho lì due libri da leggere, ci proverò.. per il resto proverò anche a disegnare e a fare un po' di lingue.. e niente, non ho molto da dire. Sto facendo di nuovo la pedaliera perché ho mangiato una pesca: è qualcosa di irrazionale che mi spinge a far così, soprattutto visto che ieri ero completamente rincoglionita. Voglio bruciare, a volte voglio bruciarmi. Mi sono tornati tanti di quegli istinti borderline che non avevo nei miei periodi migliori. E' terribile.. poi il rapporto con mia madre è un po' così: sono diventata "cattiva", insofferente, insopportabile, acida. Mi odio, perché non se lo merita e le faccio del male, ma non capisce che io non sono solo la sua bambina?!? Dio, tutto mi manda in confusione, e cerco di incanalare l'energia nell'esercizio, scrivendo, passeggiando, disegnando.. spero di vedere un'amica che è stata a dormire da me ieri.. spero tanto perché con lei ci sto bene, e voglio una bella amicizia degna di questo nome. E, niente, forza... Allora riassunto: 8=psichiatra del CPS, 9=fisiatra, 10=nutrizionista, 12=psichiatra/psicoterapeuta. E' tutto così strano.. Come ci sono finita qui? Ho fatto del mio meglio per gli esami e poi son crollata. E' sempre così: su-giù, troppo su-troppo giù. Non lo so proprio, io.. Daje. I can do it. May be. I can.
MALìCE

#29 crash

Allora secondo mia madre chattare mi fa venire gli attacchi d'ansia, il mondo virtuale mi sta uccidendo, faccio troppa pedaliera e mi consumo perché non mangio abbastanza nonostante i miei sforzi e i piatti che mando giù sotto i suoi occhi, poi secondo lei io faccio brutte cose in giro, non sono la sua adorata bambina e parlo in giro a manetta dei miei problemi, e mi controlla e dice a mio fratello di controllare quanti farmaci prendo e mi fa venire l'angoscia oltre che un'insana voglia di finire al pronto soccorso tutti i momenti; oggi sulle scale andando a massoterapia ho visto la dottoressa che mi ha assistito durante la mia overdose e mi ha guardato curiosamente.. io ho fatto finta di niente. Ed ecco che mia madre torna e mi dice che mi vede sempre sulla pedaliera e mi chiede se ho fatto merenda ma vaff.. sono stanca, mi dà fastidio tutto. Ho 700 kcal in corpo da smaltire, e una cena da semidigiunare cavolo se voglio rimediare allo schifo di oggi (uova e bacon, purè, pane, salse, spatzle, gelatino). Cazzo ho mangiato tutta quella roba e hanno ancora da ridire??!? Anche se mi veniva da sboccare dopo e mi sono sentita in colpissima. Poi mi ha mandato in crash oltre a tutto questo il fatto che DG non poteva venire oggi, e quindi son cambiati i piani, e ogni volta che succede io schizzo, semplicemente odio gli imprevisti, mi fanno salire l'ansia, le cose devono andare in un certo modo per me, per darmi sicurezza, occheccazzo ne so. Faccio mille liste, mille piani, organizzo tutte le giornate e se qualcosa va storto sclero. Cmq sia non sono una bambina di due anni che non si può lasciare da sola: ci sono precisi motivi se mi viene un momento di fare overdose e giuro che ci vado tutte le volte al PS appena la psichiatra mi rilascia la carta che sono un soggetto pericoloso per me stesso occheccazzo ne so, così almeno mi sedano e mi stanno accanto. E almeno ho l'attenzione che mi serve senza che mia madre rompa troppo. Poi la psichiatra ha accennato al fatto che ha parlato con la C. ovvero la psichiatra del CPS che mi aiuterà, e sono impaziente di sapere tutto; e anche impaziente di vederla martedì prossimo. Per il resto ansia/noia/mania/apatia/caos, continuo a schizzare e a sentirmi andare in panico. Orcatroiaeva sono maleddettamente stanca e troppo spaventata dell'estate che mi si prospetta davanti: dal 20 luglio la mia psichiatra va via e per un mese o piu' a me mica ci penserà, penserà all'abbronzatura, e quell'altra suppongo anche.. come cazzo sopravvivo? Poi okay, capisco mia madre che è sotto tensione per tutto, per la situazione mia e quella con papà, ma non può schizzarmi addosso, già che sto male per tutto, si creano dei circoli viziosi pericolosi cazzo. E cmq io non faccio overdose perché voglio uccidermi, ma perché voglio attenzione e pace. E' così sbagliato? E poi devo bruciare, okay sono maniaca delle calorie e allora? Non sono sottopeso o altro, ANZI sono QUASI pesoforma, e sto tonificando, e mi sembra giusto.. e quando ho appetito mangio anche.. anche se non vorrei, perché le so le regole per dimagrire bene cazzo! Mi rompe il cazzo che mi si tratti come una qualunque, io studio filosofia figa, non faccio la parrucchiera. Ho caldo. Oggi era bello, potevo andare sul lungo lago a passeggiare, a guardare il lago, invece ho dormito sul cazzo di letto studiando e rovinandomi tutta la piega. Non è giusto un cazzo di niente. Bleah. Voglio bere acqua, annegare nell'acqua, voglio farmi un bagno fresco nel lago, nel mare, andare a gardaland e urlare strepitando, e andare al parco faunistico come mi hanno promesso.. voglio fare queste cose e rilassarmi e leggere libri, disegnare, e studiare per gli esami in pace, chiedo tanto cazzo? Invece sono bloccata nel malessere di stocazzo. Che nervi mamma mia, passo dall'euforia alla depressione per cose minime, per frasi, sguardi, e se è qualcosa di più immaginate: il crash assoluto.  Uso spesso questa parola ultimamente: andare in crash. Esprime bene: andare in frantumi, crollare, finire in pezzi. Fare crash. Come una macchina che sbatte contro un muro e i vetri fanno quel rumore di frantumazione in mille pezzi; come quando lanci una bottiglia vuota contro un muro di mattoni. Mi piace quest'espressione: raccoglie in sé tante cose. Poi per non parlare delle mie disfunzioni al livello sessuale di cui a qualche psichiatra dovrò parlare cazzo, e poi ho il cervello fottuto quando si tratta di ragazzi. Voglio le loro mani nei miei pantaloni, e le mie nei loro e basta, stop. Cazzo. E niente, sono arrabbiata perché sono giorni che sono esattamente sempre 60,3 e continuo a consolarmi con Lana del Rey, per il resto.. Ultraviolence, baby.
MALiCE

#28 Stati alterati

Scrivo dopo aver preso i farmaci, ergo tra pochissimo sarò nel coma del sonno. Oggi ho fatto una miriade di cose: dalle cazzate come riordinare i cassetti, pulire tutta la polvere, a cose come andare dalla psichiatra, fare work-out eccetera.. Sono a pezzi. Solo che senza medicine non dormo. E vabbè cerco di farla breve perché tra poco crollo: dalla psichiatra ho detto tutto, ho spiegato il mio gesto eccetera, e ora so che tutto il condominio è preoccupato xk si è spaventato ma solo i miei parenti sanno la verità. Per il resto lei mi ha consigliato un nutrizionista per il fattore alimentazione, e di collaborare con la psichiatra carina del CPS con cui ho appuntamento l'8 luglio. Ho anche tante altre cose questo mese: la psichiatra il 6, il denstista il 17, la fisiatra il 9, e la massoterapia il 30 giugno (forse l'ultima seduta). Mi manca già studiare. Mi piace leggere libri filosofici. Ho voglia di scrivere, disegnare, vomitare fuori l'anima. Farò questo durante l'estate. Farò esattamente quello che voglio cercando di perseguire la pace. Al momento di pace non ce n'è. Che caos.. e poi ripenso ai dottori e alle infermiere e a come sono stati carini, l'attenzione che ho ricevuto per l'overdose, nonostante il dolore per il sondino, per il catetere, per tutto... ma io amo quell'attenzione, ne sono malata. Mi fa sentire importante "Siamo tutti qui per te" "Sono qui" Queste frasi mi sciolgono mi fanno quasi male, mi violentano nel profondo perché mi fanno sentire di esistere. Vorrei fosse sempre così, ho una sete malata di attenzione.. Ma non posso distruggere per questo la mia vita e quella delle persone attorno a me. Mi piace sballarmi, andare in delirio, fare la pazza.. ma le conseguenze poi? A quelle non ci penso al momento, ed  è una cagata. Perché le conseguenze ci sono sempre e fanno sempre male anche alla lunga. E niente ad essere sincera non vedo l'ora di rivedere la psichiatra C. del CPS perché in un solo minuscolo colloquio me ne sono "innamorata", e boh, vedremo se è stata un'impressione fasulla, un'illusione... Oggi invece la psichiatra G. è stata gentile con me, mi ha ascoltato bene e io ho condiviso con lei la poesia su Malice e i disegni delle ultime due settimane.. Poi mi fa piacerissimo che DG voglia riverdermi, non vedo l'ora di fare un'altra bella chiacchierata.. quando mi ha chiamata dopo che gli ho scritto cos'avevo fatto ho quasi pianto di gioia. Giuls è sempre un amore, aspetto solo di sentire (sempre, eternamente) dalla Vale qualcosa.. In conclusione vi scrivo con il temporale di sottofondo che queste esperienze mi fanno solo sentire più viva. Sono pazza, lo so. Ma mi piace sfiorare il limite, amo l'attenzione, sono attratta dalla follia in maniera spaventosa, e i tagli mi affascinano in un modo disgustoso. Ma è così. Cerco di discernere chi sono io e chi è la border, ma è complicato. Pensieri border.. riconoscili e gestiscili, dominali, cambiali. Solo così potrai vivere: opponendoti alla parte più immensa di te.
Malice

#27 Border-line

Letteralmente, davvero, sono sulla linea di confine. Che ansia. Un passo e volo giù. un passo e perdo l'equilibrio e allora chi mi prende per mano? Chi mi afferra, che mi fa aggrappare a sè e poi mi stringe e mi dice sono qui, non ti devi preoccupare di nulla perché sono qui. Al momento io ho Giuls. Al momento è lui la corda che mi tiene. Mi tiene su, barcollo sul ciglio del burrone, ma lui c'è. Lui c'è. Lui sta cambiando, insieme a me. Lo so e lo sento. Stiamo scoprendoci, scoprendo varie cose, stiamo crescendo entrambi. E' una sensazione magnifica.. poi c'è DiGiu che in un modo molto carino mi sta vicino, mi scrive messaggi e propone di vederci e ieri abbiamo parlato quaranta minuti al telefono. E poi c'è la Vale, che a modo suo cerca di farsi sentire vicina, e io aspetto sempre che preso ci vedremo. Poi ci sono io. Io che l'latro ieri sera mi è preso non so cosa e ho svuotato una boccetta di Rivotril (clonazepam), una di Xanax (alprazolam) e varie pillole di Prozac (fluocetina). Ho lasciato perdere il Risperdal (risperidone) e questo è stato un po' il mio modo di limitare il danno se voglia. Quasi subito sono crollata a terra e mi hanno portato al PS in ambulanza. Lavanda gastrica, sondino di merda, catetere  (la prima volta che lo metto: AHIA), ECG quindi mille roba attaccate al corpo con mille fili, io che perdevo conoscenza e non sentivo gli aghi e i prelievi. Mi hanno dato poi un qualcosa per contrastare l'effetto soporifero di tutta quella roba e mi stava venendo un attacco d'ansia, volevo strapparmi tutto, urlare.. poi piano piano è passato. Mi hanno messo in un letto lì al PS e grazie al cielo ho dormito a intermittenza 4/5 ore, altrimenti se era come l'altra volta che ero super in euforia, morivo veramente XD Alla fine alla mattina mi hanno tolto tutto, ho mangiato qualcosa e ho fatto la visita psichiatrica. Notare: 3 anni fa sulla carta lui (era un uomo) ha scritto cose come "fatua e non comprende il suo gesto), stavolta lei( una donna evidentemente) ha scritto: "lucida, orientata solo un po' assonnata". E c'è tutta la differenza di sto mondo. Cioè, anche se è sempre un tentativo di "spegnere tutto e avere pace", le differenze ci sono. La cosa più strana di tutte è stato vedere i miei nella stessa stanza, hanno pure parlato. A parte questo tutti sono stati gentili, mi hanno curata bene, e ne sono molto contenta, mi sentivo nel mio elemento! XD Non so se potete capire.. poi vabbè dopo poco sono andata a casa, e lì ero mezza rincoglionita, la giornata è passata che io manco capivo nulla, e stanotte ho dormito. Oggi ancora barcollante e confusa, ma da questo pomeriggio va decisemente meglio! Meglio così. davvero.. Sento tante persone vicine, mi dispiace solo di fare tanto del male. Non lo faccio apposta.. io sono border. Non lo faccio per ferirli, al contrario, ma dalla bestia dentro di me non si scappa, volenti o nolenti. Piano piano migliorerò però, lo so. Lo so perché lo voglio. Perché nonostante tutto io mi rialzo sempre, io sopravvivo sempre, io lotto sempre. Non ho paura. O meglio, molta, ma la voglio imparare a dominare, a gestire tutti gli impulsi, voglio imparare a camminare sulle mie gambe e a vivere, a dare alle cose il loro giusto peso e valore. Ebbene concludo qui: l'esame che dovevo dare oggi lo do alla fine a settembre (meno male che ho già studiato!), per il resto spero di godermi e rilassarmi tra montagna, sole, lago eccetera!! Un abbraccio a chi mi legge.
Pad (d'ora in poi il mio nick sarà Malice)

#26 Manìa

Questo è un periodo in cui i farmaci mi salvano ma non del tutto dalla mia "manìa": faccio mille cose, è come se tutto fosse incastrato perfettamente, non mi fermo mai, faccio anche più cose insieme.. sono alla ribalta, studio un sacco, e oggi l'esame di logica contemporanea (<3<3<3) sembra essermi andato bene. Non vedo l'ora di sapere i risultati di questo e di quello di psicologia della comunicazione! Cmq mancano domani l'esame a scelta multipla di Kenny sulla felicità, e poi giovedì, ciò che temo di più: filosofia politica. ANSIA! Sono settimane che  schematizzo e leggo i libri, ma devo ancora ripetere bene tutto e fissare benissimo ogni cosa, sì, perché voglio essere pronta su TUTTO. Forse ci sarà solo un testo che non avrò letto, ma in tal caso lo dirò PRIMA ed esprimerò tutte le mie difficoltà e gli impedimenti nel seguire le lezioni, mostrerò i libri che mi sono studiata eccetera.. assolutamente, sono categorica su questo. Per il resto spero tanto di essere grintosa e non avere ansia da vendere e andare e spaccare! Forza, dopo questi vacanze per due mesi, anche se a settembre ho una pesante sessione di recupero.. ma ci penserò più avanti. Ad ogni modo sono contenta di parlare con G., DG, V., ogni tanto, mi fanno stare bene; settimana scorsa ho avuto una bruttissima crisi ma il giorno dopo sono andata dalla psichiatra e mi ha aumentato un pochino la terapia. E' grazie a lei che sto sopravvivendo agli esami. A volte prendo il doppio di fluoxetina, e penso che ciò non sia consigliato visto che già mangio poco, anche perché mi manda in questa euforia che non se ne va nonostante il goccio di rivotril oggi pomeriggio.. vabbè cmq appena decido di mettermi a letto terapia che mi stronca e a domattina! Cmq sono felicissima che è venuto a piovere e i temporali e tutto <3 fresco e acqua purificante e esami da fare senza il caldo soffocante dei trenta/quaranta gradi!! Poi tra una cosa e l'altra in questo mese ho pure letto 6 libri!! (non grando, sulle 150/200 pagine), ma cazzo questo mostra che non mi "blocco" più, e ho pure scritto poesie e disegnato! Sono come un vulcano OMFG!! Per il resto il mio peso è stabile sui 61 nonostante alcuni giorni di "piena", e ne sono felice: sto proprio bene, si vede che mi avvicino al peso forma!! Non sono più "sformata". Che altro dire... mi sto impegnando, e boh, sono sclerata/euforica/strana/imprevedibile. Stasera i farmaci avranno un bel da fare per sedarmi AHAHHA Cmq vedremo, per tutto. Speriamo in bene. Speriamo. Bacetti cari.
Pad

#25 Bleah

Che nausea di stocazzo. Sempre.. una pizza immensa che vorrei sboccare sedutastante. Sono stanca. Oggi l'esame è andato bene, ma i risultati chissà a quando... Sono molto molto molto stanca; per tutto. Mi getto nello studio come tra le braccia di un amante.. Ripenso alla Vale, a Giuls, A DG, a Davide.. ripenso e boh. Bleah. Cerco di non sentire. Mi drogo di Lana del Rey e ho sempre voglia di fumare. I prossimi giorni full immersion in logica. Non ho testa per altro.. sono troppo nel caos e ho bisogno di appigli, rifugi, sicurezze. Sta nausea.. Sonno. E' tutto così strano.. Ho disegnato, letto, scritto poesie in queste settimane.. Ma che mi prende? E' il dolore? Di solito il dolore mi paralizzava.. ora invece sembro incanalare l'energia nelle cose.. è strano, ma positivo penso. Non riesco a pensare a M. o altri.. né voglio. Non posso stare con nessuno tanto: sono un disastro nelle relazioni.. faccio tante cose però.. e boh, è diventato tutto diverso e nuovo, e strano, e sempre doloroso pur se bello. La vita. La mia vita da border. Boh. Oggi va così... Oggi va. Respiriamo. Farmaci, nanna, dentista, massoterapia, biblioteca. Ce la posso fare se mi impegno.. con Federico si vedrà.. suppongo mi risponderà alla lettera. Fa strano comunicare così XD Però vedremo.. lui mi sa che è ancora innamorato di me. Povera me.. io non posso dargli quello che cerca, io mi prendo per i coglioni del cazzo mezzi folli. Comunque boh..sono persa, stanca, non capisco niente. Cosa succederà? Non lo so. So che non ho più fame. So che mi mancano i cavalli, che voglio pace e starmene tranquilli. So che vorrei qualcuno accanto. So che mi manca Giuls. So che.. tante cose. Buonanotte va.
Pad

MALICE

Hi there, my name's Malice

im your nasty silly habit

I'm a sweet and bitter pain

like a soft deftly game.

Dude, my real name's Malice

like naughty can you tell it?

though im different from the rest

please don't put me to the test.

Hello World, this is Malice

the one too much aggressive

little girl turning up high

agonyizing for the sky.

Oh God, you see? im Malice

busy chasing a damn rabbit

longing long for my loose mind

can't you see im running blind?

Hail Mary, here it's Malice

searching sanity to catch it

going round and round again

I keep falling for wrong men.

Oh Lord, they call me Malice

what only makes me happy

crawling deep into those arms

whishing hard upon the stars.

Hey Angel, I'm so-called Malice:

perfect type to be regretted;

what'd you say if I ignite

without reason spread a fire?

Lonely Heart, it's only Malice:

listen careful, no don't panic!

Find a way throughout the noise

rest in peace shut up the voice.

Sincerely, with love

your lost lonely soul.

#24 Bad habit

I miei sbalzi d'umore sono troppo imprevedibili, e io delle volte riprendo forte a fare la border.. il secondo esame è andato da schifo anche se ho preso 8 e mezzo perché ho avuto un attacco d'ansia ma il prof è stato carino. Poi ho ricevuto una batosta da G. e poi una micidiale carezza e tutto mi confonde.. ho trovato una canzone che porta il mio nome. Sono felice. Piano piano col passare degli anni inizio ad accettare e amare il mio nome.. sentirlo pronunciare da LORO poi... Aww.. Amo quando mi si chiama per nome. Sono così... IO. Ad ogni modo oggi non stavo bene e ho dormito prima e ho preso il fluconazolo xk ho di nuovo la candida in gola.. meno male che venerdì ho fatto gli esami del sangue, si vedrà cos'ho! Spero.. Devo studiare come una pazza: 4 esami in meno di due settimane.. Devo e voglio farcela, poi un po' di pausa grazie al cielo. Spero tanto di parlare presto con la Vale.. e Che DG mi scriva.. E boh, con D. E' davvero tutto finito ormai, e anche se faccio finta di nulla sono sicura che questa cosa un po' mi sta uccidendo.. ma forse mi fa bene. Perché lui continuava a farmi del male. Sono molto stanca.. però stamattina ho combinato qualcosa. Ieri sono andata su all'ex liceo perché intitolavano il lab linguistico alla mia ex prof morta.. Non ho pianto lì per lì, ma tornata a casa sì... Ho letto poi "Avere fiducia" della Marzano, e ho trovato tante cose, e capitone altre.. e sono contenta. Solo molto molto stanca.. Vorrei essere tenuta per mano e abbracciata forte. Vorrei, vorrei, vorrei.. avere almeno la salute. Ho perso 5 kg in un mese e mezzo (66-61), perché ho sempre la nausea, ma mi sforzo lo stesso di mangiare, non digiuno.. ma faccio molta molta fatica.. è tutto un vortice, un casino.. tutto.. troppe cose.. io sono maniacale, pulizie e studio e lettura a mille, e poi tristezza, e poi risate e parlare a manetta per delle ore, e poi boh.. schizzo un momento e un momento mi blocco, mi isolo e bleah vomiterei l'anima. E niente, la nuova terapia che mi hanno aumentata a volte mi fa barcollare e tremare e avere spasmi.. mi sono spaventata.. non mi piace che la psichiatra mi prenda in giro. Cioè in realtà non lo fa, ma lei è un po' così, sarcastica, poi diventa improvvisamente seria. Non è troppo dolce, ma più "dura", e sembra che, a detta di entrambe, sia per questo che sono tornata da lei. Non nascondo che l'idea di avere di nuovo qualcuno mi dà molto conforto, perché iniziavo ad avere paura... E niente. Ce la posso fare se mi impegno  e ci credo. Ce la posso fare, perché posso fare tutto E se ce la faccio da dieci anni che sto quasi sempre male, ce la farò centomila volte meglio quando starò meglio.. perché voglio stare meglio, lo giuro.. penso.
Pad

#23 Follia.

La mia è follia.. ho attirato a me le dipendenze della mia vita.. e mo è partito subito il transfert con la psichiatra.. la vedo domani e dovrei vomitarle tutto ma non so se riesco. Non riesco, ho sempre la nausea, bleah, odio tutto. Oggi ho preso due 10 in due esami complementari. Euforia. Una mail di G. mi ha mandato in depressione e modalità border e rabbia. Nell'ultima settimana ho studiato troppo, dormito poco, fatto una faticaccia per ottenere sto risultato.. per non pensare, per non fare cazzate, per riuscire in qualcosa. Bello. Sto male. Bello. Odio G. perché di sicuro lui odia me. Perché non è schietto e sincero e brutale con me, e questa cosa la odio. Io ho bisogno di scontrarmi, litigare... è strano ma è così. Per questo sono tornata dalla vecchia psichiatra. Perché ho bisogno di arrabbiarmi. Mi sento svuotata, appesantita, sull'orlo delle lacrime. Lo studio mi distrae, la filo mi piace, ma tutto mi fa pensare e filosofare e sono un'innegabile borderline,mai etichetta fu più azzeccata con me.. come fuggire da me stessa? Quando il mondo si fa nero, e la luce diventa opaca,  i miei occhi spenti, il mio sorriso forzato.. c'è qualcosa che non va. Cosa non va? La bestia che è in me. Sono condannata. Come dice DG.. Maledetta bellezza. Sono una persona speciale e dannata. E la mia vita sarà sempre così, per quanto io cerchi di curarmi. "Non identificarti." NON CAPITE UN CAZZO DI NIENTE! NON SAPETE NULLA DELLA MALATTIA MENTALE!! IO LA FOLLIA L'HO VISSUTA, L'HO PROVATA SULLA MIA FOTTUTA PELLE PIENA DI CICATRICI! COME VI PERMETTETE?!?! DOVETE SOLO CAPIRMI, ABBRACCIARMI, ACCETTARMI, NON ABBANDONARMI, NON TRATTARMI MALE, CAPIRE IL DOLORE DELLA VITA CHE SOPPORTO OGNI MINUTO E CHE NON SONO COME GLI ALTRI CAZZO, SONO UNA PERSONA UNICA, SENSIBILISSIMA, INTELLIGENTE E PROFONDA, NON POTETE BANALIZZARMI O PENSARE CHE SONO UNA CAZZUTA LAGNA!!!! VAFFANCULO CAZZO VI ODIO TUTTI, ODIO IL MONDO CHE NON SA COSA SIGNIFICA ESSERE ME! NON LO SANNO I DOTTORI NE' LE PERSONE NORMALI.. SONO CONDANNATA.VOGLIO VOMITARE DOLORE, IL DOLORE DI TUTTA LA MIA ESISTENZA, IL MALE DEL MONDO, LO SCHIFO DI OGNI ANGOLO DELLA MIA ANIMA INFETTA. VORREI VERSARE SALE SULLE MIE FERITE PER GRIDARE MEGLIO; PERCHE' FORSE COSI' CAPIRESTE CHE FACCIO SUL SERIO, IL MIO DRAMMA DI MERDA CHE RENDE LA MIA VITA UN'INFERNO DELLE MERAVIGLIE. ALICE MADNESS SONO IO, TUTTO SONO IO, E VOI NON SAPETE, NON OSATE, SIETE PICCOLI, INSIGNIFICANTI E SPAVENTATI, E VOI AL POSTO MIO VI SARESTE AMMAZZATI MOLTO TEMPO FA. MA IO NO, IO FARO' OVERDOSE MA NON MI UCCIDERO', IO MI TAGLIERO' A FONDO MA NON MORIRO' PERCHE' A ME PIACE IL MODO IN CUI MI DISTRUGGETE: PERCHE' LA TRAGEDIA E LA FELICITA' SONO IL MIO MONDO, E SENZA IO SONO UN CAZZO DI NIENTE.

#22 Hard, so hard

Ho un cazzo di cose da scrivere minchia. Tantissime. Non aggiorno da quasi un mese.. perché come al solito il vortice mi risucchia: allora sono dovuta rimanere molto ferma per del tempo, fare sedute di osteopatia, ora sto facendo massoterapia in ospedale, poi vari esami, poi ho perso tantissime lezioni all'uni e ora che i corsi son finiti sto studiando come una pazza, sul serio.. almeno i giorni che posso/riesco. Ho ansia per questa sessione, ma voglio farcela cazzoeva. Ho vissuto anche giornate decenti, ma molte col pensiero del cibo, con una nausea infinita, infatti dai 66 del mese scorso ora sono 62, poi sono stressata per gli esami ovvio.. sono pure stata malatissima per un'altra infezione alle tonsille, ergo tra dieci giorni esami del sangue per controllare che non abbia nulla di brutto. Mi vedo meglio magra, ma tutti lo notano. Ho passato delle giornate meravigliose con la gente del mio ex liceo (forum di filosofia, pizzata, musical) e ho avuto occasione di parlare con la Vale.. ha detto che mi vede stanca pure lei.. lo dice anche mia madre, la quale nota tutto quello che mangio e che NON mangio. Ma io che devo fare? Le ho pure dato retta e sono andata dalla psichiatra vecchia, quella con cui avevo litigato a morte. Sì, perché in una settimana mi sono tagliata due volte in maniera che non accadeva da più di due anni.. e sono risprofondata, e mi affido ai libri e allo studio per non pensare a "..." e a tutto il resto: ovvero il fatto che dentro di me c'è la solita bomba. Oltretutto ho risentito M. e gli ho chiesto di vederci, e lui mi ha detto prima che deve vedere come va con sta qui che non sa se gli piace o se non la vuole proprio.. bah. Perlomeno me lo sono tolto dalla testa però, tra tutto! Mi manca da morire cavalcare, ma appena sta schiena la smette di dolere torno in sella di filato..
Poi sta situazione da schifo con gli avvocati è forse il peggio di tutti, e mia madre che ha avuto una crisi ansiosa assurda, e io che per notti non ho dormito e ho cercato di starle vicino in tutti i modi, altro che scuola.. E le lacrime che ho pianto, la sera, perché la tristezza mi mangiava dentro, e le sigarette che ho fumato (io non fumavo quasi mai), e la mia voglia di scopare improvvisa.. La psichiatra mi ha cambiato del tutto la terapia: ora oltre al prozac prendo Risperdal e Rivotril che dovrebbero stabilizzarmi l'umore.. e hai voglia! Cazzo mi sento "piatta" da quando li prendo, non ho nè eccessi euforici nè crisi d'ansia o di pianto.. e la cosa mi fa strano, mi spaventa, perché non sono "io"... E le emozioni forti e travolgenti mi "mancano", sono mia croce e caratteristica.. ma ammetto che almeno ora riesco a studiare per gli esami così. A volte i farmaci sono necessari... e lei e mia madre sono d'accordo che dovrei iniziare una psicoterapia seria con qualcuno, e pure io lo so che dovrei ma le cose sono due: la prima è che sono terrorizzata dal transfert che purtroppo ho sperimentato tanto da esserne quasi uccisa, seconda cosa c'è un costo non indifferente che, anche se mia madre è disposta a sostenere, mi fa sentire un peso, me lo fa sembrare un spreco, mi compromette i rapporti col terapeuta perché viene pagato e così.. quindi boh. Cioè per il momento la vedo però si è innescato ancora di più il mio voler far casino: brillare negli studi e fare cavallo, teatro e shooting nei prossimi anni (per impressionare in positivo) ma anche scopare, drogarmi, tagliarmi, abusare di psicofarmaci, bere, dimagrire troppo, arrabbiarmi, isolarmi ed è chiaro che queste cose non possono proprio stare assieme: sarebbe una contraddizione.. percui che schifo, che casino, che cazzo faccio? Mah, non pensiamoci e viviamo un giorno per giorno, il momento presente è l'unico che mi appartiene completamente, e adesso ci sono gli esami da fronteggiare. E il vedere la Vale qualche volta (se si decide cazzo, lei promette promette....). Infine, e chissà perché l'ho lasciato proprio alla fine, ho letto due libri: "Volevo essere una farfalla", che ho adorato semplicemente perché l'autrice è una filosofa molto intelligente e simile a me; e "Il deserto di fiori", un libro su alcuni ragazzi che crescono nonché primo romanzo del io ex prof delle medie: l'inizio delle mie dipendenze affettive. E bè, dopo aver letto il libro l'ho risentito vicino a me.. e bé, data la mia sfrontatezza l'ho contattato e gli ho chiesto di vederci. E lui ha acconsentito. E bé, abbiamo parlato più di due ore, sul lungo lago, nel tardo pomeriggio.. con tanta naturalezza gli ho raccontato molte cose.. poi abbiamo iniziato a scriverci per email. E lì la cosa l'ho fatta quasi degenerare come è mia caratteristica.. Però credo che avrà voglia di continuare la nostra corrispondenza. Mi piace ciò che pensa di me e come mi scrive.. come mi parla.. mi è mancato. Erano passati 8 anni ormai.. è stato sorprendente e piacevole. Sono contenta di questo.. vediamo un po' come si sviluppa la cosa. Io ho in testa solo lui, tipico delle mie fissazioni.. poi mi stufo, poi mi intrigo di nuovo.. se un rapporto mi coinvolge mi perdo completamente. E vabbé.. Cerchiamo di sopravvivere. E dimagrire. E penso che il futuro sarà proprio come gli ultimi 10 anni: intenso, pieno, altalenante, ricco, bello, brutto....
La vita è meravigliosa e terribile, interessante e struggente.. è vita. Dimenticavo: ho risentito Davide, solo per poi avere la conferma che è un codardo e che quindi basta. E la cosa buffa è che ormai sono così abituata, me lo aspettavo talmente tanto che.. non mi ha quasi fatto nessun effetto. Meglio così, voglio andare avanti.. chissà se Marco vorrà di nuovo uscire con me.. saremmo una coppia interessante. Saluti.

Pad

#21 Reborn

Okay, penso sempre di scrivere ma poi non ho l'ispirazione é_é Cmq sia, i dieci giorni dopo la caduta sono stati disastrosi: zero studio, depressione, cibo, casini con l'assicurazione. Sono giunta a 66 kg (ora sono ritornata a 63 con una settimana sana), e a voler abbandonare l'uni e tutto. Poi di colpo è cambiata la "mood", anche stando meglio fisicamente, quindi ho iniziato abbastanza a studiare. Sono anche andata due volte dal fisioterapista osteopata e sembra che mi faccia bene.. Il mio umore è abb alto, tralasciando le cose che mi fanno star male e di cui non riesco proprio a parlare.. Lunedì quindi riprendo con l'uni, salterò qualche giorno per delle visite, per il resto okay. Giovedì sera magari resto a Lugano per una festa, dipende da 1)se mi vengono a prendere poi 2)quanto costa. Cmq sia devo decidermi a comprare dei tacchi: ne ho sempre fatto a meno anche se li adoro perché camminavo male, ma ora grazie ai plantari sono molto migliorata. Quindiiii lucidi e belli *-* Voglio anche qualche altro vestitino ecc. Miao! Adoro comprare, ma non ho mai un cazzo di soldo.. Cmq forse ora inizio a vedere qualche volta una psicologa: la tengo lì per occasioni o periodi duri, perché non voglio cose che mi opprimono ecc. Se riesco domani vado su a scuola a trovare bidelli e insegnanti.. ci sarà anche Giuls e non ho idea di come affrontarlo dopo le cose assurde che gli ho scritto.. gli dirò: "Tranquillo, sto in fase euforica!" Povera me ç_ç Ad ogni modoooo magari mo mi faccio ancora un pochino di studio, poi relax assoluto. Prendo già la medicine per dormire presto e svegliarmi uguale. Oggi non ho fatto pedaliera nè esercizi, ma un po' mi sono mossa, quindi okay.. Domattina se vado a scuola spenderò 100 kcal solo nella salita di venti minuti XD Mi fa sudare come un maiale LOL Soprattutto perché tendo a camminare sempre super veloce.. Arriverò su che starò male perché non sono per nulla allenata. Cmq cmq.. Non devo abbattermi: devo prendere sempre i farmaci, concentrarmi sulle cose belle, mantenere la mente sgombra. I can do it. I can, I swear. Non vedo l'ora che la Vale trovi del tempo per uscire con me.. sarà un sogno *_* Forza, piccola Pad..

#20 Experience

Ho freddo. Ho male dappertutto. Ieri sono caduta da cavallo.. male. Ora porto il collare.. le varie botte si devono riassorbire: sono un relitto. Ho avuto anche un'amnesia di mezzora, ed è stato stranissimo.. Non sapevo come ero arrivata dov'ero, non ricordavo molto. Piano piano ho rimesso insieme i pezzi ma sembravano appartenere a un passato lontano. Ho ancora un vuoto, boh. E' stata un'esperienza interessante.. strana. Confusa tutto il giorno, ho riso e ho pianto dal nervosismo. Sono triste perché non posso cavalcare nè fare esercizi per un par di settimane almeno.. Non è giusto.. E' anche la stagione migliore, e i cavalli mi danno gioia, mi danno la forza per andare avanti e affrontare tutto, la vita. Nervi. Non ho studiato.. vabbè. Poi mi farò le mie giornate piene. Tra una settimana e un giorno ho degli esami: ansia. Speriamo in bene.. Ad ogni modo voglio andare su al liceo con sto coso. Così, per ricevere attenzioni. Oggi sono stata un po' con un'amica e un'altra ragazza e mi sono tirata un po' su.. però sono enorme e cicciona, e voglio il controllo, e scendere, scendere. Piano piano.. Dai. Posso farcela.. Posso. Sono molto stanca, e dolorante. Che casino, la vita. Tralascio una cosa che ho detestato, per il resto.. cerco di andare avanti. Come riesco, come posso, tra i miei casini di border, tra l'intensità di tutto, tra il caos eccetera. Chissà tra altri 5 anni cosa avrò da ricordare? Voglio avere mille ricordi, di tutte le intensità, come quelli degli ultimi 5. Voglio vivere e crescere. Mi sto dedicando a collage e a modificare le foto, non so perché. Ho bisogno di essere creativa. Bacio.
Pad

#19 Fuck it.

E' un momento no. Mi bastano poche minime cose che capovolgo tutto e sto male e odio. Mi odio, sono tutta sbagliata e brutta, e dovrei smettere di mangiare per espiare i miei peccati. Mi viene da piangere, da odiare, da fare male. Da farmi male. Sento nostalgia del male, sento il border che è in me, mi sento così strana, così diversa. Vado in trance? Provo dolore, provo rabbia, provo solitudine. Voglio tagliarmi, mi mancano da morire i tagli, mi manca il sangue, lo giuro. Voglio il sesso, la cleptomania, l'alcool, le sigarette, i farmaci. Voglio un periodo si manìa e poi uno di depressione. Occazzo cazzo cazzo fanculo!! Voglio affamarmi e svenire e avere gli occhi vuoti e spenti come allora. Voglio vomitare l'anima, voglio vomitare sempre, voglio rimettere la mia coscienza. Ho bisogno di ascoltare le Tatu, e Lana. Ho bisogno di ferirmi e guardarmi sanguinare. Ho bisogno di qualcuno che mi aiuti a tenere a bada il demone. Ho bisogno di una dipendenza, di una psiqualcosa che mi faccia sclerare. Ho bisogno di diventare uno schifo di scheletro e entrare in clinica e fottermi tutti. Odio, e non so perché, e non dovrei, e basta. Non riesco a piangere. Voglio Giuliano, voglio la Vale, voglio un abbraccio. Voglio qualcuno che si ricordi e veda quello che sono davvero, tutta intera, e non solo un lato. Mi odiano. Lo so. Tutti mi detestano.. Sono orribile e detestabile.
Pad

#18 Reborn again

Okay, sto cercando di non farmi trascinare in basso, di galleggiare, di vedere le cose belle. E oggi le vedo. Ci sono molte cose che voglio cambiare/migliorare di me, e le scriverò qui: voglio diventare più equilibrata, più parsimoniosa, meno impulsiva, meno pensierosa, più matura, meno infantile, meno scema coi ragazzi; voglio diventare più seria, impegnarmi per trovare un ragazzo e costruire una storia vera, reale, seria; voglio creare basi solide per il mio futuro, una personalità decisa, solare, cauta, attenta, ma non una tomba morta; voglio essere intraprendente, meno ansiosa, dominare le situazioni, essere più sicura di me, più posata e aggraziata, più sincera e meno finta; voglio diventare una bella persona, magra, dolce, intelligente. Voglio essere aperta ma riservata, non parlare troppo, ed essere affidabile e schietta; voglio far sorridere le persone, essere d'appoggio per qualcuno, saper sopportare le frustrazioni e andare sempre avanti con determinazione; un giorno voglio avere una casa, un marito, dei figli, degli animali; voglio vedere posti e arricchirmi, conoscere persone, cose, usanze, e diventare un essere umano sempre migliore; voglio abbandonare i pregiudizi e le volgarità, voglio conservarmi per chi amo e non svendermi più, voglio essere vera e non dimenticare più la mia parte spirituale; voglio crescere e amarmi, senza essere troppo arrogante e narcisista: voglio vivere, e vivere bene.
Bene, quello che volevo tanto dire l'ho detto XD Mettere in pratica tutte queste cose sarà dura, ma I CAN DO IT. Prima o poi, con l'aiuto di Dio! Lol. Cmq ieri sono stata con A., un ragazzo simpatico e strano, ma mi sono trovata bene, e oggi sono stata con la Valla e la adoro davveroooo<3 Sono stata benissimo e mi ha fatto tanto sorridere :) Ci vedremo ancora taaante volte, lo so! Poi sono stata dal dentista e ho finalmente la mascherina che mi raddrizzerà tutti i denti :D Yay!! Avrò di nuovo un sorriso splendido! Che bello. Per il resto, ho tantissimo da studiare: lunedì riprende l'uni, molti esami si avvicinano, e io devo darci dentro! Poi ora che sono tornata a cavallo ce la posso fare meglio. Soffro sempre molto per la situazione dei miei ma cerco di non pensarci o sto male troppo. Per il resto.. cerchiamo di farcela é_é Sono tornata 65 kg, ma sono risoluta a scendere sotto i 60 abbastanza in fretta. I CAN. Ok, basta con le cazzate. Ad ogni modo il 30 è il comple di mia madre e devo pensare a qualcosa, e ho voglia di leggere (ho iniziato Cime tempestose) e di disegnare. Quindi gambare!!! Lascio una poesia che ho scritto..
Pad

Untitled Love

I need you in a way that makes me insane

I 'm trying so hard day by day

I'll hide the scars where I've carved your name

So you can't see tears I bleed everyday.

I love you in a way that hurts, that pleases

But I could never be faithful or true,

Cause I'm more in love with my own diseases

Than with all the things I'd be with you.

#17 Crisis

Le crisi arrivano sempre. E' un periodo durissimo, e quindi o ora o mai più: devo cazzo dimagrire. Devo mangiare il meno che posso, non crogiolarmi nel gusto, mangiare sano e a basso indice glicemico. Quando mi metto nell'ottica del mangiare il meno che posso, ogni boccone in più mi fa stare male. E' una cosa esagerata, sbagliata, ma cazzo eva devo massacrarmi di camminate, pedaliera, esercizi, cavallo, e mangiare pochissimo. In questo modo, essendo abituata alle 1500 kcal al giorno perderò peso in fretta.. molto in fretta. E devo. Devo ora, devo perché voglio studiare tanto e dimagrire, ed essere bella, e far preoccupare tutti, e zittire tutti dicendo che sto bene, che studio, che sorrido. Voglio far vedere col corpo quello che sono: una fottuta borderline. Arriverò a 54 kg. Solo 10 kg mi separano da quest'obiettivo, e non ci vuole molto a perderli se mi ci impunto cazzo. Cazzo. Devo pensare a quello, e studiare. E fuck! Non voglio perdermi nei fanculosi ragazzi, nelle fanculose uscite con ipocriti: voglio concentrarmi sui miei obiettivi e vivere nel mio mondo: scrivere, disegnare, studiare e fuck everyone!!! Odio il dolore, non voglio soffrire, voglio solo mangiare il meno che posso. Sono incazzata perché ho pantaloni nuovi che quando dimagrirò non mi andranno più bene, ma fuck! Per la magrezza e tutto il resto questo e altro! Sono anni che ormai vado avanti schifosamente, basta, basta, non ne posso più!! D'ora in poi mangerò il meno che posso e farò più esercizio che posso. Dio, aiuto, ieri sera stavo per ritagliarmi perché soffrivo come un cane.. oggi vuota e morta. Odio queste sensazioni di merda!! Odio sentire il borderline che mi uccide!! Cavolo, odio, voglio dimagrire, cazzo cazzo cazzo. FUCK.

#16 Holidays at last!

Non so come ho fatto, ma in qualche modo ho resistito questo mese di università!! Mi sono impegnata un sacco, ci sono state un sacco di cose, ma sono orgogliosa di me! Sono davvero cresciuta, cambiata, maturata da quando avevo 17/18 anni..e ne ho solo 21 ancora! Mi sembra una nuova ma pur sempre difficile vita. Prima avevo sempre ansia, stavo sempre male, era impensabile per me stare tra la gente, studiare, fare esami, parlare, stare "lontano" da casa.. Avevo paura di tutto, avevo continui attacchi di "non ce la faccio" e pianti isterici. Ora alti e bassi, ma vado in crisi seria molto più raramente. Non mi taglio sul serio da più di due anni: un traguardo enorme, e ora voglio imparare anche a non fare la scema coi ragazzi e a controllare quegli impulsi borderline. Filosofia è tosta, ma alcune cose mi piacciono molto e tutto sommato sono soddisfatta perché sento che sto vivendo sul serio per la prima volta. Ho scoperto di amare logica, è la mia materia preferita, il che è assurdo perché io ho sempre odiato la matematica, i giochetti logici, io sono terribilmente emotiva e sono più da poesia, caos irrazionale eccetera.. eppure.. Eppure mi piace, formalizzare mi allontana da tutto, mi eleva.. mi aiuta forse anche a controllare le emozioni, mi aiuta a diventare più logica, ad affrontare meglio la vita. Sì, filosofia mi aiuta.. forse non troverò un gran lavoro, ma mi aiuta a vivere la mia vita: c'è forse qualcosa di più importante? Conoscere sé stessi e pensare è la base per costruirsi un buon futuro, più ancora del lavoro e dei soldi. Certo, a volte mi abbatto e mi dico: non vale un cazzo sta laurea. Però sto anche investendo nei corsi di equitazione, quindi proprio a mani vuote non rimarrò.

Cmq passando ad altro.. con M. non sono più uscita purtroppo ma non sono nemmeno troppo dispiaciuta; Davide mi ha scritto una mail strana e sofferta e ci siamo dati qualche risposta monosillabica, e boh.. purtroppo io lo penso e lo amo sempre.. Poi sabato stavo molto male e ho fatto la cazzata di scrivere un papiro a Giuls parlando del borderline e di cose che ho sempre tenute nascoste.. Lui è stato buono e dolce, però era cmq meglio se non lo facevo! Cercherò di controllarmi meglio. Spero tanto di uscire presto con la Vale anche se non mi ha più scritto.. poi vabbè sono ingrassata di nuovo dai 62 ai 65 e sono depressa per quello.. ma riesco molto a studiare e mi sto dando da fare. Mamma fa molta fatica.. più di me. Spero riuscirà a riprendersi superando tutto e dimenticando. Non vediamo papà da tanti giorni ormai, lui non mi ha scritto nemmeno un messaggio, né una parola sull'argomento.. sono molto ferita da questo oltre che da lui. Ma cerco di non pensarci pur soffrendo molto sempre.. E boh. Passerò queste due settimane di vacanza vivendo bene la Pasqua anche spiritualmente, stando al sole, andando a cavallo, studiando.. speriamo in bene.

Sto guardando Il trono di spade e ne sono molto appassionata! E' il mio rifugio.. visto che studio molto non riesco a leggere libri in questo periodo. Un po' sono happy dai.. lo ammetto. E' tutto strano. Vivo.

Pad

It only hurts if you let it.

#15 Spinning around

Una parola: casino. Alti e bassi, come sempre, e che confusione é_é E' stata una settimana pesante, intensa, ricca, stancante. La stronza innamorata di M. mi fa commentini e battute cazzute e io la voglio uccidere. Non la voglio viva. Ora parlano di nuovo e lui non parla più con me in pratica. Non mi fido. Fuck everything. Mi sono rotta i coglioni di tutto e di tutti, e basta, facciano quello che vogliono. Io studio, ho qualche amico, i parenti, i casini a cui pensare, e ho ripreso ad andare a cavallo, quindi aww. Lugano mi piace tantissimo come città, ma boh, la situazione è strana e io super instabile. E' tutto stranissimo.. ma oggi rimontare la Didi mi ha dato tanta gioia<3 E anche chiacchierare con la zia.. aspetto che la Vale mi scriva e mi faccio un po' di paranoie, che palle.. speriamo non si dimentichi. E vorrei che la psichiatra si muovesse a contattarmi e a dirmi che ha trovato qualcuno da cui posso andare a provare il litio. Ho bisogno di qualcuno: è un momento difficile, duro, troppe cose, e io rischio. Fisicamente almeno sto meglio, e mi alimento correttamente. Sto tra le 1000 e le 1500 kcal di solito, e se scendessi sulle 900 dimagrirei senza sforzo: cammino anche tanto e faccio pedaliera ecc. Ad ogni modo mi manca la palestra: era come un rifugio caldo e accogliente dove sfogarmi e sorridere. Solo che di soldi non ce ne sono molti.. ho anche fatto un po' di shopping e comprerei sempre. Fumo anche più spesso, e sono ossessionata di Lucky Strike alla menta. Penso che mamma sospetti che fumo, boh. Sono stata con un tipo sul pontile a guardare le stelle e ci ha provato con me, e io un po' ci son stata ma poi stop. E continua a scrivermi su fb e io mi incazzo e lo tratto male. Ma io sono così: lunatica, insopportabile.. E' difficile cazzo vivere, ma almeno ho iniziato a studiare seriamente. Ieri ho fatto l'esame di estetica generale e ho preso 9/10 però è stato terribile perché vado troppo in ansia.. il prof. è stato generoso. Odio studiare e non mostrare quel che valgo! Ma è tutto così difficile al momento.. Mi sto creando una specie di immagine di ragazza provocatrice e troia, complicata e assurda e pazza, e non ho idea nemmeno del perché lo stia facendo. Forse è solo una fase.. speriamo di crescere e che passi. Spero che tutto questo non si ripercuota troppo sul futuro cazzo.. sono una cogliona. E di M. ero pure innamorata, ma sto obbligandomi a togliermelo dalla testa. Devo.. e quella sfiagata la devo affrontare e dirgliene quattro, perché cmq io con lei sono sempre gentile cazzo eva. Verginella mulatta di sto cazzo. Sì, sono cattiva. Sono una stronza, a davvero il tutto insieme mi opprime e reagisco come posso! Non voglio cadere in depressione e tagliarmi. Ho resistito finora, e voglio continuare a farlo: prendo solo un po' di xanax quando sento arrivarmi l'ansia o una crisi, per il resto solite medicine.. non le salto più e sono orgogliosa di questo. Vivere è un casino, e nessuno può capire cosa c'è nella mia testa...... Bacio.
Pad

#14 Weird days

E' tutto molto strano é_é E ambivalente! Allora.. a casa disastro. Soffro come un cane. Per il resto, martedì mi sono scritta con la V. e mi ha promesso di trovare del tempo per me<3 Spero presto e che non se ne scordi.. stiamo riprendendo dove avevamo lasciato 4 anni fa.. Ricuciremo tutto. Ciò mi fa felice alla millesima potenza. Oltre questo.. sono uscita di nuovo con M., e ho paura di starmi innamorando sul serio. Oddio. Siamo stati in giro più di 4 ore, parlando, stando in silenzio.. mi ha fatto una foto. Abbiamo visto un bel panorama, mi sono sentita romantica é_é Prima di salire sul trenino, mentre si voltava, l'ho preso in contropiede e gli ho stampato un bacio sulle labbra. Credo di averlo visto sorridere, poi me ne sono andata. Di solito non faccio tante storie quando non sono presa da un ragazzo e voglio solo divertirmi. Mi fa strano, veramente. Soprattutto non ho idea di cosa pensi lui.. eppure forse gli piaccio. Lo voglio da morire. E so che lui mi vuole.. ma siamo così cauti! Ad ogni modo mo lo lascio stare a pensare per qualche giorno. Sett prossima si vedrà! Sono emozionata e elettrizzata, e non è normale.. io non sono mai stata con uno di cui ero innamorata. Ho fatto sesso senza amore, e basta. L'unico ragazzo che ho amato sta a Roma, lontano centinaia di km. Non sono preparata a tutto questo, ma mi piace. Ma ho anche una folle paura di soffrire e che vada male! Fuck. E' solo nell'ultima settimana che mi sento così presa da lui! Cazzoevatroiauffa!! Cmq oggi pulizie, studio, parrucchiere ecc. Speriamo in bene, per tutto é_é Giovedì ho un esame, dovrebbe andare abb bene.. e boh, stop. Ah, sì, ieri pesavo 62,8 kg finalmente!! Rimanendo a 1000 kcal al giorno ho perso piu' di 2 kg <3 Wooow <3 Nell'ultima settimana ho anche perso molto appetito.. non so se per la dieta a basso indice glicemico o per le emozioni (negative e positive). Mi sento viva e.. meglio così. Buona giornata :*
Pad

#13 Ups and downs

Allora. Settimana piacevole e orribile, spiego: a casa situazione schifosa, non voglio parlare di questo però perché mi fa stare male; in uni due giorni stupendi cmq, al sole, e fuori con M., che trovo interessante e mi fa un sesso assurdo. La voglia di toccarlo è al limite, mi sento una cazzo di ninfomane. Cmq c'è abb intesa tra noi, ma non ho intenzione di stargli appiccicata o che ne so.. ognuno per la sua strada, e incontriamoci per qualche bel momento bello insieme, ma storie serie proprio.. anche perché Davide non riesco a dimenticarlo mai. A parte ciò, le guerre in università continuano e una sfigatella mi ha messo gli occhi addosso per il fatto che è innamorata di M., il quale non ne vuole più sapere di lei. Bah, io sono solo contenta: è insopportabile. Io son cento volte meglio: lei è ingenua, una verginella ridicola e anche bruttina. Bah.. M. mi vuole da matti, e io voglio lui, ma venerdì non ci siamo sfiorati quasi, solo parlato per più di due ore.. poi ci siamo scritti quanto cazzo ci volevamo. Lui ha pure avuto un'erezione al bar dopo che gli ho toccato la gamba. Più tardi ha confessato di volermi portare in bagno.. magari l'avesse fatto, cazzo. Lo agogno. Però è divertente resistere e fare le cose con calma cazzo.. mi piace da morire l'attesa, i gesti, le sensazioni. E' una cosa sublime. Poi è un po' come Davide: odia l'insistenza, ha bisogno dei suoi spazi, dei suoi segreti.. ha i suoi momenti no anche molto lunghi, ma poi torna sempre. Non bisogna fare l'errore di perdere la testa, altrimenti sei fregato.. è così che stavo perdendo D. Cmq io non ho detto a nessuno di questo nostro particolare rapporto, solo la sfigata sa che io e lui parliamo ed è molto sospettosa infatti indaga. Ma non ha ancora capito che io non voglio per forza esserle amica, anzi, e che faccio quel che mi pare con chi mi pare. Se sapesse tutta la verità sarebbe talmente gelosa da sparlare con tutti di me, sempre che non l'abbia già fatto.. ma non me ne fotte sinceramente. Io sono gentile e dolce ma non una santa, è così e basta. Sono una brava persona coi miei lati oscuri, e poi sono abituata ad essere fraintesa! Io sono lì per studiare dopotutto, i miei amici qui li ho già e anche tante persone che mi amano e a cui piace stare con me, quindi easy!!
A parte tutto ciò, sabato mattina sono andata su al liceo per parlare un po' con alcuni insegnanti (G. e V. soprattutto<3), e ho spiegato velocemente varie cose.. mi voglio tutti molto bene, G. è come un padre per me, ormai l'ho adottato a sua insaputa ahahah; V. è stata dolcissima.. è tornata con me come era 4 anni fa. La adoro, ha voluto sapere e voleva che le raccontassi.. la sua cazzo di carezza: se ci penso piango, dio!! Mi manca da morire, mi è mancata da morire questi anni!!! Che angoscia vederla spesso e scambiarci solo due parole.. ci vuole una bella chiacchierata direi. Le ho detto che le scrivevo per poi andare a trovarla a casa. Tutto perfetto insomma: recupererò il nostro rapporto poco alla volta, lo giuro. Sarà mia amica e torneremo a parlare di filosofia anche<3 Oh, Vale.. Secondo me il mex che le ho mandato.. poi gli abbracci caldi e il mio dirle "Ti voglio bene sai? Tanto tanto tanto." l'hanno toccata.. ha anche ammesso una volta con un giro di parole che le manco. Poi forse G. le ha raccontato qualcosa. Possibile? Boh. Ad ogni modo sono felice di questo, e anche della primavera, sebbene oggi piove. Mo vado a Messa e niente, cerco di studiare per l'esame di estetica generale. Daje.. cerco di focalizzarmi sulle cose belle e distrarmi, altrimenti muoio. E' proprio una brutta situazione.. ieri sera non ho resistito e ho pianto. Non vedo l'ora sia tutto risolto.
Pad

#12 Sfiga

Non posso credere che è passato un mese da quando ho aggiornato l'ultima volta.. A volte il tempo non lo capisco proprio. E' un caos: l'esame di filosofia delle emozioni è andato molto bene; l'esame di equitazione è andato da schifo ma l'ho passato; mio padre ha chiesto la separazione a mia madre e quasi non parliamo più e per me è stato un brutto colpo perché ho scoperto che ha un'altra ed è completamente pazzo; sono stata malata 2 settimane e ho fatto vari esami di cui saprò di più nei prossimi giorni: ho avuto la tonsillite, poi sono stata in uni qualche giorno, poi candida in gola e anche dabbasso. Forse ho lo streptococco cazzo! Solo oggi sono stata un po' meglio, per il resto non ho studiato un cazzo di niente e mi sono persa molte lezioni... Fuck. Ho pianto, sono stata molto depressa ultimamente, la cosa più bella è che ho detto alla Vale che le voglio tanto bene. Peso 64 fottuti kg e mi dicono che sto bene così, e io esco di testa cazzo. Ora controllo l'indice glicemico di ogni fottuto alimento e sto attentissima, ma è dura cmq stare bene.. a volte preferirei essere diabetica: nessuno capisce quanto sia in un certo senso peggiore il mio disturbo. Mi sento torturare dal cibo, e allo stesso tempo lo accolgo con l'acquolina in bocca. Non faccio che scrivere e scrivere sui miei diari, scrivo tutto quello che mi passa per la testa. Domattina vado a fare l'esame per vedere se ho lo streptococco cazzuto, poi sperando di stare meglio studierò. Ho i muscoli ormai atrofizzati cazzo sono debolissima e prendo una miriade di ricostituenti (che almeno sembrano funzionare). Siamo già a metà marzo cavolo e ho buttato via ben un mese senza studio.. o di più. Sparatemi! Devo ripigliarmi e fare bene la mia uni, fottermene di mio padre, riprendere ad andare a cavallo (ferma da un mese cazzo) e stop; ho bisogno della salute porcatroiaeva! Sembro una cazzo di novantenne! Vaffanculo! Voglio far vedere che valgo, che voglio vivere e vincere ecchediamine. E voglio dimagrire, ovvio. 61, poi 59, 57, 54..... IL sogno, cazzo! 59 sarebbe il mio peso forma perfetto, a 54 sarei sulla soglia del sottopeso.. mia madre è d'accordo solo che arrivi sui 60. Uff. Cmq sono stata dalla ginecologa e ora ho una pillola che posso prendere volendo anche di continuo saltandomi il ciclo perché mi fa stare tanto male.. meno male cavolo.. un sollievo davvero. Solo che sembra che per la pillola che prendo da tanti anni il mio sangue si coaguli ora un po' più in fretta.. non è una bella cosa. Ma non posso pensare a tutto. Filosofia mi piace tanto, sebbene sia molto faticosa, e ce la posso fare solo se sto bene. Mi manca da morire Davide che non mi scrive da tre mesi ormai e sono preoccupatissima.. e sogno i prof a volte.. almeno quello. Mi sento piuttosto sola in realtà.. ci sono tante persone che mi vogliono bene però boh.. in uni poi ci sono le guerre e io non ho molto legato con nessuno. Quello che sa più di me sarebbe il potenziale scopamico, ma ci parliamo solo per mex, mai di persona.. bah. Poi situazione dubbiosa con un amico caro a cui piaccio e da cui pretendo coccole senza volere altro.. e in tutto questo tempo non sono nemmeno mai uscita col gruppo di amici che mi stavo facendo delle mie parti.. bah, sono proprio un disastro cazzo. Vabbè.. se resuscito dai miei malanni andrà meglio. A farmi compagnia c'è cmq stata sempre la tv ahahahah e la mia coniglietta. Ho guardato Braccialetti Rossi innamorandomi di Cris (foto); ho visto un sacco di film e documentari sdraiata sul divano, e niente altro.. Buonanotte...

#11 Chaos

Stanotte non riuscivo a dormire, quindi sveglia a scrivere fino alle tre,  poi alle 8 e mezzo via verso il maneggio. Ansia: non stavo tanto bene ed ero silenziosa, e ho parlato con il mio istruttore o_o E' che sto male, è che non sono quasi mai in forma. E' che è tutto una merda. Comunque adesso mi impegnerò a seguire la dieta: questa settimana di schifezze direi che proprio non ha giovato.. Non sopporto niente. Domani esame e io ho una paura fottuta. Ieri però ero euforica perché sono stata all'ex liceo. E lì mi sono sentita da dio.. ma anche quei momenti passano purtroppo. Amo la Vale e Giuls, che mi ha anche regalato un libro. Gli voglio così bene che non si può spiegare a parole; per il resto boh, Ho appena dormito 4 ore del cazzo e sono completamente rincoglionita, ho saltato la Messa a cui tenevo, e mo boh. Odio tanto da morire il mio corpo che non funziona. Non chiedo altro in primo luogo della salute fisica. Voglia di spararmi, davvero. Non so più cosa devo fare, come devo fare; non so più, non so più, sono tanto persa. Ora mi metterò a leggere tutta la sera e buonanotte; cioè starò sveglia chissà fino a quando: prenderò dell'ansiolitico però. I miei cambiamenti di umore mi spaventano e sono devastanti; sono un'uragano folle e debole. Vorrei tanto essere abbracciata. E schifezze; ma a quelle devo dire addio per la mia vita.. Lacrime. Però devo, devo dimagrire tanto, per farmi vedere troppo dimagrita, perché sì, dev'essere così. Perché lo voglio; lo desidero; è un desiderio osceno di attenzione. Ora ricomincia l'uni e io ho una paura fottuta; ma devo dominarla.. Help me God!! Non so proprio che pensare.... la vita mi travolge e io la guardo portarmi via.
Pad

#10 Valentine's day

A San Valentino l'unico appuntamento che ho è con la psichiatra! 80 euro del cazzo. Almeno però cerca qualcuno da cui posso andare, che mi segua pochino e mi faccia la terapia col Litio, famoso stabilizzatore dell'umore. Le visite vanno sempre come al solito: io faccio la deficiente. Ad ogni modo.. mi sento un po' meglio. Sarà che prendo le medicine con più costanza,, sarà che è l'ultimo giorno di ciclo.. sono pronta a ripartire credo,, ho pure ripreso un po' a studiare. In questi giorni ho mangiato circa 2000 kcal al gg e quindi sono più grassa e gonfia. Proprio sono una merda che non si trattiene da mestruata.. ora andrà meglio,, ho 20 giorni per cercare di seguire una dieta che mi faccia stare bene fisicamente e psicologicamente. Chissà a quando il prossimo breakdown? Spero tanto che il certificato per esami e lezioni che mi ha fatto ieri l'endocrinologo serva, e mi diano un po' di respiro. Non so quando potrò recuperare i miei esami.. magari potrò concordare con il singolo professore? Cmq voglio impegnarmi in tutto, è fondamentale stare bene e non deprimersi e fare di tutto per stare in pace. Il tipo con cui mi sento.. riguardo a lui non so, il nostro è un rapporto particolare.. vorrei andarci assieme però non voglio fare come al solito che poi tronco i rapporti. Quindi esito ad avvicinarmi a lui.. anche perché diventerà un buon amico penso.. o spero almeno. E' tipo bipolare, o insomma, con lui mi trovo abbastanza. Ho voglia di fumare, ergo le mie amate Lucky Strike verranno presto a me. Vorrei tanto andare al concerto di Miley a Zurigo, ma non so come e non so come pagarlo soprattutto.. una compagna di uni verrebbe con me. Vedremo,, mi piacerebbe tanto. Ora, la voglia di diventare olto magra c'è, ma se il mio corpo non funziona, i miei sforzi per dimagrire diventano inutili.. inizierò a prendere l'arginina, un amminoacido, dovrebbe aiutarmi.. chissà! E' tutto un casino complicato.. perché proprio a me?! Ansia. Il 2 marzo ho l'esame per il brevetto di 3°grado,, spero vada bene, mi sto preparando, cavalco una volta a settimana..Sti cazzo di dolci che continuo a mangiare mi avvelenano perché mi tolgono l'energia e mi ingrassano. Eppure continuo, maccheccazz?! Ad ogni modo ho un milione di cose da fare,, e ne ho abbastanza di stare male e depressa porca troia eva. Fuck everything. A qualunque costo io raggiungerò il successo.
Pad

#09 Vomito parole

Cazzo,, sono depressissima. Va tutto di merda,, io sono uno schifo,, ma stanotte ho sognato lei, la mia amata ex prof a cui ne ho combinate.. e le ho scritto perché è il suo compleanno e lei è stata così tenera. Ogni tanto sogno di abbracciarla,, di riaverla accanto a me. Dio sa quanto mi manca girare per quella scuola e fare l'adolescente.. Odio crescere. Lo voglio,, ma mi fa paura. Una paura nera. Non so cosa fare della mia vita,, non voglio far spendere soldi inutili. Rivoglio lei accanto. Domani vado da Don Pino,, speriamo mi aiuti.. e venerdì dalla psichiatra,, speriamo nei farmaci.. Vado in crisi,, che posso fare? Da quando avevo 14 anni seguo ed invidio Miley Cyrus,, perché ho sempre voluto essere lei, fin dal primo momento,, ho sempre voluto la sua vita. Invece ho buttato via tutti gli anni finora nella depressione, nel fallimento,, nel grasso. Mi detesto tanto,, ma voglio anche rialzarmi e volare. Ma come cazzo faccio se sta merda di glicemia mi sbatte a terra?! E poi a casa le cose vanno male,, è un casino,, odio mio padre,, odio che ci fa stare male,, odio tutto. E sono debole e stanca,, quando vorrei fare mille cose e costruire la mia vita. Ieri ero così triste che a cavallo mi sono arrabbiata e demoralizzata e ho pensato di mollare anche quello (momento di stradebolezza). Ma cosa posso fare se il mio corpo è contro di me? Non è giusto per niente,, nulla è giusto!! Vorrei riprendere l'uni, ma sono una cacca e quello che vorrei è cantare e scrivere canzoni. Ma le lezioni dal Mirko costano tanto,, e io avrei bisogno di una piccola entrata.. come faccio?! Cazzo eva!! Ho bisogno di stare bene! Ora mi arriva anche il ciclo,, e quando ce l'ho sto sempre malissimo, mangio e sono stanca e depressa e dolorante. Non è giusto! Potrei essere forte e vincente,, ma tutto mi rema contro! E devo esercitare la mia cazzo di forza di volontà,, anche se mi rendo conto che è già stata una cosa immensa arrivare al punto dove sono ora.. Però a casa troppo tempo ci sto male,, e fuori boh è stancante,, e boh cazzo,, mi sento vuota e apatica e inutile e brutta e grassa. Vorrei cambiare questa realtà di merda! Mi manca la Vale,, voglio abbracciarla porco diavolo e ho bisogno di aiuto e dei consigli.. Sono stanca di aspettare.. voglio andare in Camargue coi cavalli,, voglio cantare su un palco,, voglio fare un photoshooting. Uffa,, come sono triste.. voglio anche imparare un po' a ballare,, riprendere a suonare e riprendere le lingue.. e leggere libri. Che casino enorme dentro di me! Non so proprio se riesco a riprendere a studiare! Forse dovrei ritornare la stronza strafottente, la maschera forte e folle. Boh,, non lo so proprio.. voglio esprimermi. E basta. Voglio farmi notare dal mondo.. voglio esistere e vivere. Voglio interpretare ruoli e sfogare la tempesta che ho dentro, e viaggiare, e conoscere gente, e ridere, e cavalcare e cantare e buttarmi, disegnare e dipingere, ballare, sognare, piangere e saltare. E io ho troppa paura, sono bloccata e ho paura di ferire e deludere.
Pad