#28 Stati alterati

Scrivo dopo aver preso i farmaci, ergo tra pochissimo sarò nel coma del sonno. Oggi ho fatto una miriade di cose: dalle cazzate come riordinare i cassetti, pulire tutta la polvere, a cose come andare dalla psichiatra, fare work-out eccetera.. Sono a pezzi. Solo che senza medicine non dormo. E vabbè cerco di farla breve perché tra poco crollo: dalla psichiatra ho detto tutto, ho spiegato il mio gesto eccetera, e ora so che tutto il condominio è preoccupato xk si è spaventato ma solo i miei parenti sanno la verità. Per il resto lei mi ha consigliato un nutrizionista per il fattore alimentazione, e di collaborare con la psichiatra carina del CPS con cui ho appuntamento l'8 luglio. Ho anche tante altre cose questo mese: la psichiatra il 6, il denstista il 17, la fisiatra il 9, e la massoterapia il 30 giugno (forse l'ultima seduta). Mi manca già studiare. Mi piace leggere libri filosofici. Ho voglia di scrivere, disegnare, vomitare fuori l'anima. Farò questo durante l'estate. Farò esattamente quello che voglio cercando di perseguire la pace. Al momento di pace non ce n'è. Che caos.. e poi ripenso ai dottori e alle infermiere e a come sono stati carini, l'attenzione che ho ricevuto per l'overdose, nonostante il dolore per il sondino, per il catetere, per tutto... ma io amo quell'attenzione, ne sono malata. Mi fa sentire importante "Siamo tutti qui per te" "Sono qui" Queste frasi mi sciolgono mi fanno quasi male, mi violentano nel profondo perché mi fanno sentire di esistere. Vorrei fosse sempre così, ho una sete malata di attenzione.. Ma non posso distruggere per questo la mia vita e quella delle persone attorno a me. Mi piace sballarmi, andare in delirio, fare la pazza.. ma le conseguenze poi? A quelle non ci penso al momento, ed  è una cagata. Perché le conseguenze ci sono sempre e fanno sempre male anche alla lunga. E niente ad essere sincera non vedo l'ora di rivedere la psichiatra C. del CPS perché in un solo minuscolo colloquio me ne sono "innamorata", e boh, vedremo se è stata un'impressione fasulla, un'illusione... Oggi invece la psichiatra G. è stata gentile con me, mi ha ascoltato bene e io ho condiviso con lei la poesia su Malice e i disegni delle ultime due settimane.. Poi mi fa piacerissimo che DG voglia riverdermi, non vedo l'ora di fare un'altra bella chiacchierata.. quando mi ha chiamata dopo che gli ho scritto cos'avevo fatto ho quasi pianto di gioia. Giuls è sempre un amore, aspetto solo di sentire (sempre, eternamente) dalla Vale qualcosa.. In conclusione vi scrivo con il temporale di sottofondo che queste esperienze mi fanno solo sentire più viva. Sono pazza, lo so. Ma mi piace sfiorare il limite, amo l'attenzione, sono attratta dalla follia in maniera spaventosa, e i tagli mi affascinano in un modo disgustoso. Ma è così. Cerco di discernere chi sono io e chi è la border, ma è complicato. Pensieri border.. riconoscili e gestiscili, dominali, cambiali. Solo così potrai vivere: opponendoti alla parte più immensa di te.
Malice

#27 Border-line

Letteralmente, davvero, sono sulla linea di confine. Che ansia. Un passo e volo giù. un passo e perdo l'equilibrio e allora chi mi prende per mano? Chi mi afferra, che mi fa aggrappare a sè e poi mi stringe e mi dice sono qui, non ti devi preoccupare di nulla perché sono qui. Al momento io ho Giuls. Al momento è lui la corda che mi tiene. Mi tiene su, barcollo sul ciglio del burrone, ma lui c'è. Lui c'è. Lui sta cambiando, insieme a me. Lo so e lo sento. Stiamo scoprendoci, scoprendo varie cose, stiamo crescendo entrambi. E' una sensazione magnifica.. poi c'è DiGiu che in un modo molto carino mi sta vicino, mi scrive messaggi e propone di vederci e ieri abbiamo parlato quaranta minuti al telefono. E poi c'è la Vale, che a modo suo cerca di farsi sentire vicina, e io aspetto sempre che preso ci vedremo. Poi ci sono io. Io che l'latro ieri sera mi è preso non so cosa e ho svuotato una boccetta di Rivotril (clonazepam), una di Xanax (alprazolam) e varie pillole di Prozac (fluocetina). Ho lasciato perdere il Risperdal (risperidone) e questo è stato un po' il mio modo di limitare il danno se voglia. Quasi subito sono crollata a terra e mi hanno portato al PS in ambulanza. Lavanda gastrica, sondino di merda, catetere  (la prima volta che lo metto: AHIA), ECG quindi mille roba attaccate al corpo con mille fili, io che perdevo conoscenza e non sentivo gli aghi e i prelievi. Mi hanno dato poi un qualcosa per contrastare l'effetto soporifero di tutta quella roba e mi stava venendo un attacco d'ansia, volevo strapparmi tutto, urlare.. poi piano piano è passato. Mi hanno messo in un letto lì al PS e grazie al cielo ho dormito a intermittenza 4/5 ore, altrimenti se era come l'altra volta che ero super in euforia, morivo veramente XD Alla fine alla mattina mi hanno tolto tutto, ho mangiato qualcosa e ho fatto la visita psichiatrica. Notare: 3 anni fa sulla carta lui (era un uomo) ha scritto cose come "fatua e non comprende il suo gesto), stavolta lei( una donna evidentemente) ha scritto: "lucida, orientata solo un po' assonnata". E c'è tutta la differenza di sto mondo. Cioè, anche se è sempre un tentativo di "spegnere tutto e avere pace", le differenze ci sono. La cosa più strana di tutte è stato vedere i miei nella stessa stanza, hanno pure parlato. A parte questo tutti sono stati gentili, mi hanno curata bene, e ne sono molto contenta, mi sentivo nel mio elemento! XD Non so se potete capire.. poi vabbè dopo poco sono andata a casa, e lì ero mezza rincoglionita, la giornata è passata che io manco capivo nulla, e stanotte ho dormito. Oggi ancora barcollante e confusa, ma da questo pomeriggio va decisemente meglio! Meglio così. davvero.. Sento tante persone vicine, mi dispiace solo di fare tanto del male. Non lo faccio apposta.. io sono border. Non lo faccio per ferirli, al contrario, ma dalla bestia dentro di me non si scappa, volenti o nolenti. Piano piano migliorerò però, lo so. Lo so perché lo voglio. Perché nonostante tutto io mi rialzo sempre, io sopravvivo sempre, io lotto sempre. Non ho paura. O meglio, molta, ma la voglio imparare a dominare, a gestire tutti gli impulsi, voglio imparare a camminare sulle mie gambe e a vivere, a dare alle cose il loro giusto peso e valore. Ebbene concludo qui: l'esame che dovevo dare oggi lo do alla fine a settembre (meno male che ho già studiato!), per il resto spero di godermi e rilassarmi tra montagna, sole, lago eccetera!! Un abbraccio a chi mi legge.
Pad (d'ora in poi il mio nick sarà Malice)

#26 Manìa

Questo è un periodo in cui i farmaci mi salvano ma non del tutto dalla mia "manìa": faccio mille cose, è come se tutto fosse incastrato perfettamente, non mi fermo mai, faccio anche più cose insieme.. sono alla ribalta, studio un sacco, e oggi l'esame di logica contemporanea (<3<3<3) sembra essermi andato bene. Non vedo l'ora di sapere i risultati di questo e di quello di psicologia della comunicazione! Cmq mancano domani l'esame a scelta multipla di Kenny sulla felicità, e poi giovedì, ciò che temo di più: filosofia politica. ANSIA! Sono settimane che  schematizzo e leggo i libri, ma devo ancora ripetere bene tutto e fissare benissimo ogni cosa, sì, perché voglio essere pronta su TUTTO. Forse ci sarà solo un testo che non avrò letto, ma in tal caso lo dirò PRIMA ed esprimerò tutte le mie difficoltà e gli impedimenti nel seguire le lezioni, mostrerò i libri che mi sono studiata eccetera.. assolutamente, sono categorica su questo. Per il resto spero tanto di essere grintosa e non avere ansia da vendere e andare e spaccare! Forza, dopo questi vacanze per due mesi, anche se a settembre ho una pesante sessione di recupero.. ma ci penserò più avanti. Ad ogni modo sono contenta di parlare con G., DG, V., ogni tanto, mi fanno stare bene; settimana scorsa ho avuto una bruttissima crisi ma il giorno dopo sono andata dalla psichiatra e mi ha aumentato un pochino la terapia. E' grazie a lei che sto sopravvivendo agli esami. A volte prendo il doppio di fluoxetina, e penso che ciò non sia consigliato visto che già mangio poco, anche perché mi manda in questa euforia che non se ne va nonostante il goccio di rivotril oggi pomeriggio.. vabbè cmq appena decido di mettermi a letto terapia che mi stronca e a domattina! Cmq sono felicissima che è venuto a piovere e i temporali e tutto <3 fresco e acqua purificante e esami da fare senza il caldo soffocante dei trenta/quaranta gradi!! Poi tra una cosa e l'altra in questo mese ho pure letto 6 libri!! (non grando, sulle 150/200 pagine), ma cazzo questo mostra che non mi "blocco" più, e ho pure scritto poesie e disegnato! Sono come un vulcano OMFG!! Per il resto il mio peso è stabile sui 61 nonostante alcuni giorni di "piena", e ne sono felice: sto proprio bene, si vede che mi avvicino al peso forma!! Non sono più "sformata". Che altro dire... mi sto impegnando, e boh, sono sclerata/euforica/strana/imprevedibile. Stasera i farmaci avranno un bel da fare per sedarmi AHAHHA Cmq vedremo, per tutto. Speriamo in bene. Speriamo. Bacetti cari.
Pad

#25 Bleah

Che nausea di stocazzo. Sempre.. una pizza immensa che vorrei sboccare sedutastante. Sono stanca. Oggi l'esame è andato bene, ma i risultati chissà a quando... Sono molto molto molto stanca; per tutto. Mi getto nello studio come tra le braccia di un amante.. Ripenso alla Vale, a Giuls, A DG, a Davide.. ripenso e boh. Bleah. Cerco di non sentire. Mi drogo di Lana del Rey e ho sempre voglia di fumare. I prossimi giorni full immersion in logica. Non ho testa per altro.. sono troppo nel caos e ho bisogno di appigli, rifugi, sicurezze. Sta nausea.. Sonno. E' tutto così strano.. Ho disegnato, letto, scritto poesie in queste settimane.. Ma che mi prende? E' il dolore? Di solito il dolore mi paralizzava.. ora invece sembro incanalare l'energia nelle cose.. è strano, ma positivo penso. Non riesco a pensare a M. o altri.. né voglio. Non posso stare con nessuno tanto: sono un disastro nelle relazioni.. faccio tante cose però.. e boh, è diventato tutto diverso e nuovo, e strano, e sempre doloroso pur se bello. La vita. La mia vita da border. Boh. Oggi va così... Oggi va. Respiriamo. Farmaci, nanna, dentista, massoterapia, biblioteca. Ce la posso fare se mi impegno.. con Federico si vedrà.. suppongo mi risponderà alla lettera. Fa strano comunicare così XD Però vedremo.. lui mi sa che è ancora innamorato di me. Povera me.. io non posso dargli quello che cerca, io mi prendo per i coglioni del cazzo mezzi folli. Comunque boh..sono persa, stanca, non capisco niente. Cosa succederà? Non lo so. So che non ho più fame. So che mi mancano i cavalli, che voglio pace e starmene tranquilli. So che vorrei qualcuno accanto. So che mi manca Giuls. So che.. tante cose. Buonanotte va.
Pad

MALICE

Hi there, my name's Malice

im your nasty silly habit

I'm a sweet and bitter pain

like a soft deftly game.

Dude, my real name's Malice

like naughty can you tell it?

though im different from the rest

please don't put me to the test.

Hello World, this is Malice

the one too much aggressive

little girl turning up high

agonyizing for the sky.

Oh God, you see? im Malice

busy chasing a damn rabbit

longing long for my loose mind

can't you see im running blind?

Hail Mary, here it's Malice

searching sanity to catch it

going round and round again

I keep falling for wrong men.

Oh Lord, they call me Malice

what only makes me happy

crawling deep into those arms

whishing hard upon the stars.

Hey Angel, I'm so-called Malice:

perfect type to be regretted;

what'd you say if I ignite

without reason spread a fire?

Lonely Heart, it's only Malice:

listen careful, no don't panic!

Find a way throughout the noise

rest in peace shut up the voice.

Sincerely, with love

your lost lonely soul.

#24 Bad habit

I miei sbalzi d'umore sono troppo imprevedibili, e io delle volte riprendo forte a fare la border.. il secondo esame è andato da schifo anche se ho preso 8 e mezzo perché ho avuto un attacco d'ansia ma il prof è stato carino. Poi ho ricevuto una batosta da G. e poi una micidiale carezza e tutto mi confonde.. ho trovato una canzone che porta il mio nome. Sono felice. Piano piano col passare degli anni inizio ad accettare e amare il mio nome.. sentirlo pronunciare da LORO poi... Aww.. Amo quando mi si chiama per nome. Sono così... IO. Ad ogni modo oggi non stavo bene e ho dormito prima e ho preso il fluconazolo xk ho di nuovo la candida in gola.. meno male che venerdì ho fatto gli esami del sangue, si vedrà cos'ho! Spero.. Devo studiare come una pazza: 4 esami in meno di due settimane.. Devo e voglio farcela, poi un po' di pausa grazie al cielo. Spero tanto di parlare presto con la Vale.. e Che DG mi scriva.. E boh, con D. E' davvero tutto finito ormai, e anche se faccio finta di nulla sono sicura che questa cosa un po' mi sta uccidendo.. ma forse mi fa bene. Perché lui continuava a farmi del male. Sono molto stanca.. però stamattina ho combinato qualcosa. Ieri sono andata su all'ex liceo perché intitolavano il lab linguistico alla mia ex prof morta.. Non ho pianto lì per lì, ma tornata a casa sì... Ho letto poi "Avere fiducia" della Marzano, e ho trovato tante cose, e capitone altre.. e sono contenta. Solo molto molto stanca.. Vorrei essere tenuta per mano e abbracciata forte. Vorrei, vorrei, vorrei.. avere almeno la salute. Ho perso 5 kg in un mese e mezzo (66-61), perché ho sempre la nausea, ma mi sforzo lo stesso di mangiare, non digiuno.. ma faccio molta molta fatica.. è tutto un vortice, un casino.. tutto.. troppe cose.. io sono maniacale, pulizie e studio e lettura a mille, e poi tristezza, e poi risate e parlare a manetta per delle ore, e poi boh.. schizzo un momento e un momento mi blocco, mi isolo e bleah vomiterei l'anima. E niente, la nuova terapia che mi hanno aumentata a volte mi fa barcollare e tremare e avere spasmi.. mi sono spaventata.. non mi piace che la psichiatra mi prenda in giro. Cioè in realtà non lo fa, ma lei è un po' così, sarcastica, poi diventa improvvisamente seria. Non è troppo dolce, ma più "dura", e sembra che, a detta di entrambe, sia per questo che sono tornata da lei. Non nascondo che l'idea di avere di nuovo qualcuno mi dà molto conforto, perché iniziavo ad avere paura... E niente. Ce la posso fare se mi impegno  e ci credo. Ce la posso fare, perché posso fare tutto E se ce la faccio da dieci anni che sto quasi sempre male, ce la farò centomila volte meglio quando starò meglio.. perché voglio stare meglio, lo giuro.. penso.
Pad

#23 Follia.

La mia è follia.. ho attirato a me le dipendenze della mia vita.. e mo è partito subito il transfert con la psichiatra.. la vedo domani e dovrei vomitarle tutto ma non so se riesco. Non riesco, ho sempre la nausea, bleah, odio tutto. Oggi ho preso due 10 in due esami complementari. Euforia. Una mail di G. mi ha mandato in depressione e modalità border e rabbia. Nell'ultima settimana ho studiato troppo, dormito poco, fatto una faticaccia per ottenere sto risultato.. per non pensare, per non fare cazzate, per riuscire in qualcosa. Bello. Sto male. Bello. Odio G. perché di sicuro lui odia me. Perché non è schietto e sincero e brutale con me, e questa cosa la odio. Io ho bisogno di scontrarmi, litigare... è strano ma è così. Per questo sono tornata dalla vecchia psichiatra. Perché ho bisogno di arrabbiarmi. Mi sento svuotata, appesantita, sull'orlo delle lacrime. Lo studio mi distrae, la filo mi piace, ma tutto mi fa pensare e filosofare e sono un'innegabile borderline,mai etichetta fu più azzeccata con me.. come fuggire da me stessa? Quando il mondo si fa nero, e la luce diventa opaca,  i miei occhi spenti, il mio sorriso forzato.. c'è qualcosa che non va. Cosa non va? La bestia che è in me. Sono condannata. Come dice DG.. Maledetta bellezza. Sono una persona speciale e dannata. E la mia vita sarà sempre così, per quanto io cerchi di curarmi. "Non identificarti." NON CAPITE UN CAZZO DI NIENTE! NON SAPETE NULLA DELLA MALATTIA MENTALE!! IO LA FOLLIA L'HO VISSUTA, L'HO PROVATA SULLA MIA FOTTUTA PELLE PIENA DI CICATRICI! COME VI PERMETTETE?!?! DOVETE SOLO CAPIRMI, ABBRACCIARMI, ACCETTARMI, NON ABBANDONARMI, NON TRATTARMI MALE, CAPIRE IL DOLORE DELLA VITA CHE SOPPORTO OGNI MINUTO E CHE NON SONO COME GLI ALTRI CAZZO, SONO UNA PERSONA UNICA, SENSIBILISSIMA, INTELLIGENTE E PROFONDA, NON POTETE BANALIZZARMI O PENSARE CHE SONO UNA CAZZUTA LAGNA!!!! VAFFANCULO CAZZO VI ODIO TUTTI, ODIO IL MONDO CHE NON SA COSA SIGNIFICA ESSERE ME! NON LO SANNO I DOTTORI NE' LE PERSONE NORMALI.. SONO CONDANNATA.VOGLIO VOMITARE DOLORE, IL DOLORE DI TUTTA LA MIA ESISTENZA, IL MALE DEL MONDO, LO SCHIFO DI OGNI ANGOLO DELLA MIA ANIMA INFETTA. VORREI VERSARE SALE SULLE MIE FERITE PER GRIDARE MEGLIO; PERCHE' FORSE COSI' CAPIRESTE CHE FACCIO SUL SERIO, IL MIO DRAMMA DI MERDA CHE RENDE LA MIA VITA UN'INFERNO DELLE MERAVIGLIE. ALICE MADNESS SONO IO, TUTTO SONO IO, E VOI NON SAPETE, NON OSATE, SIETE PICCOLI, INSIGNIFICANTI E SPAVENTATI, E VOI AL POSTO MIO VI SARESTE AMMAZZATI MOLTO TEMPO FA. MA IO NO, IO FARO' OVERDOSE MA NON MI UCCIDERO', IO MI TAGLIERO' A FONDO MA NON MORIRO' PERCHE' A ME PIACE IL MODO IN CUI MI DISTRUGGETE: PERCHE' LA TRAGEDIA E LA FELICITA' SONO IL MIO MONDO, E SENZA IO SONO UN CAZZO DI NIENTE.

#22 Hard, so hard

Ho un cazzo di cose da scrivere minchia. Tantissime. Non aggiorno da quasi un mese.. perché come al solito il vortice mi risucchia: allora sono dovuta rimanere molto ferma per del tempo, fare sedute di osteopatia, ora sto facendo massoterapia in ospedale, poi vari esami, poi ho perso tantissime lezioni all'uni e ora che i corsi son finiti sto studiando come una pazza, sul serio.. almeno i giorni che posso/riesco. Ho ansia per questa sessione, ma voglio farcela cazzoeva. Ho vissuto anche giornate decenti, ma molte col pensiero del cibo, con una nausea infinita, infatti dai 66 del mese scorso ora sono 62, poi sono stressata per gli esami ovvio.. sono pure stata malatissima per un'altra infezione alle tonsille, ergo tra dieci giorni esami del sangue per controllare che non abbia nulla di brutto. Mi vedo meglio magra, ma tutti lo notano. Ho passato delle giornate meravigliose con la gente del mio ex liceo (forum di filosofia, pizzata, musical) e ho avuto occasione di parlare con la Vale.. ha detto che mi vede stanca pure lei.. lo dice anche mia madre, la quale nota tutto quello che mangio e che NON mangio. Ma io che devo fare? Le ho pure dato retta e sono andata dalla psichiatra vecchia, quella con cui avevo litigato a morte. Sì, perché in una settimana mi sono tagliata due volte in maniera che non accadeva da più di due anni.. e sono risprofondata, e mi affido ai libri e allo studio per non pensare a "..." e a tutto il resto: ovvero il fatto che dentro di me c'è la solita bomba. Oltretutto ho risentito M. e gli ho chiesto di vederci, e lui mi ha detto prima che deve vedere come va con sta qui che non sa se gli piace o se non la vuole proprio.. bah. Perlomeno me lo sono tolto dalla testa però, tra tutto! Mi manca da morire cavalcare, ma appena sta schiena la smette di dolere torno in sella di filato..
Poi sta situazione da schifo con gli avvocati è forse il peggio di tutti, e mia madre che ha avuto una crisi ansiosa assurda, e io che per notti non ho dormito e ho cercato di starle vicino in tutti i modi, altro che scuola.. E le lacrime che ho pianto, la sera, perché la tristezza mi mangiava dentro, e le sigarette che ho fumato (io non fumavo quasi mai), e la mia voglia di scopare improvvisa.. La psichiatra mi ha cambiato del tutto la terapia: ora oltre al prozac prendo Risperdal e Rivotril che dovrebbero stabilizzarmi l'umore.. e hai voglia! Cazzo mi sento "piatta" da quando li prendo, non ho nè eccessi euforici nè crisi d'ansia o di pianto.. e la cosa mi fa strano, mi spaventa, perché non sono "io"... E le emozioni forti e travolgenti mi "mancano", sono mia croce e caratteristica.. ma ammetto che almeno ora riesco a studiare per gli esami così. A volte i farmaci sono necessari... e lei e mia madre sono d'accordo che dovrei iniziare una psicoterapia seria con qualcuno, e pure io lo so che dovrei ma le cose sono due: la prima è che sono terrorizzata dal transfert che purtroppo ho sperimentato tanto da esserne quasi uccisa, seconda cosa c'è un costo non indifferente che, anche se mia madre è disposta a sostenere, mi fa sentire un peso, me lo fa sembrare un spreco, mi compromette i rapporti col terapeuta perché viene pagato e così.. quindi boh. Cioè per il momento la vedo però si è innescato ancora di più il mio voler far casino: brillare negli studi e fare cavallo, teatro e shooting nei prossimi anni (per impressionare in positivo) ma anche scopare, drogarmi, tagliarmi, abusare di psicofarmaci, bere, dimagrire troppo, arrabbiarmi, isolarmi ed è chiaro che queste cose non possono proprio stare assieme: sarebbe una contraddizione.. percui che schifo, che casino, che cazzo faccio? Mah, non pensiamoci e viviamo un giorno per giorno, il momento presente è l'unico che mi appartiene completamente, e adesso ci sono gli esami da fronteggiare. E il vedere la Vale qualche volta (se si decide cazzo, lei promette promette....). Infine, e chissà perché l'ho lasciato proprio alla fine, ho letto due libri: "Volevo essere una farfalla", che ho adorato semplicemente perché l'autrice è una filosofa molto intelligente e simile a me; e "Il deserto di fiori", un libro su alcuni ragazzi che crescono nonché primo romanzo del io ex prof delle medie: l'inizio delle mie dipendenze affettive. E bè, dopo aver letto il libro l'ho risentito vicino a me.. e bé, data la mia sfrontatezza l'ho contattato e gli ho chiesto di vederci. E lui ha acconsentito. E bé, abbiamo parlato più di due ore, sul lungo lago, nel tardo pomeriggio.. con tanta naturalezza gli ho raccontato molte cose.. poi abbiamo iniziato a scriverci per email. E lì la cosa l'ho fatta quasi degenerare come è mia caratteristica.. Però credo che avrà voglia di continuare la nostra corrispondenza. Mi piace ciò che pensa di me e come mi scrive.. come mi parla.. mi è mancato. Erano passati 8 anni ormai.. è stato sorprendente e piacevole. Sono contenta di questo.. vediamo un po' come si sviluppa la cosa. Io ho in testa solo lui, tipico delle mie fissazioni.. poi mi stufo, poi mi intrigo di nuovo.. se un rapporto mi coinvolge mi perdo completamente. E vabbé.. Cerchiamo di sopravvivere. E dimagrire. E penso che il futuro sarà proprio come gli ultimi 10 anni: intenso, pieno, altalenante, ricco, bello, brutto....
La vita è meravigliosa e terribile, interessante e struggente.. è vita. Dimenticavo: ho risentito Davide, solo per poi avere la conferma che è un codardo e che quindi basta. E la cosa buffa è che ormai sono così abituata, me lo aspettavo talmente tanto che.. non mi ha quasi fatto nessun effetto. Meglio così, voglio andare avanti.. chissà se Marco vorrà di nuovo uscire con me.. saremmo una coppia interessante. Saluti.

Pad