#36 Random thoughts waiting on a rainy afternoon

Blake Lively is not my alter ego:

I don't think I'm that smart..
I'm other ways good other ways bad.
I feel a bit annoyed; I feel a bit upset.
I dunno why such scarce problems
beat me to my death!

Emotions rip my heart, distortion
is all I feel like a broken glass
I reflect all my fears.. Scary how
I change, sudden how I act,
cannot tell whether I'm happy or
drunk. Writing makes me breathe,
sadly I admit thing will go on
change but I'll always be like me.

Senses focused, sight blurred,
a deep reverie makes my eyes
cry hard. Not so gentle, not so
fotunate, not a single word is
so important; bad habits come
by twos or by fives, the kiss of
the twister twisted my mind.

Damn it I should cry.
Tell me I wouldn't die.
Long, life, lure;
passionate blurr.

MALìCE

#35 Things

Venerdì ho avuto un attacco di panico e mi hanno fatto il valium al ps e niente, per il resto ho visto una ragazza fantastica, ho comprato qualcosa, ho cercato di studiare un pochino, sconfiggere il vuoto e tenermi sempre in allenamento (fin troppo!) ma magari almeno così esorcizzo.. peso sempre sui 60 kg. Ma molti sono muscolini carini <3 Mi sento d'acciaio a volte XD Cmq mi son fumato il fumo per la prima volta e ciò mi gasa un sacco.. stare al lago al tramonto, con hotel california e Country road  a parlare e fumare. Mi sentivo il personaggio di un libro, di un film, non lo so, ma non volevo che finisse. Poi mi sapeva anche tanto di "Summertime Sadness" perché l'estate è vuota e triste intrinsecamente secondo me. Boh, è malinconica. Mi piacerebbe scrivere, scrivere sul serio, un libro o chessoio. Mi piacerebbe. Ora ho da studiare un sacco di cose però. Anyways... Ho visto DG e boh, sarà il tempo, sarà tutto, non stavo molto bene.. tristezza.

Sono stanca morta.. morta stanca. Fame. Fuck. Voglio stare stabile sui 59 kg... :(

MALìCE

#34 Chaos always all ways

Questi giorni sono strani. Di relax/non relax. Delle volte voglio abbuffarmi, delle volte non mangiare niente, delle volte fare overdose, delle volte combattere e fare tante cose. Dalla nutrizionista disastro: ho pianto e le ho detto "A mai più rivederci" sbattendo la porta. Mi ha irritato tutto di lei, dal suo "cara mia" a non cosa. Poi oggi sentimenti strani perché era l'ultima volta che vedevo la psichiatra prima di settembre. Mi ha proposto di scriverle tutti i giorni. Boh. Io temo agosto sinceramente e so già che mi rifugerò più che posso nello studio, nell'esercizio, nella dieta per non sentire il vuoto, per circoscrivere tutto il dolore che mi porto dentro. Fare, è questa la soluzione. E i giorni che il vuoto mi imprigiona muoio ancora un po', ma sono di meno quei giorni. Grazie a dio. Sono uscita qualche volta e sono contenta, a parte del fatto che sto usando un mio amico che non mi attrae solo perché a volte mi sento border e ho voglio di sesso sporco. Sono una deficiente ma vabbè. Ora vedrò la psichiatra del CPS (C.) ogni due settimane ma non servirà a molto.. però magari mi aiuta con la terapia. La mia psichiatra (F.) invece mi fa da psicoterapeuta perché ha la qualifica e solo ora mi rendo conto di quanto sia brava e competente. E' difficile avere a che fare con pazienti come me, e lei si comporta alla perfezione. Quasi troppo. Le tirerei un pugno, oggi le ho detto che è vecchia. Sono proprio una stronza, ma lei lo sa che mi sto attaccando per il transfert. Oggi volevo addirittura chiederle un abbraccio, invece no, invece la solita fredda stretta di mano. Abbiamo parlato del casino di ieri con la sua collega nutrizionista, e del non vederci fino a settembre. Sono contenta di come gestisco questa terapia: sono maturata molto e cerco di essere estremamente sincera. Credo sia importante.. credo di poter fare qualcosa per me stessa con l'aiuto di questa qua. Dura, schietta, ma a suo modo dolce e ironica. E vabbè... per sconfiggere il vuoto, la noia, lo sbadiglio che inghiotte il mondo cerco di fare del mio meglio. Mi dispiace di far star male mia madre. Questo sì, ma non c'è nulla da fare per il momento: ho ricevuto una batosta terribile con mio padre che se ne è andato e ci ha lasciati per un'altra. Ho ricevuto una batosta che chissà cosa ha rievocato. Leggendo il post di V. ho ripensato a delle volte con lui.. ho ripensato a delle volte con mio fratello e a delle volte, troppe forse, con mio cugino... anch'io mi sento così sporca eppure in qualche orrendo modo mi ci ritrovo nell'etichetta della troia. Sono una puttana? Non lo so. Certe volte mi faccio proprio schifo. Mi odio. Ma devo andare avanti.. credo in qualche modo nel futuro. Voglio imparare a credere in me prima di tutto.. è così difficile. Mi sento enorme e sempre meno degli altri e brutta e indegna di affetto, amicizia, amore. Che tortura. Spero tanto di andare bene almeno all'università.... ho già l'ansia che ritorni l'inverno, vediamo un po'. Uffa. Non sono mai contenta (?). Voglio dominare la mia vita, il mio corpo e me stessa. Tutto questo controllo di sicuro mi fa male.. eppure da un lato amo l'avventura. Non capisco. Sono una borderline con tratti istrionici e sto male. So solo questo, in questo momento. Ma non sarà così per sempre... Intanto prendo tutte le mie pilloline che mi spengono il cervello e mi calmano. Bau!

MALìCE

#33 Random thoughts smoking on a sunny afternoon

Sharp endless agony
Fuck every way up to fame!
Drink all the poison and breathe
through your lungs all the
smoke you're capable of.

People don't stay, don't rest.
People just give up on me
They don't know
The just assume... <3

Here under the sun holding
a syringe in my hand, hard.
Close to the sea, I sing along
with the seagulls: these are
my deep reveries.

Don't think now: feel.
You need to feel in order to live.
Thought obstacles you:
leave it behind
Left, alone, blind.

I don't think I could live
without knowing the truth,
but I wish it weren't true
How I wish it wasn't you.

I'm sorry I think
I'm sorry so deep
I'm sorry I breathe
I'm sorry I fuck all the way
all ways

Please don't let me be
alone anymore, please don't go.
I please you and I beg of you
to keep me from the edge
I'm slowly passing through,
breaking walls, inside all cold
Just a way out of the world.

Fear. Always fearing.
I don't wanna lose anymore.
Losing is for losers...
I want to win and to win love.
I want to exhile my last breath
in the arms of my dearest love.

I'm sorry for this
It's my heart speaking
I'm sorry for that
It's my heart aching
I'm sorry for everything
It's my heart breaking
It's only that:
It's just as fair as death.

I don't wanna lose you.
I don't want you.

I'm sorry.

I want to speak with you
I want to cry before you
I want to show you the good
Don't run away, please don't go.
I'll find the way, I promise:
just only stay.

It's not fair if you go
It's not right if you stay
I don't want to harm you
I don't wanna hurt you.
Just know there's other truths.

I don't do drugs
I inhale them through life.
I only cut when I feel
overwhelmed and that's not
always as before: you see,
I'm a really pretty girl.

Acid stains my clothes
coming from inside my heart.
Razors caress my skin as well
as a boy nude and bare thin.
The kiss of the razor makes me
breathe again, the needle of the
pen full of ink reveals my
inner strenght.

I pray everyday God to stay
doucement with me: like a dog
on a haunt I feel, help me
pursuit the right path, that's it:
I don't think I ask that much,
really fiercely I feel blessed to
be living AGAIN.

MALìCE

#32 Right or wrong ?

Ups and downs, right or wrong.. ? Sto facendo leggere il mio blog filosofico a mia madre per introdurla e non escluderla del tutto dal mio mondo, ma lei resta cmq cieca. Al momento mi sento okay <3 Ma oggi vuotoooo. Ho voglia di stare con un sacco di ragazzi, di bere, di creare, pausa dall'università: ci volevo proprio. Non ne potevo più. Riprenderò a agosto a studiare.. e andrà bene. Per il resto sto troppo su con le kcal e allenamento normale.. è che mi sento piu' rilassata e ho un grande appetito! Però almeno un po' di cose sono sane, quindi okay.. E' come se dovessi recuperare quellodi cui stavo andando in deficit, cioè tutto. Solo che non riesco ad abbattere la barriera dei 60. Mi manca la nausea ad essere sincera: con quella a quest'ora ero 58! Però è anche vero che non voglio un peso che si riacquista subito.. quindi okay. Così sto "benino". Sono accettabile. Meno male che esiste Lana del Rey <3 E niente.. mi sto rilassando e sto conoscendo una nuova me capace di fare le cose e concluderle forse pure! Speriamo.. prima volevo fare sempre mille cose e zero.. ora faccio e basta. Speriamo di essere sulla retta via! Poi vabbè, sono pazza e vado da mille psichiatri ecc. Cmq ho iniziato le sedute di massaggi. L'infermiera è simpatica, tutti i giorni fino a venerdì prossimo, saltando il week end. Mi piace avere cose da fare. Ops, credo di essere euforica.
MALìCE

#31 Fighting emptiness

Il titolo dice già tutto: sto cercando in tutti i modi di combattere il vuoto ed esprimermi. Piove, non è che il tempo sia dei migliori.. Ho iniziato un blog un po' filosofico su wordpress e mi ispira abbastanza da scriverci un po'. Per il resto.. le cose procedono in avanti lentamente, come sempre nei mesi estivi. Ascolto Lana, che mi accompagna da tempo ormai pensavo.. e niente, questa malinconia è tipica del vuoto, del niente, del grigiore nuvoloso. Sono ancora sui 60 kg ma ho tonificato molto. Il mio problema è la pancetta, ma non posso fare addominali. Faccio work out tutti i giorni. Non aspettavo altro in effetti. E poi disegno o leggo o scrivo. Mah.. non so dire quanto sto bene e soprattutto se sto bene. E' tutto così.. Bleah. Nausea. Al momento ho la nausea. E niente, ho visto il film The Philosophers e me ne sono innamorata e poi vabbé sto leggendo il Bacio delle Pupille di Lorenzo Mandelli e Le pillole di Aristotele di Lou Marinoff. Mi sento sempre molto stanca, ma non so se è per via di tutta la pedaliera che faccio. Ma a stare ferma mi sembra di fermentare (in senso negativo). E' tutto strano e vuoto e sono sinceramente spaventata dal prossimo mese e mezzo. Vabbè agosto dovrò impegnarmi con lo studio.. che palle anche quello. Si vedrà.. è tutto così estivo e bleahissimo. Domani vedo la psichiatra del CPS cmq finalmente. Scommetto le palle che mi dirà che va in vacanza pure lei un mese e mezzo. Bah.... Abbandonata a me stessa nel vuoto dell'estate. Summertime Sadness.. però non voglio perire, voglio fare e tirare fuori lo schifo o il bello che ho dentro. Burp. Ecco, visto, ho ruttato! Non voglio che il vuoto mi mangi dentro. Un giorno di settimana scorsa credevo di morire dal niente. Che oppressione. Ad ogni modo.. in questa patetica maniera e in con uno sbadiglio capace di inghiottire il mondo [cit] vi lascio perché sono troppo vuotaq per scrivere su di me, e anzi credo di aver scritto anche troppo in generale sulla mia vita, sono troppo egocentrica ed egoista cazzo! Bah..
MALiCE

#30 Strive

Allora: sono ingrassato. Ciò mi destabilizza: ho fatto un paio di giorni sonnolenta e mangiando quasi normale, e mi sento in colpissima, e ora voglio fare piu' attività che posso e mangiare un cazzo. Soprattutto perché il 10 conosco la nutrizionista. Devo essere sui 59 porca eva, lo esigo! Non posso buttar via tutto.. poi alla presentazione del libro che è stata molto carina e l'ho comprato, ho scambiato due parole con DG, poi ieri invece dopo la psichiatra sono come andata in coma e ho dormito e poi ho visto un attimo Giuls.. e niente, continuo ad avere crisi più o meno potenti, e tutto è diventato difficile, sebbene io sia un po' piu' rilassata (aumentata la terapia), e boh, sono un po' impanicata perché mi ritrovo di nuovo circondata da mille figure, che sì voglio, ma che mi fanno pensare "Oddio sono tornata indietro, oddio ci risiamo, e i miei passi avanti?" E questa voglia dannata di boh cadere e lasciarmi andare.. dolore. Dico solo questo. E' un caos.. Sono stata con uno e non riesco ad eccitarmi, mi anestetizzo. Non so come cavolo fare: non riesco nemmeno più a darmi piacere da sola, forse sono anche i farmaci che mi danno problemi.. cavoloeva ciò mi fa incazzare. Per il resto cazzo devo mangiare il minimo e fare troppo work out. Devo tornare decentemente 59 ed essere tonica, e non mangiarmi troppo i muscoli. Se mi chiedete cosa voglio non lo so: non so niente, non capisco cosa mi sta succedendo. Pace, cerco la pace e poi voglio le emozioni forti. Che casino tremendo.. ho iniziato su wordpress un blog per i miei sfasi di pensieri filosofici e non, un blog diverso da questo ovviamente.. vedremo. Cmq vorrei tanto tanto riuscire a non perdermi nel vuoto quest'estate. Vorrei non essere risucchiata nel vortice del nulla. E' sempre così: vuoto-pieno, pieno-vuoto. Cazzo. Ora ho lì due libri da leggere, ci proverò.. per il resto proverò anche a disegnare e a fare un po' di lingue.. e niente, non ho molto da dire. Sto facendo di nuovo la pedaliera perché ho mangiato una pesca: è qualcosa di irrazionale che mi spinge a far così, soprattutto visto che ieri ero completamente rincoglionita. Voglio bruciare, a volte voglio bruciarmi. Mi sono tornati tanti di quegli istinti borderline che non avevo nei miei periodi migliori. E' terribile.. poi il rapporto con mia madre è un po' così: sono diventata "cattiva", insofferente, insopportabile, acida. Mi odio, perché non se lo merita e le faccio del male, ma non capisce che io non sono solo la sua bambina?!? Dio, tutto mi manda in confusione, e cerco di incanalare l'energia nell'esercizio, scrivendo, passeggiando, disegnando.. spero di vedere un'amica che è stata a dormire da me ieri.. spero tanto perché con lei ci sto bene, e voglio una bella amicizia degna di questo nome. E, niente, forza... Allora riassunto: 8=psichiatra del CPS, 9=fisiatra, 10=nutrizionista, 12=psichiatra/psicoterapeuta. E' tutto così strano.. Come ci sono finita qui? Ho fatto del mio meglio per gli esami e poi son crollata. E' sempre così: su-giù, troppo su-troppo giù. Non lo so proprio, io.. Daje. I can do it. May be. I can.
MALìCE

#29 crash

Allora secondo mia madre chattare mi fa venire gli attacchi d'ansia, il mondo virtuale mi sta uccidendo, faccio troppa pedaliera e mi consumo perché non mangio abbastanza nonostante i miei sforzi e i piatti che mando giù sotto i suoi occhi, poi secondo lei io faccio brutte cose in giro, non sono la sua adorata bambina e parlo in giro a manetta dei miei problemi, e mi controlla e dice a mio fratello di controllare quanti farmaci prendo e mi fa venire l'angoscia oltre che un'insana voglia di finire al pronto soccorso tutti i momenti; oggi sulle scale andando a massoterapia ho visto la dottoressa che mi ha assistito durante la mia overdose e mi ha guardato curiosamente.. io ho fatto finta di niente. Ed ecco che mia madre torna e mi dice che mi vede sempre sulla pedaliera e mi chiede se ho fatto merenda ma vaff.. sono stanca, mi dà fastidio tutto. Ho 700 kcal in corpo da smaltire, e una cena da semidigiunare cavolo se voglio rimediare allo schifo di oggi (uova e bacon, purè, pane, salse, spatzle, gelatino). Cazzo ho mangiato tutta quella roba e hanno ancora da ridire??!? Anche se mi veniva da sboccare dopo e mi sono sentita in colpissima. Poi mi ha mandato in crash oltre a tutto questo il fatto che DG non poteva venire oggi, e quindi son cambiati i piani, e ogni volta che succede io schizzo, semplicemente odio gli imprevisti, mi fanno salire l'ansia, le cose devono andare in un certo modo per me, per darmi sicurezza, occheccazzo ne so. Faccio mille liste, mille piani, organizzo tutte le giornate e se qualcosa va storto sclero. Cmq sia non sono una bambina di due anni che non si può lasciare da sola: ci sono precisi motivi se mi viene un momento di fare overdose e giuro che ci vado tutte le volte al PS appena la psichiatra mi rilascia la carta che sono un soggetto pericoloso per me stesso occheccazzo ne so, così almeno mi sedano e mi stanno accanto. E almeno ho l'attenzione che mi serve senza che mia madre rompa troppo. Poi la psichiatra ha accennato al fatto che ha parlato con la C. ovvero la psichiatra del CPS che mi aiuterà, e sono impaziente di sapere tutto; e anche impaziente di vederla martedì prossimo. Per il resto ansia/noia/mania/apatia/caos, continuo a schizzare e a sentirmi andare in panico. Orcatroiaeva sono maleddettamente stanca e troppo spaventata dell'estate che mi si prospetta davanti: dal 20 luglio la mia psichiatra va via e per un mese o piu' a me mica ci penserà, penserà all'abbronzatura, e quell'altra suppongo anche.. come cazzo sopravvivo? Poi okay, capisco mia madre che è sotto tensione per tutto, per la situazione mia e quella con papà, ma non può schizzarmi addosso, già che sto male per tutto, si creano dei circoli viziosi pericolosi cazzo. E cmq io non faccio overdose perché voglio uccidermi, ma perché voglio attenzione e pace. E' così sbagliato? E poi devo bruciare, okay sono maniaca delle calorie e allora? Non sono sottopeso o altro, ANZI sono QUASI pesoforma, e sto tonificando, e mi sembra giusto.. e quando ho appetito mangio anche.. anche se non vorrei, perché le so le regole per dimagrire bene cazzo! Mi rompe il cazzo che mi si tratti come una qualunque, io studio filosofia figa, non faccio la parrucchiera. Ho caldo. Oggi era bello, potevo andare sul lungo lago a passeggiare, a guardare il lago, invece ho dormito sul cazzo di letto studiando e rovinandomi tutta la piega. Non è giusto un cazzo di niente. Bleah. Voglio bere acqua, annegare nell'acqua, voglio farmi un bagno fresco nel lago, nel mare, andare a gardaland e urlare strepitando, e andare al parco faunistico come mi hanno promesso.. voglio fare queste cose e rilassarmi e leggere libri, disegnare, e studiare per gli esami in pace, chiedo tanto cazzo? Invece sono bloccata nel malessere di stocazzo. Che nervi mamma mia, passo dall'euforia alla depressione per cose minime, per frasi, sguardi, e se è qualcosa di più immaginate: il crash assoluto.  Uso spesso questa parola ultimamente: andare in crash. Esprime bene: andare in frantumi, crollare, finire in pezzi. Fare crash. Come una macchina che sbatte contro un muro e i vetri fanno quel rumore di frantumazione in mille pezzi; come quando lanci una bottiglia vuota contro un muro di mattoni. Mi piace quest'espressione: raccoglie in sé tante cose. Poi per non parlare delle mie disfunzioni al livello sessuale di cui a qualche psichiatra dovrò parlare cazzo, e poi ho il cervello fottuto quando si tratta di ragazzi. Voglio le loro mani nei miei pantaloni, e le mie nei loro e basta, stop. Cazzo. E niente, sono arrabbiata perché sono giorni che sono esattamente sempre 60,3 e continuo a consolarmi con Lana del Rey, per il resto.. Ultraviolence, baby.
MALiCE