Percorso:

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sabato 29 marzo 2014

#14 Weird days

E' tutto molto strano é_é E ambivalente! Allora.. a casa disastro. Soffro come un cane. Per il resto, martedì mi sono scritta con la V. e mi ha promesso di trovare del tempo per me<3 Spero presto e che non se ne scordi.. stiamo riprendendo dove avevamo lasciato 4 anni fa.. Ricuciremo tutto. Ciò mi fa felice alla millesima potenza. Oltre questo.. sono uscita di nuovo con M., e ho paura di starmi innamorando sul serio. Oddio. Siamo stati in giro più di 4 ore, parlando, stando in silenzio.. mi ha fatto una foto. Abbiamo visto un bel panorama, mi sono sentita romantica é_é Prima di salire sul trenino, mentre si voltava, l'ho preso in contropiede e gli ho stampato un bacio sulle labbra. Credo di averlo visto sorridere, poi me ne sono andata. Di solito non faccio tante storie quando non sono presa da un ragazzo e voglio solo divertirmi. Mi fa strano, veramente. Soprattutto non ho idea di cosa pensi lui.. eppure forse gli piaccio. Lo voglio da morire. E so che lui mi vuole.. ma siamo così cauti! Ad ogni modo mo lo lascio stare a pensare per qualche giorno. Sett prossima si vedrà! Sono emozionata e elettrizzata, e non è normale.. io non sono mai stata con uno di cui ero innamorata. Ho fatto sesso senza amore, e basta. L'unico ragazzo che ho amato sta a Roma, lontano centinaia di km. Non sono preparata a tutto questo, ma mi piace. Ma ho anche una folle paura di soffrire e che vada male! Fuck. E' solo nell'ultima settimana che mi sento così presa da lui! Cazzoevatroiauffa!! Cmq oggi pulizie, studio, parrucchiere ecc. Speriamo in bene, per tutto é_é Giovedì ho un esame, dovrebbe andare abb bene.. e boh, stop. Ah, sì, ieri pesavo 62,8 kg finalmente!! Rimanendo a 1000 kcal al giorno ho perso piu' di 2 kg <3 Wooow <3 Nell'ultima settimana ho anche perso molto appetito.. non so se per la dieta a basso indice glicemico o per le emozioni (negative e positive). Mi sento viva e.. meglio così. Buona giornata :*
Pad

domenica 23 marzo 2014

#13 Ups and downs

Allora. Settimana piacevole e orribile, spiego: a casa situazione schifosa, non voglio parlare di questo però perché mi fa stare male; in uni due giorni stupendi cmq, al sole, e fuori con M., che trovo interessante e mi fa un sesso assurdo. La voglia di toccarlo è al limite, mi sento una cazzo di ninfomane. Cmq c'è abb intesa tra noi, ma non ho intenzione di stargli appiccicata o che ne so.. ognuno per la sua strada, e incontriamoci per qualche bel momento bello insieme, ma storie serie proprio.. anche perché Davide non riesco a dimenticarlo mai. A parte ciò, le guerre in università continuano e una sfigatella mi ha messo gli occhi addosso per il fatto che è innamorata di M., il quale non ne vuole più sapere di lei. Bah, io sono solo contenta: è insopportabile. Io son cento volte meglio: lei è ingenua, una verginella ridicola e anche bruttina. Bah.. M. mi vuole da matti, e io voglio lui, ma venerdì non ci siamo sfiorati quasi, solo parlato per più di due ore.. poi ci siamo scritti quanto cazzo ci volevamo. Lui ha pure avuto un'erezione al bar dopo che gli ho toccato la gamba. Più tardi ha confessato di volermi portare in bagno.. magari l'avesse fatto, cazzo. Lo agogno. Però è divertente resistere e fare le cose con calma cazzo.. mi piace da morire l'attesa, i gesti, le sensazioni. E' una cosa sublime. Poi è un po' come Davide: odia l'insistenza, ha bisogno dei suoi spazi, dei suoi segreti.. ha i suoi momenti no anche molto lunghi, ma poi torna sempre. Non bisogna fare l'errore di perdere la testa, altrimenti sei fregato.. è così che stavo perdendo D. Cmq io non ho detto a nessuno di questo nostro particolare rapporto, solo la sfigata sa che io e lui parliamo ed è molto sospettosa infatti indaga. Ma non ha ancora capito che io non voglio per forza esserle amica, anzi, e che faccio quel che mi pare con chi mi pare. Se sapesse tutta la verità sarebbe talmente gelosa da sparlare con tutti di me, sempre che non l'abbia già fatto.. ma non me ne fotte sinceramente. Io sono gentile e dolce ma non una santa, è così e basta. Sono una brava persona coi miei lati oscuri, e poi sono abituata ad essere fraintesa! Io sono lì per studiare dopotutto, i miei amici qui li ho già e anche tante persone che mi amano e a cui piace stare con me, quindi easy!!
A parte tutto ciò, sabato mattina sono andata su al liceo per parlare un po' con alcuni insegnanti (G. e V. soprattutto<3), e ho spiegato velocemente varie cose.. mi voglio tutti molto bene, G. è come un padre per me, ormai l'ho adottato a sua insaputa ahahah; V. è stata dolcissima.. è tornata con me come era 4 anni fa. La adoro, ha voluto sapere e voleva che le raccontassi.. la sua cazzo di carezza: se ci penso piango, dio!! Mi manca da morire, mi è mancata da morire questi anni!!! Che angoscia vederla spesso e scambiarci solo due parole.. ci vuole una bella chiacchierata direi. Le ho detto che le scrivevo per poi andare a trovarla a casa. Tutto perfetto insomma: recupererò il nostro rapporto poco alla volta, lo giuro. Sarà mia amica e torneremo a parlare di filosofia anche<3 Oh, Vale.. Secondo me il mex che le ho mandato.. poi gli abbracci caldi e il mio dirle "Ti voglio bene sai? Tanto tanto tanto." l'hanno toccata.. ha anche ammesso una volta con un giro di parole che le manco. Poi forse G. le ha raccontato qualcosa. Possibile? Boh. Ad ogni modo sono felice di questo, e anche della primavera, sebbene oggi piove. Mo vado a Messa e niente, cerco di studiare per l'esame di estetica generale. Daje.. cerco di focalizzarmi sulle cose belle e distrarmi, altrimenti muoio. E' proprio una brutta situazione.. ieri sera non ho resistito e ho pianto. Non vedo l'ora sia tutto risolto.
Pad

domenica 16 marzo 2014

#12 Sfiga

Non posso credere che è passato un mese da quando ho aggiornato l'ultima volta.. A volte il tempo non lo capisco proprio. E' un caos: l'esame di filosofia delle emozioni è andato molto bene; l'esame di equitazione è andato da schifo ma l'ho passato; mio padre ha chiesto la separazione a mia madre e quasi non parliamo più e per me è stato un brutto colpo perché ho scoperto che ha un'altra ed è completamente pazzo; sono stata malata 2 settimane e ho fatto vari esami di cui saprò di più nei prossimi giorni: ho avuto la tonsillite, poi sono stata in uni qualche giorno, poi candida in gola e anche dabbasso. Forse ho lo streptococco cazzo! Solo oggi sono stata un po' meglio, per il resto non ho studiato un cazzo di niente e mi sono persa molte lezioni... Fuck. Ho pianto, sono stata molto depressa ultimamente, la cosa più bella è che ho detto alla Vale che le voglio tanto bene. Peso 64 fottuti kg e mi dicono che sto bene così, e io esco di testa cazzo. Ora controllo l'indice glicemico di ogni fottuto alimento e sto attentissima, ma è dura cmq stare bene.. a volte preferirei essere diabetica: nessuno capisce quanto sia in un certo senso peggiore il mio disturbo. Mi sento torturare dal cibo, e allo stesso tempo lo accolgo con l'acquolina in bocca. Non faccio che scrivere e scrivere sui miei diari, scrivo tutto quello che mi passa per la testa. Domattina vado a fare l'esame per vedere se ho lo streptococco cazzuto, poi sperando di stare meglio studierò. Ho i muscoli ormai atrofizzati cazzo sono debolissima e prendo una miriade di ricostituenti (che almeno sembrano funzionare). Siamo già a metà marzo cavolo e ho buttato via ben un mese senza studio.. o di più. Sparatemi! Devo ripigliarmi e fare bene la mia uni, fottermene di mio padre, riprendere ad andare a cavallo (ferma da un mese cazzo) e stop; ho bisogno della salute porcatroiaeva! Sembro una cazzo di novantenne! Vaffanculo! Voglio far vedere che valgo, che voglio vivere e vincere ecchediamine. E voglio dimagrire, ovvio. 61, poi 59, 57, 54..... IL sogno, cazzo! 59 sarebbe il mio peso forma perfetto, a 54 sarei sulla soglia del sottopeso.. mia madre è d'accordo solo che arrivi sui 60. Uff. Cmq sono stata dalla ginecologa e ora ho una pillola che posso prendere volendo anche di continuo saltandomi il ciclo perché mi fa stare tanto male.. meno male cavolo.. un sollievo davvero. Solo che sembra che per la pillola che prendo da tanti anni il mio sangue si coaguli ora un po' più in fretta.. non è una bella cosa. Ma non posso pensare a tutto. Filosofia mi piace tanto, sebbene sia molto faticosa, e ce la posso fare solo se sto bene. Mi manca da morire Davide che non mi scrive da tre mesi ormai e sono preoccupatissima.. e sogno i prof a volte.. almeno quello. Mi sento piuttosto sola in realtà.. ci sono tante persone che mi vogliono bene però boh.. in uni poi ci sono le guerre e io non ho molto legato con nessuno. Quello che sa più di me sarebbe il potenziale scopamico, ma ci parliamo solo per mex, mai di persona.. bah. Poi situazione dubbiosa con un amico caro a cui piaccio e da cui pretendo coccole senza volere altro.. e in tutto questo tempo non sono nemmeno mai uscita col gruppo di amici che mi stavo facendo delle mie parti.. bah, sono proprio un disastro cazzo. Vabbè.. se resuscito dai miei malanni andrà meglio. A farmi compagnia c'è cmq stata sempre la tv ahahahah e la mia coniglietta. Ho guardato Braccialetti Rossi innamorandomi di Cris (foto); ho visto un sacco di film e documentari sdraiata sul divano, e niente altro.. Buonanotte...