#19 Fuck it.

E' un momento no. Mi bastano poche minime cose che capovolgo tutto e sto male e odio. Mi odio, sono tutta sbagliata e brutta, e dovrei smettere di mangiare per espiare i miei peccati. Mi viene da piangere, da odiare, da fare male. Da farmi male. Sento nostalgia del male, sento il border che è in me, mi sento così strana, così diversa. Vado in trance? Provo dolore, provo rabbia, provo solitudine. Voglio tagliarmi, mi mancano da morire i tagli, mi manca il sangue, lo giuro. Voglio il sesso, la cleptomania, l'alcool, le sigarette, i farmaci. Voglio un periodo si manìa e poi uno di depressione. Occazzo cazzo cazzo fanculo!! Voglio affamarmi e svenire e avere gli occhi vuoti e spenti come allora. Voglio vomitare l'anima, voglio vomitare sempre, voglio rimettere la mia coscienza. Ho bisogno di ascoltare le Tatu, e Lana. Ho bisogno di ferirmi e guardarmi sanguinare. Ho bisogno di qualcuno che mi aiuti a tenere a bada il demone. Ho bisogno di una dipendenza, di una psiqualcosa che mi faccia sclerare. Ho bisogno di diventare uno schifo di scheletro e entrare in clinica e fottermi tutti. Odio, e non so perché, e non dovrei, e basta. Non riesco a piangere. Voglio Giuliano, voglio la Vale, voglio un abbraccio. Voglio qualcuno che si ricordi e veda quello che sono davvero, tutta intera, e non solo un lato. Mi odiano. Lo so. Tutti mi detestano.. Sono orribile e detestabile.
Pad

#18 Reborn again

Okay, sto cercando di non farmi trascinare in basso, di galleggiare, di vedere le cose belle. E oggi le vedo. Ci sono molte cose che voglio cambiare/migliorare di me, e le scriverò qui: voglio diventare più equilibrata, più parsimoniosa, meno impulsiva, meno pensierosa, più matura, meno infantile, meno scema coi ragazzi; voglio diventare più seria, impegnarmi per trovare un ragazzo e costruire una storia vera, reale, seria; voglio creare basi solide per il mio futuro, una personalità decisa, solare, cauta, attenta, ma non una tomba morta; voglio essere intraprendente, meno ansiosa, dominare le situazioni, essere più sicura di me, più posata e aggraziata, più sincera e meno finta; voglio diventare una bella persona, magra, dolce, intelligente. Voglio essere aperta ma riservata, non parlare troppo, ed essere affidabile e schietta; voglio far sorridere le persone, essere d'appoggio per qualcuno, saper sopportare le frustrazioni e andare sempre avanti con determinazione; un giorno voglio avere una casa, un marito, dei figli, degli animali; voglio vedere posti e arricchirmi, conoscere persone, cose, usanze, e diventare un essere umano sempre migliore; voglio abbandonare i pregiudizi e le volgarità, voglio conservarmi per chi amo e non svendermi più, voglio essere vera e non dimenticare più la mia parte spirituale; voglio crescere e amarmi, senza essere troppo arrogante e narcisista: voglio vivere, e vivere bene.
Bene, quello che volevo tanto dire l'ho detto XD Mettere in pratica tutte queste cose sarà dura, ma I CAN DO IT. Prima o poi, con l'aiuto di Dio! Lol. Cmq ieri sono stata con A., un ragazzo simpatico e strano, ma mi sono trovata bene, e oggi sono stata con la Valla e la adoro davveroooo<3 Sono stata benissimo e mi ha fatto tanto sorridere :) Ci vedremo ancora taaante volte, lo so! Poi sono stata dal dentista e ho finalmente la mascherina che mi raddrizzerà tutti i denti :D Yay!! Avrò di nuovo un sorriso splendido! Che bello. Per il resto, ho tantissimo da studiare: lunedì riprende l'uni, molti esami si avvicinano, e io devo darci dentro! Poi ora che sono tornata a cavallo ce la posso fare meglio. Soffro sempre molto per la situazione dei miei ma cerco di non pensarci o sto male troppo. Per il resto.. cerchiamo di farcela é_é Sono tornata 65 kg, ma sono risoluta a scendere sotto i 60 abbastanza in fretta. I CAN. Ok, basta con le cazzate. Ad ogni modo il 30 è il comple di mia madre e devo pensare a qualcosa, e ho voglia di leggere (ho iniziato Cime tempestose) e di disegnare. Quindi gambare!!! Lascio una poesia che ho scritto..
Pad

Untitled Love

I need you in a way that makes me insane

I 'm trying so hard day by day

I'll hide the scars where I've carved your name

So you can't see tears I bleed everyday.

I love you in a way that hurts, that pleases

But I could never be faithful or true,

Cause I'm more in love with my own diseases

Than with all the things I'd be with you.

#17 Crisis

Le crisi arrivano sempre. E' un periodo durissimo, e quindi o ora o mai più: devo cazzo dimagrire. Devo mangiare il meno che posso, non crogiolarmi nel gusto, mangiare sano e a basso indice glicemico. Quando mi metto nell'ottica del mangiare il meno che posso, ogni boccone in più mi fa stare male. E' una cosa esagerata, sbagliata, ma cazzo eva devo massacrarmi di camminate, pedaliera, esercizi, cavallo, e mangiare pochissimo. In questo modo, essendo abituata alle 1500 kcal al giorno perderò peso in fretta.. molto in fretta. E devo. Devo ora, devo perché voglio studiare tanto e dimagrire, ed essere bella, e far preoccupare tutti, e zittire tutti dicendo che sto bene, che studio, che sorrido. Voglio far vedere col corpo quello che sono: una fottuta borderline. Arriverò a 54 kg. Solo 10 kg mi separano da quest'obiettivo, e non ci vuole molto a perderli se mi ci impunto cazzo. Cazzo. Devo pensare a quello, e studiare. E fuck! Non voglio perdermi nei fanculosi ragazzi, nelle fanculose uscite con ipocriti: voglio concentrarmi sui miei obiettivi e vivere nel mio mondo: scrivere, disegnare, studiare e fuck everyone!!! Odio il dolore, non voglio soffrire, voglio solo mangiare il meno che posso. Sono incazzata perché ho pantaloni nuovi che quando dimagrirò non mi andranno più bene, ma fuck! Per la magrezza e tutto il resto questo e altro! Sono anni che ormai vado avanti schifosamente, basta, basta, non ne posso più!! D'ora in poi mangerò il meno che posso e farò più esercizio che posso. Dio, aiuto, ieri sera stavo per ritagliarmi perché soffrivo come un cane.. oggi vuota e morta. Odio queste sensazioni di merda!! Odio sentire il borderline che mi uccide!! Cavolo, odio, voglio dimagrire, cazzo cazzo cazzo. FUCK.

#16 Holidays at last!

Non so come ho fatto, ma in qualche modo ho resistito questo mese di università!! Mi sono impegnata un sacco, ci sono state un sacco di cose, ma sono orgogliosa di me! Sono davvero cresciuta, cambiata, maturata da quando avevo 17/18 anni..e ne ho solo 21 ancora! Mi sembra una nuova ma pur sempre difficile vita. Prima avevo sempre ansia, stavo sempre male, era impensabile per me stare tra la gente, studiare, fare esami, parlare, stare "lontano" da casa.. Avevo paura di tutto, avevo continui attacchi di "non ce la faccio" e pianti isterici. Ora alti e bassi, ma vado in crisi seria molto più raramente. Non mi taglio sul serio da più di due anni: un traguardo enorme, e ora voglio imparare anche a non fare la scema coi ragazzi e a controllare quegli impulsi borderline. Filosofia è tosta, ma alcune cose mi piacciono molto e tutto sommato sono soddisfatta perché sento che sto vivendo sul serio per la prima volta. Ho scoperto di amare logica, è la mia materia preferita, il che è assurdo perché io ho sempre odiato la matematica, i giochetti logici, io sono terribilmente emotiva e sono più da poesia, caos irrazionale eccetera.. eppure.. Eppure mi piace, formalizzare mi allontana da tutto, mi eleva.. mi aiuta forse anche a controllare le emozioni, mi aiuta a diventare più logica, ad affrontare meglio la vita. Sì, filosofia mi aiuta.. forse non troverò un gran lavoro, ma mi aiuta a vivere la mia vita: c'è forse qualcosa di più importante? Conoscere sé stessi e pensare è la base per costruirsi un buon futuro, più ancora del lavoro e dei soldi. Certo, a volte mi abbatto e mi dico: non vale un cazzo sta laurea. Però sto anche investendo nei corsi di equitazione, quindi proprio a mani vuote non rimarrò.

Cmq passando ad altro.. con M. non sono più uscita purtroppo ma non sono nemmeno troppo dispiaciuta; Davide mi ha scritto una mail strana e sofferta e ci siamo dati qualche risposta monosillabica, e boh.. purtroppo io lo penso e lo amo sempre.. Poi sabato stavo molto male e ho fatto la cazzata di scrivere un papiro a Giuls parlando del borderline e di cose che ho sempre tenute nascoste.. Lui è stato buono e dolce, però era cmq meglio se non lo facevo! Cercherò di controllarmi meglio. Spero tanto di uscire presto con la Vale anche se non mi ha più scritto.. poi vabbè sono ingrassata di nuovo dai 62 ai 65 e sono depressa per quello.. ma riesco molto a studiare e mi sto dando da fare. Mamma fa molta fatica.. più di me. Spero riuscirà a riprendersi superando tutto e dimenticando. Non vediamo papà da tanti giorni ormai, lui non mi ha scritto nemmeno un messaggio, né una parola sull'argomento.. sono molto ferita da questo oltre che da lui. Ma cerco di non pensarci pur soffrendo molto sempre.. E boh. Passerò queste due settimane di vacanza vivendo bene la Pasqua anche spiritualmente, stando al sole, andando a cavallo, studiando.. speriamo in bene.

Sto guardando Il trono di spade e ne sono molto appassionata! E' il mio rifugio.. visto che studio molto non riesco a leggere libri in questo periodo. Un po' sono happy dai.. lo ammetto. E' tutto strano. Vivo.

Pad

It only hurts if you let it.

#15 Spinning around

Una parola: casino. Alti e bassi, come sempre, e che confusione é_é E' stata una settimana pesante, intensa, ricca, stancante. La stronza innamorata di M. mi fa commentini e battute cazzute e io la voglio uccidere. Non la voglio viva. Ora parlano di nuovo e lui non parla più con me in pratica. Non mi fido. Fuck everything. Mi sono rotta i coglioni di tutto e di tutti, e basta, facciano quello che vogliono. Io studio, ho qualche amico, i parenti, i casini a cui pensare, e ho ripreso ad andare a cavallo, quindi aww. Lugano mi piace tantissimo come città, ma boh, la situazione è strana e io super instabile. E' tutto stranissimo.. ma oggi rimontare la Didi mi ha dato tanta gioia<3 E anche chiacchierare con la zia.. aspetto che la Vale mi scriva e mi faccio un po' di paranoie, che palle.. speriamo non si dimentichi. E vorrei che la psichiatra si muovesse a contattarmi e a dirmi che ha trovato qualcuno da cui posso andare a provare il litio. Ho bisogno di qualcuno: è un momento difficile, duro, troppe cose, e io rischio. Fisicamente almeno sto meglio, e mi alimento correttamente. Sto tra le 1000 e le 1500 kcal di solito, e se scendessi sulle 900 dimagrirei senza sforzo: cammino anche tanto e faccio pedaliera ecc. Ad ogni modo mi manca la palestra: era come un rifugio caldo e accogliente dove sfogarmi e sorridere. Solo che di soldi non ce ne sono molti.. ho anche fatto un po' di shopping e comprerei sempre. Fumo anche più spesso, e sono ossessionata di Lucky Strike alla menta. Penso che mamma sospetti che fumo, boh. Sono stata con un tipo sul pontile a guardare le stelle e ci ha provato con me, e io un po' ci son stata ma poi stop. E continua a scrivermi su fb e io mi incazzo e lo tratto male. Ma io sono così: lunatica, insopportabile.. E' difficile cazzo vivere, ma almeno ho iniziato a studiare seriamente. Ieri ho fatto l'esame di estetica generale e ho preso 9/10 però è stato terribile perché vado troppo in ansia.. il prof. è stato generoso. Odio studiare e non mostrare quel che valgo! Ma è tutto così difficile al momento.. Mi sto creando una specie di immagine di ragazza provocatrice e troia, complicata e assurda e pazza, e non ho idea nemmeno del perché lo stia facendo. Forse è solo una fase.. speriamo di crescere e che passi. Spero che tutto questo non si ripercuota troppo sul futuro cazzo.. sono una cogliona. E di M. ero pure innamorata, ma sto obbligandomi a togliermelo dalla testa. Devo.. e quella sfiagata la devo affrontare e dirgliene quattro, perché cmq io con lei sono sempre gentile cazzo eva. Verginella mulatta di sto cazzo. Sì, sono cattiva. Sono una stronza, a davvero il tutto insieme mi opprime e reagisco come posso! Non voglio cadere in depressione e tagliarmi. Ho resistito finora, e voglio continuare a farlo: prendo solo un po' di xanax quando sento arrivarmi l'ansia o una crisi, per il resto solite medicine.. non le salto più e sono orgogliosa di questo. Vivere è un casino, e nessuno può capire cosa c'è nella mia testa...... Bacio.
Pad

#14 Weird days

E' tutto molto strano é_é E ambivalente! Allora.. a casa disastro. Soffro come un cane. Per il resto, martedì mi sono scritta con la V. e mi ha promesso di trovare del tempo per me<3 Spero presto e che non se ne scordi.. stiamo riprendendo dove avevamo lasciato 4 anni fa.. Ricuciremo tutto. Ciò mi fa felice alla millesima potenza. Oltre questo.. sono uscita di nuovo con M., e ho paura di starmi innamorando sul serio. Oddio. Siamo stati in giro più di 4 ore, parlando, stando in silenzio.. mi ha fatto una foto. Abbiamo visto un bel panorama, mi sono sentita romantica é_é Prima di salire sul trenino, mentre si voltava, l'ho preso in contropiede e gli ho stampato un bacio sulle labbra. Credo di averlo visto sorridere, poi me ne sono andata. Di solito non faccio tante storie quando non sono presa da un ragazzo e voglio solo divertirmi. Mi fa strano, veramente. Soprattutto non ho idea di cosa pensi lui.. eppure forse gli piaccio. Lo voglio da morire. E so che lui mi vuole.. ma siamo così cauti! Ad ogni modo mo lo lascio stare a pensare per qualche giorno. Sett prossima si vedrà! Sono emozionata e elettrizzata, e non è normale.. io non sono mai stata con uno di cui ero innamorata. Ho fatto sesso senza amore, e basta. L'unico ragazzo che ho amato sta a Roma, lontano centinaia di km. Non sono preparata a tutto questo, ma mi piace. Ma ho anche una folle paura di soffrire e che vada male! Fuck. E' solo nell'ultima settimana che mi sento così presa da lui! Cazzoevatroiauffa!! Cmq oggi pulizie, studio, parrucchiere ecc. Speriamo in bene, per tutto é_é Giovedì ho un esame, dovrebbe andare abb bene.. e boh, stop. Ah, sì, ieri pesavo 62,8 kg finalmente!! Rimanendo a 1000 kcal al giorno ho perso piu' di 2 kg <3 Wooow <3 Nell'ultima settimana ho anche perso molto appetito.. non so se per la dieta a basso indice glicemico o per le emozioni (negative e positive). Mi sento viva e.. meglio così. Buona giornata :*
Pad

#13 Ups and downs

Allora. Settimana piacevole e orribile, spiego: a casa situazione schifosa, non voglio parlare di questo però perché mi fa stare male; in uni due giorni stupendi cmq, al sole, e fuori con M., che trovo interessante e mi fa un sesso assurdo. La voglia di toccarlo è al limite, mi sento una cazzo di ninfomane. Cmq c'è abb intesa tra noi, ma non ho intenzione di stargli appiccicata o che ne so.. ognuno per la sua strada, e incontriamoci per qualche bel momento bello insieme, ma storie serie proprio.. anche perché Davide non riesco a dimenticarlo mai. A parte ciò, le guerre in università continuano e una sfigatella mi ha messo gli occhi addosso per il fatto che è innamorata di M., il quale non ne vuole più sapere di lei. Bah, io sono solo contenta: è insopportabile. Io son cento volte meglio: lei è ingenua, una verginella ridicola e anche bruttina. Bah.. M. mi vuole da matti, e io voglio lui, ma venerdì non ci siamo sfiorati quasi, solo parlato per più di due ore.. poi ci siamo scritti quanto cazzo ci volevamo. Lui ha pure avuto un'erezione al bar dopo che gli ho toccato la gamba. Più tardi ha confessato di volermi portare in bagno.. magari l'avesse fatto, cazzo. Lo agogno. Però è divertente resistere e fare le cose con calma cazzo.. mi piace da morire l'attesa, i gesti, le sensazioni. E' una cosa sublime. Poi è un po' come Davide: odia l'insistenza, ha bisogno dei suoi spazi, dei suoi segreti.. ha i suoi momenti no anche molto lunghi, ma poi torna sempre. Non bisogna fare l'errore di perdere la testa, altrimenti sei fregato.. è così che stavo perdendo D. Cmq io non ho detto a nessuno di questo nostro particolare rapporto, solo la sfigata sa che io e lui parliamo ed è molto sospettosa infatti indaga. Ma non ha ancora capito che io non voglio per forza esserle amica, anzi, e che faccio quel che mi pare con chi mi pare. Se sapesse tutta la verità sarebbe talmente gelosa da sparlare con tutti di me, sempre che non l'abbia già fatto.. ma non me ne fotte sinceramente. Io sono gentile e dolce ma non una santa, è così e basta. Sono una brava persona coi miei lati oscuri, e poi sono abituata ad essere fraintesa! Io sono lì per studiare dopotutto, i miei amici qui li ho già e anche tante persone che mi amano e a cui piace stare con me, quindi easy!!
A parte tutto ciò, sabato mattina sono andata su al liceo per parlare un po' con alcuni insegnanti (G. e V. soprattutto<3), e ho spiegato velocemente varie cose.. mi voglio tutti molto bene, G. è come un padre per me, ormai l'ho adottato a sua insaputa ahahah; V. è stata dolcissima.. è tornata con me come era 4 anni fa. La adoro, ha voluto sapere e voleva che le raccontassi.. la sua cazzo di carezza: se ci penso piango, dio!! Mi manca da morire, mi è mancata da morire questi anni!!! Che angoscia vederla spesso e scambiarci solo due parole.. ci vuole una bella chiacchierata direi. Le ho detto che le scrivevo per poi andare a trovarla a casa. Tutto perfetto insomma: recupererò il nostro rapporto poco alla volta, lo giuro. Sarà mia amica e torneremo a parlare di filosofia anche<3 Oh, Vale.. Secondo me il mex che le ho mandato.. poi gli abbracci caldi e il mio dirle "Ti voglio bene sai? Tanto tanto tanto." l'hanno toccata.. ha anche ammesso una volta con un giro di parole che le manco. Poi forse G. le ha raccontato qualcosa. Possibile? Boh. Ad ogni modo sono felice di questo, e anche della primavera, sebbene oggi piove. Mo vado a Messa e niente, cerco di studiare per l'esame di estetica generale. Daje.. cerco di focalizzarmi sulle cose belle e distrarmi, altrimenti muoio. E' proprio una brutta situazione.. ieri sera non ho resistito e ho pianto. Non vedo l'ora sia tutto risolto.
Pad