#39 Break downs all around

Fumo un sacco. Ne sono dipendente, credo. Che sfigata che sono! Comunque sia in questi due mesi sono stata molto depressa e sono scesa proprio in basso non andando all'università e dormendo, mangiando sempre. Sono ingrassata 4 kg e mi odio, sono grassissima. Non riesco a guardarmi.. meno male che ci si copre. Non parlo neanche del ragazzo che mi ha scaricata col silenzio. Né delle sedute silenziose di psicoterapia. Né della rabbia, dei tagli, dello schifo, del vuoto. Ho letto il primo libro di Harry Potter e ho guardato film. Ho mangiato. L'avevo già detto? Mangio sempre. Mia madre dice sempre di partire dal respiro. Io vivo in costante apnea, ansia, tensione. Che palle. Vorrei riuscire a fare, a esprimermi. Vorrei riuscire in tante cose, invece mi sento uno schifo. Anche negli studi. Sono terribile accidenti. E non ho voglia di studiare. Ho voglia di rifugiarmi al sicuro da qualche parte dove non pensare, dove liberare la mente. E torniamo al respiro. Sono triste. Non so cosa scrivere, sono persa, devo pure passare un'ora a fare nulla. Che spreco. Ho fame. Di nuovo. Mi sono mangiata il pasto alle 10, mi rimane solo una mela. Al momento vorrei scappare... voglio morire, Scomparire. Pesare 57 kg. Pesare nulla. Non vedo l'ora di essere a casa. Vorrei riuscirci, ma non ci riesco.
MALìCE

#38 Delirious

Che delirio. A parte la nausea che invoco non so come affrontare settembre, Tutte queste crisi, questo stare male in mezzo alla gente.. è un casino. Speriamo mi aiutino le medicine. Devo assolutamente mettermi a studiare. Poi oggi vedo DG e la Valla, e venerdì Emanuele. Avere appuntamenti per me è importante. Non so come farò a frequentare. Credo salterò il venerdì o il mercoledì per spezzare la settimana.. Per il resto devo recuperare gli esami e respirare. Tornare dal Baffo, dal trenino, dal campus. Devo avere energia per stare con gli altri. Che pesantezza mio dio! Speriamo di fare nuove conoscenze... Adesso sono qui, che come al solito mi sveglio prestissimo, dannata me. E' come se non mi spegnessi che per poco. Altro che esaurimento. Per il canto.. lo voglio davvero. Voglio farcela, respirare, andare, impegnarmi. Anche per la mia mamma che ci mette così tanto.. non voglio essere una delusione. Voglio che sia fiera. Non voglio esasperarla. Anche se sto male e ho gli attacchi di follia. Ho sognato di prendere l'md e il fumo. Che strano.. La mia voglia di trasgressione è così alta certi momenti. Mia madre non capirebbe. Lei non sa cosa mi passa per la testa.... e io ho bisogno di aiuto. Ma non voglio essere un peso, non voglio. Ho capito che uscire la sera non è la soluzione. Basta raccontarmi cazzate, io voglio essere amata e in questo momento voglio DG. Nessuno dovrebbe saperlo, è proibito. Di nuovo le cazzate. Eppure il nostro rapporto è così.. così. Amo il nostro rapporto. E lui, che partecipa così tanto, non come G. o V. quei due pelandroni. Lui si mette in gioco, parla di sè. Che è sono andata a scaletta? Intanto il mio cuore lo sfracello. L'unica cosa è che devo stare bene, seppur in fase maniacale, devo stare bene. Riuscire ad affrontare le giornate intense, intendo. Per me è importante...
MALìCE

#37 Ups and downs

Su e giù. In questi ultimi giorni sono stata meglio, ma gli altri schifo: son dovuta andare di Valium due volte a casa e due volte al pronto soccorso. Spero di rimettermi presto e di riuscire a studiare. Voglio fare tante cose, non posso lasciare che il border distrugga tutto. Sono contenta perché mi sto sentendo con DG, ed è proprio un tesoro.. troppo un tesoro in effetti. Però almeno ho qualcuno che magari a volte ha voglia di leggermi.. mia madre è terribilmente critica. Non mi piace più farle leggere le mie cose: è utile solo per trovare errori e non si esprime in tanti complimenti. E ciò mi frustra. Ad ogni modo devo cercare di concentrarmi sulla mia salute e il dimagrimento e lo studio. Oggi vedo la psichiatra del CPS, per un po' anche con mia madre, e mi mette un po' d'ansia. Sono arrabbiata con mia madre per come si comporta certe volte: non la sopporto. A volte mi viene da capire perché lui se ne è andato. Eppure voglio così bene alla mia mamma, ma io ho la mia vita e lei la sua. Devo rendermi più indipendente in qualche modo. Sono stanchina perché ho dormito quattro ore, ma vabbé. Ora faccio colazione, i miei esercizi che faccio da piu' di un mese ormai e via mi preparo tutta.
MALìCE

#36 Random thoughts waiting on a rainy afternoon

Blake Lively is not my alter ego:

I don't think I'm that smart..
I'm other ways good other ways bad.
I feel a bit annoyed; I feel a bit upset.
I dunno why such scarce problems
beat me to my death!

Emotions rip my heart, distortion
is all I feel like a broken glass
I reflect all my fears.. Scary how
I change, sudden how I act,
cannot tell whether I'm happy or
drunk. Writing makes me breathe,
sadly I admit thing will go on
change but I'll always be like me.

Senses focused, sight blurred,
a deep reverie makes my eyes
cry hard. Not so gentle, not so
fotunate, not a single word is
so important; bad habits come
by twos or by fives, the kiss of
the twister twisted my mind.

Damn it I should cry.
Tell me I wouldn't die.
Long, life, lure;
passionate blurr.

MALìCE

#35 Things

Venerdì ho avuto un attacco di panico e mi hanno fatto il valium al ps e niente, per il resto ho visto una ragazza fantastica, ho comprato qualcosa, ho cercato di studiare un pochino, sconfiggere il vuoto e tenermi sempre in allenamento (fin troppo!) ma magari almeno così esorcizzo.. peso sempre sui 60 kg. Ma molti sono muscolini carini <3 Mi sento d'acciaio a volte XD Cmq mi son fumato il fumo per la prima volta e ciò mi gasa un sacco.. stare al lago al tramonto, con hotel california e Country road  a parlare e fumare. Mi sentivo il personaggio di un libro, di un film, non lo so, ma non volevo che finisse. Poi mi sapeva anche tanto di "Summertime Sadness" perché l'estate è vuota e triste intrinsecamente secondo me. Boh, è malinconica. Mi piacerebbe scrivere, scrivere sul serio, un libro o chessoio. Mi piacerebbe. Ora ho da studiare un sacco di cose però. Anyways... Ho visto DG e boh, sarà il tempo, sarà tutto, non stavo molto bene.. tristezza.

Sono stanca morta.. morta stanca. Fame. Fuck. Voglio stare stabile sui 59 kg... :(

MALìCE

#34 Chaos always all ways

Questi giorni sono strani. Di relax/non relax. Delle volte voglio abbuffarmi, delle volte non mangiare niente, delle volte fare overdose, delle volte combattere e fare tante cose. Dalla nutrizionista disastro: ho pianto e le ho detto "A mai più rivederci" sbattendo la porta. Mi ha irritato tutto di lei, dal suo "cara mia" a non cosa. Poi oggi sentimenti strani perché era l'ultima volta che vedevo la psichiatra prima di settembre. Mi ha proposto di scriverle tutti i giorni. Boh. Io temo agosto sinceramente e so già che mi rifugerò più che posso nello studio, nell'esercizio, nella dieta per non sentire il vuoto, per circoscrivere tutto il dolore che mi porto dentro. Fare, è questa la soluzione. E i giorni che il vuoto mi imprigiona muoio ancora un po', ma sono di meno quei giorni. Grazie a dio. Sono uscita qualche volta e sono contenta, a parte del fatto che sto usando un mio amico che non mi attrae solo perché a volte mi sento border e ho voglio di sesso sporco. Sono una deficiente ma vabbè. Ora vedrò la psichiatra del CPS (C.) ogni due settimane ma non servirà a molto.. però magari mi aiuta con la terapia. La mia psichiatra (F.) invece mi fa da psicoterapeuta perché ha la qualifica e solo ora mi rendo conto di quanto sia brava e competente. E' difficile avere a che fare con pazienti come me, e lei si comporta alla perfezione. Quasi troppo. Le tirerei un pugno, oggi le ho detto che è vecchia. Sono proprio una stronza, ma lei lo sa che mi sto attaccando per il transfert. Oggi volevo addirittura chiederle un abbraccio, invece no, invece la solita fredda stretta di mano. Abbiamo parlato del casino di ieri con la sua collega nutrizionista, e del non vederci fino a settembre. Sono contenta di come gestisco questa terapia: sono maturata molto e cerco di essere estremamente sincera. Credo sia importante.. credo di poter fare qualcosa per me stessa con l'aiuto di questa qua. Dura, schietta, ma a suo modo dolce e ironica. E vabbè... per sconfiggere il vuoto, la noia, lo sbadiglio che inghiotte il mondo cerco di fare del mio meglio. Mi dispiace di far star male mia madre. Questo sì, ma non c'è nulla da fare per il momento: ho ricevuto una batosta terribile con mio padre che se ne è andato e ci ha lasciati per un'altra. Ho ricevuto una batosta che chissà cosa ha rievocato. Leggendo il post di V. ho ripensato a delle volte con lui.. ho ripensato a delle volte con mio fratello e a delle volte, troppe forse, con mio cugino... anch'io mi sento così sporca eppure in qualche orrendo modo mi ci ritrovo nell'etichetta della troia. Sono una puttana? Non lo so. Certe volte mi faccio proprio schifo. Mi odio. Ma devo andare avanti.. credo in qualche modo nel futuro. Voglio imparare a credere in me prima di tutto.. è così difficile. Mi sento enorme e sempre meno degli altri e brutta e indegna di affetto, amicizia, amore. Che tortura. Spero tanto di andare bene almeno all'università.... ho già l'ansia che ritorni l'inverno, vediamo un po'. Uffa. Non sono mai contenta (?). Voglio dominare la mia vita, il mio corpo e me stessa. Tutto questo controllo di sicuro mi fa male.. eppure da un lato amo l'avventura. Non capisco. Sono una borderline con tratti istrionici e sto male. So solo questo, in questo momento. Ma non sarà così per sempre... Intanto prendo tutte le mie pilloline che mi spengono il cervello e mi calmano. Bau!

MALìCE

#33 Random thoughts smoking on a sunny afternoon

Sharp endless agony
Fuck every way up to fame!
Drink all the poison and breathe
through your lungs all the
smoke you're capable of.

People don't stay, don't rest.
People just give up on me
They don't know
The just assume... <3

Here under the sun holding
a syringe in my hand, hard.
Close to the sea, I sing along
with the seagulls: these are
my deep reveries.

Don't think now: feel.
You need to feel in order to live.
Thought obstacles you:
leave it behind
Left, alone, blind.

I don't think I could live
without knowing the truth,
but I wish it weren't true
How I wish it wasn't you.

I'm sorry I think
I'm sorry so deep
I'm sorry I breathe
I'm sorry I fuck all the way
all ways

Please don't let me be
alone anymore, please don't go.
I please you and I beg of you
to keep me from the edge
I'm slowly passing through,
breaking walls, inside all cold
Just a way out of the world.

Fear. Always fearing.
I don't wanna lose anymore.
Losing is for losers...
I want to win and to win love.
I want to exhile my last breath
in the arms of my dearest love.

I'm sorry for this
It's my heart speaking
I'm sorry for that
It's my heart aching
I'm sorry for everything
It's my heart breaking
It's only that:
It's just as fair as death.

I don't wanna lose you.
I don't want you.

I'm sorry.

I want to speak with you
I want to cry before you
I want to show you the good
Don't run away, please don't go.
I'll find the way, I promise:
just only stay.

It's not fair if you go
It's not right if you stay
I don't want to harm you
I don't wanna hurt you.
Just know there's other truths.

I don't do drugs
I inhale them through life.
I only cut when I feel
overwhelmed and that's not
always as before: you see,
I'm a really pretty girl.

Acid stains my clothes
coming from inside my heart.
Razors caress my skin as well
as a boy nude and bare thin.
The kiss of the razor makes me
breathe again, the needle of the
pen full of ink reveals my
inner strenght.

I pray everyday God to stay
doucement with me: like a dog
on a haunt I feel, help me
pursuit the right path, that's it:
I don't think I ask that much,
really fiercely I feel blessed to
be living AGAIN.

MALìCE