#20 Experience

Ho freddo. Ho male dappertutto. Ieri sono caduta da cavallo.. male. Ora porto il collare.. le varie botte si devono riassorbire: sono un relitto. Ho avuto anche un'amnesia di mezzora, ed è stato stranissimo.. Non sapevo come ero arrivata dov'ero, non ricordavo molto. Piano piano ho rimesso insieme i pezzi ma sembravano appartenere a un passato lontano. Ho ancora un vuoto, boh. E' stata un'esperienza interessante.. strana. Confusa tutto il giorno, ho riso e ho pianto dal nervosismo. Sono triste perché non posso cavalcare nè fare esercizi per un par di settimane almeno.. Non è giusto.. E' anche la stagione migliore, e i cavalli mi danno gioia, mi danno la forza per andare avanti e affrontare tutto, la vita. Nervi. Non ho studiato.. vabbè. Poi mi farò le mie giornate piene. Tra una settimana e un giorno ho degli esami: ansia. Speriamo in bene.. Ad ogni modo voglio andare su al liceo con sto coso. Così, per ricevere attenzioni. Oggi sono stata un po' con un'amica e un'altra ragazza e mi sono tirata un po' su.. però sono enorme e cicciona, e voglio il controllo, e scendere, scendere. Piano piano.. Dai. Posso farcela.. Posso. Sono molto stanca, e dolorante. Che casino, la vita. Tralascio una cosa che ho detestato, per il resto.. cerco di andare avanti. Come riesco, come posso, tra i miei casini di border, tra l'intensità di tutto, tra il caos eccetera. Chissà tra altri 5 anni cosa avrò da ricordare? Voglio avere mille ricordi, di tutte le intensità, come quelli degli ultimi 5. Voglio vivere e crescere. Mi sto dedicando a collage e a modificare le foto, non so perché. Ho bisogno di essere creativa. Bacio.
Pad

#19 Fuck it.

E' un momento no. Mi bastano poche minime cose che capovolgo tutto e sto male e odio. Mi odio, sono tutta sbagliata e brutta, e dovrei smettere di mangiare per espiare i miei peccati. Mi viene da piangere, da odiare, da fare male. Da farmi male. Sento nostalgia del male, sento il border che è in me, mi sento così strana, così diversa. Vado in trance? Provo dolore, provo rabbia, provo solitudine. Voglio tagliarmi, mi mancano da morire i tagli, mi manca il sangue, lo giuro. Voglio il sesso, la cleptomania, l'alcool, le sigarette, i farmaci. Voglio un periodo si manìa e poi uno di depressione. Occazzo cazzo cazzo fanculo!! Voglio affamarmi e svenire e avere gli occhi vuoti e spenti come allora. Voglio vomitare l'anima, voglio vomitare sempre, voglio rimettere la mia coscienza. Ho bisogno di ascoltare le Tatu, e Lana. Ho bisogno di ferirmi e guardarmi sanguinare. Ho bisogno di qualcuno che mi aiuti a tenere a bada il demone. Ho bisogno di una dipendenza, di una psiqualcosa che mi faccia sclerare. Ho bisogno di diventare uno schifo di scheletro e entrare in clinica e fottermi tutti. Odio, e non so perché, e non dovrei, e basta. Non riesco a piangere. Voglio Giuliano, voglio la Vale, voglio un abbraccio. Voglio qualcuno che si ricordi e veda quello che sono davvero, tutta intera, e non solo un lato. Mi odiano. Lo so. Tutti mi detestano.. Sono orribile e detestabile.
Pad

#18 Reborn again

Okay, sto cercando di non farmi trascinare in basso, di galleggiare, di vedere le cose belle. E oggi le vedo. Ci sono molte cose che voglio cambiare/migliorare di me, e le scriverò qui: voglio diventare più equilibrata, più parsimoniosa, meno impulsiva, meno pensierosa, più matura, meno infantile, meno scema coi ragazzi; voglio diventare più seria, impegnarmi per trovare un ragazzo e costruire una storia vera, reale, seria; voglio creare basi solide per il mio futuro, una personalità decisa, solare, cauta, attenta, ma non una tomba morta; voglio essere intraprendente, meno ansiosa, dominare le situazioni, essere più sicura di me, più posata e aggraziata, più sincera e meno finta; voglio diventare una bella persona, magra, dolce, intelligente. Voglio essere aperta ma riservata, non parlare troppo, ed essere affidabile e schietta; voglio far sorridere le persone, essere d'appoggio per qualcuno, saper sopportare le frustrazioni e andare sempre avanti con determinazione; un giorno voglio avere una casa, un marito, dei figli, degli animali; voglio vedere posti e arricchirmi, conoscere persone, cose, usanze, e diventare un essere umano sempre migliore; voglio abbandonare i pregiudizi e le volgarità, voglio conservarmi per chi amo e non svendermi più, voglio essere vera e non dimenticare più la mia parte spirituale; voglio crescere e amarmi, senza essere troppo arrogante e narcisista: voglio vivere, e vivere bene.
Bene, quello che volevo tanto dire l'ho detto XD Mettere in pratica tutte queste cose sarà dura, ma I CAN DO IT. Prima o poi, con l'aiuto di Dio! Lol. Cmq ieri sono stata con A., un ragazzo simpatico e strano, ma mi sono trovata bene, e oggi sono stata con la Valla e la adoro davveroooo<3 Sono stata benissimo e mi ha fatto tanto sorridere :) Ci vedremo ancora taaante volte, lo so! Poi sono stata dal dentista e ho finalmente la mascherina che mi raddrizzerà tutti i denti :D Yay!! Avrò di nuovo un sorriso splendido! Che bello. Per il resto, ho tantissimo da studiare: lunedì riprende l'uni, molti esami si avvicinano, e io devo darci dentro! Poi ora che sono tornata a cavallo ce la posso fare meglio. Soffro sempre molto per la situazione dei miei ma cerco di non pensarci o sto male troppo. Per il resto.. cerchiamo di farcela é_é Sono tornata 65 kg, ma sono risoluta a scendere sotto i 60 abbastanza in fretta. I CAN. Ok, basta con le cazzate. Ad ogni modo il 30 è il comple di mia madre e devo pensare a qualcosa, e ho voglia di leggere (ho iniziato Cime tempestose) e di disegnare. Quindi gambare!!! Lascio una poesia che ho scritto..
Pad

Untitled Love

I need you in a way that makes me insane

I 'm trying so hard day by day

I'll hide the scars where I've carved your name

So you can't see tears I bleed everyday.

I love you in a way that hurts, that pleases

But I could never be faithful or true,

Cause I'm more in love with my own diseases

Than with all the things I'd be with you.

#17 Crisis

Le crisi arrivano sempre. E' un periodo durissimo, e quindi o ora o mai più: devo cazzo dimagrire. Devo mangiare il meno che posso, non crogiolarmi nel gusto, mangiare sano e a basso indice glicemico. Quando mi metto nell'ottica del mangiare il meno che posso, ogni boccone in più mi fa stare male. E' una cosa esagerata, sbagliata, ma cazzo eva devo massacrarmi di camminate, pedaliera, esercizi, cavallo, e mangiare pochissimo. In questo modo, essendo abituata alle 1500 kcal al giorno perderò peso in fretta.. molto in fretta. E devo. Devo ora, devo perché voglio studiare tanto e dimagrire, ed essere bella, e far preoccupare tutti, e zittire tutti dicendo che sto bene, che studio, che sorrido. Voglio far vedere col corpo quello che sono: una fottuta borderline. Arriverò a 54 kg. Solo 10 kg mi separano da quest'obiettivo, e non ci vuole molto a perderli se mi ci impunto cazzo. Cazzo. Devo pensare a quello, e studiare. E fuck! Non voglio perdermi nei fanculosi ragazzi, nelle fanculose uscite con ipocriti: voglio concentrarmi sui miei obiettivi e vivere nel mio mondo: scrivere, disegnare, studiare e fuck everyone!!! Odio il dolore, non voglio soffrire, voglio solo mangiare il meno che posso. Sono incazzata perché ho pantaloni nuovi che quando dimagrirò non mi andranno più bene, ma fuck! Per la magrezza e tutto il resto questo e altro! Sono anni che ormai vado avanti schifosamente, basta, basta, non ne posso più!! D'ora in poi mangerò il meno che posso e farò più esercizio che posso. Dio, aiuto, ieri sera stavo per ritagliarmi perché soffrivo come un cane.. oggi vuota e morta. Odio queste sensazioni di merda!! Odio sentire il borderline che mi uccide!! Cavolo, odio, voglio dimagrire, cazzo cazzo cazzo. FUCK.

#16 Holidays at last!

Non so come ho fatto, ma in qualche modo ho resistito questo mese di università!! Mi sono impegnata un sacco, ci sono state un sacco di cose, ma sono orgogliosa di me! Sono davvero cresciuta, cambiata, maturata da quando avevo 17/18 anni..e ne ho solo 21 ancora! Mi sembra una nuova ma pur sempre difficile vita. Prima avevo sempre ansia, stavo sempre male, era impensabile per me stare tra la gente, studiare, fare esami, parlare, stare "lontano" da casa.. Avevo paura di tutto, avevo continui attacchi di "non ce la faccio" e pianti isterici. Ora alti e bassi, ma vado in crisi seria molto più raramente. Non mi taglio sul serio da più di due anni: un traguardo enorme, e ora voglio imparare anche a non fare la scema coi ragazzi e a controllare quegli impulsi borderline. Filosofia è tosta, ma alcune cose mi piacciono molto e tutto sommato sono soddisfatta perché sento che sto vivendo sul serio per la prima volta. Ho scoperto di amare logica, è la mia materia preferita, il che è assurdo perché io ho sempre odiato la matematica, i giochetti logici, io sono terribilmente emotiva e sono più da poesia, caos irrazionale eccetera.. eppure.. Eppure mi piace, formalizzare mi allontana da tutto, mi eleva.. mi aiuta forse anche a controllare le emozioni, mi aiuta a diventare più logica, ad affrontare meglio la vita. Sì, filosofia mi aiuta.. forse non troverò un gran lavoro, ma mi aiuta a vivere la mia vita: c'è forse qualcosa di più importante? Conoscere sé stessi e pensare è la base per costruirsi un buon futuro, più ancora del lavoro e dei soldi. Certo, a volte mi abbatto e mi dico: non vale un cazzo sta laurea. Però sto anche investendo nei corsi di equitazione, quindi proprio a mani vuote non rimarrò.

Cmq passando ad altro.. con M. non sono più uscita purtroppo ma non sono nemmeno troppo dispiaciuta; Davide mi ha scritto una mail strana e sofferta e ci siamo dati qualche risposta monosillabica, e boh.. purtroppo io lo penso e lo amo sempre.. Poi sabato stavo molto male e ho fatto la cazzata di scrivere un papiro a Giuls parlando del borderline e di cose che ho sempre tenute nascoste.. Lui è stato buono e dolce, però era cmq meglio se non lo facevo! Cercherò di controllarmi meglio. Spero tanto di uscire presto con la Vale anche se non mi ha più scritto.. poi vabbè sono ingrassata di nuovo dai 62 ai 65 e sono depressa per quello.. ma riesco molto a studiare e mi sto dando da fare. Mamma fa molta fatica.. più di me. Spero riuscirà a riprendersi superando tutto e dimenticando. Non vediamo papà da tanti giorni ormai, lui non mi ha scritto nemmeno un messaggio, né una parola sull'argomento.. sono molto ferita da questo oltre che da lui. Ma cerco di non pensarci pur soffrendo molto sempre.. E boh. Passerò queste due settimane di vacanza vivendo bene la Pasqua anche spiritualmente, stando al sole, andando a cavallo, studiando.. speriamo in bene.

Sto guardando Il trono di spade e ne sono molto appassionata! E' il mio rifugio.. visto che studio molto non riesco a leggere libri in questo periodo. Un po' sono happy dai.. lo ammetto. E' tutto strano. Vivo.

Pad

It only hurts if you let it.

#15 Spinning around

Una parola: casino. Alti e bassi, come sempre, e che confusione é_é E' stata una settimana pesante, intensa, ricca, stancante. La stronza innamorata di M. mi fa commentini e battute cazzute e io la voglio uccidere. Non la voglio viva. Ora parlano di nuovo e lui non parla più con me in pratica. Non mi fido. Fuck everything. Mi sono rotta i coglioni di tutto e di tutti, e basta, facciano quello che vogliono. Io studio, ho qualche amico, i parenti, i casini a cui pensare, e ho ripreso ad andare a cavallo, quindi aww. Lugano mi piace tantissimo come città, ma boh, la situazione è strana e io super instabile. E' tutto stranissimo.. ma oggi rimontare la Didi mi ha dato tanta gioia<3 E anche chiacchierare con la zia.. aspetto che la Vale mi scriva e mi faccio un po' di paranoie, che palle.. speriamo non si dimentichi. E vorrei che la psichiatra si muovesse a contattarmi e a dirmi che ha trovato qualcuno da cui posso andare a provare il litio. Ho bisogno di qualcuno: è un momento difficile, duro, troppe cose, e io rischio. Fisicamente almeno sto meglio, e mi alimento correttamente. Sto tra le 1000 e le 1500 kcal di solito, e se scendessi sulle 900 dimagrirei senza sforzo: cammino anche tanto e faccio pedaliera ecc. Ad ogni modo mi manca la palestra: era come un rifugio caldo e accogliente dove sfogarmi e sorridere. Solo che di soldi non ce ne sono molti.. ho anche fatto un po' di shopping e comprerei sempre. Fumo anche più spesso, e sono ossessionata di Lucky Strike alla menta. Penso che mamma sospetti che fumo, boh. Sono stata con un tipo sul pontile a guardare le stelle e ci ha provato con me, e io un po' ci son stata ma poi stop. E continua a scrivermi su fb e io mi incazzo e lo tratto male. Ma io sono così: lunatica, insopportabile.. E' difficile cazzo vivere, ma almeno ho iniziato a studiare seriamente. Ieri ho fatto l'esame di estetica generale e ho preso 9/10 però è stato terribile perché vado troppo in ansia.. il prof. è stato generoso. Odio studiare e non mostrare quel che valgo! Ma è tutto così difficile al momento.. Mi sto creando una specie di immagine di ragazza provocatrice e troia, complicata e assurda e pazza, e non ho idea nemmeno del perché lo stia facendo. Forse è solo una fase.. speriamo di crescere e che passi. Spero che tutto questo non si ripercuota troppo sul futuro cazzo.. sono una cogliona. E di M. ero pure innamorata, ma sto obbligandomi a togliermelo dalla testa. Devo.. e quella sfiagata la devo affrontare e dirgliene quattro, perché cmq io con lei sono sempre gentile cazzo eva. Verginella mulatta di sto cazzo. Sì, sono cattiva. Sono una stronza, a davvero il tutto insieme mi opprime e reagisco come posso! Non voglio cadere in depressione e tagliarmi. Ho resistito finora, e voglio continuare a farlo: prendo solo un po' di xanax quando sento arrivarmi l'ansia o una crisi, per il resto solite medicine.. non le salto più e sono orgogliosa di questo. Vivere è un casino, e nessuno può capire cosa c'è nella mia testa...... Bacio.
Pad