#34 Chaos always all ways

Questi giorni sono strani. Di relax/non relax. Delle volte voglio abbuffarmi, delle volte non mangiare niente, delle volte fare overdose, delle volte combattere e fare tante cose. Dalla nutrizionista disastro: ho pianto e le ho detto "A mai più rivederci" sbattendo la porta. Mi ha irritato tutto di lei, dal suo "cara mia" a non cosa. Poi oggi sentimenti strani perché era l'ultima volta che vedevo la psichiatra prima di settembre. Mi ha proposto di scriverle tutti i giorni. Boh. Io temo agosto sinceramente e so già che mi rifugerò più che posso nello studio, nell'esercizio, nella dieta per non sentire il vuoto, per circoscrivere tutto il dolore che mi porto dentro. Fare, è questa la soluzione. E i giorni che il vuoto mi imprigiona muoio ancora un po', ma sono di meno quei giorni. Grazie a dio. Sono uscita qualche volta e sono contenta, a parte del fatto che sto usando un mio amico che non mi attrae solo perché a volte mi sento border e ho voglio di sesso sporco. Sono una deficiente ma vabbè. Ora vedrò la psichiatra del CPS (C.) ogni due settimane ma non servirà a molto.. però magari mi aiuta con la terapia. La mia psichiatra (F.) invece mi fa da psicoterapeuta perché ha la qualifica e solo ora mi rendo conto di quanto sia brava e competente. E' difficile avere a che fare con pazienti come me, e lei si comporta alla perfezione. Quasi troppo. Le tirerei un pugno, oggi le ho detto che è vecchia. Sono proprio una stronza, ma lei lo sa che mi sto attaccando per il transfert. Oggi volevo addirittura chiederle un abbraccio, invece no, invece la solita fredda stretta di mano. Abbiamo parlato del casino di ieri con la sua collega nutrizionista, e del non vederci fino a settembre. Sono contenta di come gestisco questa terapia: sono maturata molto e cerco di essere estremamente sincera. Credo sia importante.. credo di poter fare qualcosa per me stessa con l'aiuto di questa qua. Dura, schietta, ma a suo modo dolce e ironica. E vabbè... per sconfiggere il vuoto, la noia, lo sbadiglio che inghiotte il mondo cerco di fare del mio meglio. Mi dispiace di far star male mia madre. Questo sì, ma non c'è nulla da fare per il momento: ho ricevuto una batosta terribile con mio padre che se ne è andato e ci ha lasciati per un'altra. Ho ricevuto una batosta che chissà cosa ha rievocato. Leggendo il post di V. ho ripensato a delle volte con lui.. ho ripensato a delle volte con mio fratello e a delle volte, troppe forse, con mio cugino... anch'io mi sento così sporca eppure in qualche orrendo modo mi ci ritrovo nell'etichetta della troia. Sono una puttana? Non lo so. Certe volte mi faccio proprio schifo. Mi odio. Ma devo andare avanti.. credo in qualche modo nel futuro. Voglio imparare a credere in me prima di tutto.. è così difficile. Mi sento enorme e sempre meno degli altri e brutta e indegna di affetto, amicizia, amore. Che tortura. Spero tanto di andare bene almeno all'università.... ho già l'ansia che ritorni l'inverno, vediamo un po'. Uffa. Non sono mai contenta (?). Voglio dominare la mia vita, il mio corpo e me stessa. Tutto questo controllo di sicuro mi fa male.. eppure da un lato amo l'avventura. Non capisco. Sono una borderline con tratti istrionici e sto male. So solo questo, in questo momento. Ma non sarà così per sempre... Intanto prendo tutte le mie pilloline che mi spengono il cervello e mi calmano. Bau!

MALìCE