#14 Weird days

E' tutto molto strano é_é E ambivalente! Allora.. a casa disastro. Soffro come un cane. Per il resto, martedì mi sono scritta con la V. e mi ha promesso di trovare del tempo per me<3 Spero presto e che non se ne scordi.. stiamo riprendendo dove avevamo lasciato 4 anni fa.. Ricuciremo tutto. Ciò mi fa felice alla millesima potenza. Oltre questo.. sono uscita di nuovo con M., e ho paura di starmi innamorando sul serio. Oddio. Siamo stati in giro più di 4 ore, parlando, stando in silenzio.. mi ha fatto una foto. Abbiamo visto un bel panorama, mi sono sentita romantica é_é Prima di salire sul trenino, mentre si voltava, l'ho preso in contropiede e gli ho stampato un bacio sulle labbra. Credo di averlo visto sorridere, poi me ne sono andata. Di solito non faccio tante storie quando non sono presa da un ragazzo e voglio solo divertirmi. Mi fa strano, veramente. Soprattutto non ho idea di cosa pensi lui.. eppure forse gli piaccio. Lo voglio da morire. E so che lui mi vuole.. ma siamo così cauti! Ad ogni modo mo lo lascio stare a pensare per qualche giorno. Sett prossima si vedrà! Sono emozionata e elettrizzata, e non è normale.. io non sono mai stata con uno di cui ero innamorata. Ho fatto sesso senza amore, e basta. L'unico ragazzo che ho amato sta a Roma, lontano centinaia di km. Non sono preparata a tutto questo, ma mi piace. Ma ho anche una folle paura di soffrire e che vada male! Fuck. E' solo nell'ultima settimana che mi sento così presa da lui! Cazzoevatroiauffa!! Cmq oggi pulizie, studio, parrucchiere ecc. Speriamo in bene, per tutto é_é Giovedì ho un esame, dovrebbe andare abb bene.. e boh, stop. Ah, sì, ieri pesavo 62,8 kg finalmente!! Rimanendo a 1000 kcal al giorno ho perso piu' di 2 kg <3 Wooow <3 Nell'ultima settimana ho anche perso molto appetito.. non so se per la dieta a basso indice glicemico o per le emozioni (negative e positive). Mi sento viva e.. meglio così. Buona giornata :*
Pad

#13 Ups and downs

Allora. Settimana piacevole e orribile, spiego: a casa situazione schifosa, non voglio parlare di questo però perché mi fa stare male; in uni due giorni stupendi cmq, al sole, e fuori con M., che trovo interessante e mi fa un sesso assurdo. La voglia di toccarlo è al limite, mi sento una cazzo di ninfomane. Cmq c'è abb intesa tra noi, ma non ho intenzione di stargli appiccicata o che ne so.. ognuno per la sua strada, e incontriamoci per qualche bel momento bello insieme, ma storie serie proprio.. anche perché Davide non riesco a dimenticarlo mai. A parte ciò, le guerre in università continuano e una sfigatella mi ha messo gli occhi addosso per il fatto che è innamorata di M., il quale non ne vuole più sapere di lei. Bah, io sono solo contenta: è insopportabile. Io son cento volte meglio: lei è ingenua, una verginella ridicola e anche bruttina. Bah.. M. mi vuole da matti, e io voglio lui, ma venerdì non ci siamo sfiorati quasi, solo parlato per più di due ore.. poi ci siamo scritti quanto cazzo ci volevamo. Lui ha pure avuto un'erezione al bar dopo che gli ho toccato la gamba. Più tardi ha confessato di volermi portare in bagno.. magari l'avesse fatto, cazzo. Lo agogno. Però è divertente resistere e fare le cose con calma cazzo.. mi piace da morire l'attesa, i gesti, le sensazioni. E' una cosa sublime. Poi è un po' come Davide: odia l'insistenza, ha bisogno dei suoi spazi, dei suoi segreti.. ha i suoi momenti no anche molto lunghi, ma poi torna sempre. Non bisogna fare l'errore di perdere la testa, altrimenti sei fregato.. è così che stavo perdendo D. Cmq io non ho detto a nessuno di questo nostro particolare rapporto, solo la sfigata sa che io e lui parliamo ed è molto sospettosa infatti indaga. Ma non ha ancora capito che io non voglio per forza esserle amica, anzi, e che faccio quel che mi pare con chi mi pare. Se sapesse tutta la verità sarebbe talmente gelosa da sparlare con tutti di me, sempre che non l'abbia già fatto.. ma non me ne fotte sinceramente. Io sono gentile e dolce ma non una santa, è così e basta. Sono una brava persona coi miei lati oscuri, e poi sono abituata ad essere fraintesa! Io sono lì per studiare dopotutto, i miei amici qui li ho già e anche tante persone che mi amano e a cui piace stare con me, quindi easy!!
A parte tutto ciò, sabato mattina sono andata su al liceo per parlare un po' con alcuni insegnanti (G. e V. soprattutto<3), e ho spiegato velocemente varie cose.. mi voglio tutti molto bene, G. è come un padre per me, ormai l'ho adottato a sua insaputa ahahah; V. è stata dolcissima.. è tornata con me come era 4 anni fa. La adoro, ha voluto sapere e voleva che le raccontassi.. la sua cazzo di carezza: se ci penso piango, dio!! Mi manca da morire, mi è mancata da morire questi anni!!! Che angoscia vederla spesso e scambiarci solo due parole.. ci vuole una bella chiacchierata direi. Le ho detto che le scrivevo per poi andare a trovarla a casa. Tutto perfetto insomma: recupererò il nostro rapporto poco alla volta, lo giuro. Sarà mia amica e torneremo a parlare di filosofia anche<3 Oh, Vale.. Secondo me il mex che le ho mandato.. poi gli abbracci caldi e il mio dirle "Ti voglio bene sai? Tanto tanto tanto." l'hanno toccata.. ha anche ammesso una volta con un giro di parole che le manco. Poi forse G. le ha raccontato qualcosa. Possibile? Boh. Ad ogni modo sono felice di questo, e anche della primavera, sebbene oggi piove. Mo vado a Messa e niente, cerco di studiare per l'esame di estetica generale. Daje.. cerco di focalizzarmi sulle cose belle e distrarmi, altrimenti muoio. E' proprio una brutta situazione.. ieri sera non ho resistito e ho pianto. Non vedo l'ora sia tutto risolto.
Pad

#12 Sfiga

Non posso credere che è passato un mese da quando ho aggiornato l'ultima volta.. A volte il tempo non lo capisco proprio. E' un caos: l'esame di filosofia delle emozioni è andato molto bene; l'esame di equitazione è andato da schifo ma l'ho passato; mio padre ha chiesto la separazione a mia madre e quasi non parliamo più e per me è stato un brutto colpo perché ho scoperto che ha un'altra ed è completamente pazzo; sono stata malata 2 settimane e ho fatto vari esami di cui saprò di più nei prossimi giorni: ho avuto la tonsillite, poi sono stata in uni qualche giorno, poi candida in gola e anche dabbasso. Forse ho lo streptococco cazzo! Solo oggi sono stata un po' meglio, per il resto non ho studiato un cazzo di niente e mi sono persa molte lezioni... Fuck. Ho pianto, sono stata molto depressa ultimamente, la cosa più bella è che ho detto alla Vale che le voglio tanto bene. Peso 64 fottuti kg e mi dicono che sto bene così, e io esco di testa cazzo. Ora controllo l'indice glicemico di ogni fottuto alimento e sto attentissima, ma è dura cmq stare bene.. a volte preferirei essere diabetica: nessuno capisce quanto sia in un certo senso peggiore il mio disturbo. Mi sento torturare dal cibo, e allo stesso tempo lo accolgo con l'acquolina in bocca. Non faccio che scrivere e scrivere sui miei diari, scrivo tutto quello che mi passa per la testa. Domattina vado a fare l'esame per vedere se ho lo streptococco cazzuto, poi sperando di stare meglio studierò. Ho i muscoli ormai atrofizzati cazzo sono debolissima e prendo una miriade di ricostituenti (che almeno sembrano funzionare). Siamo già a metà marzo cavolo e ho buttato via ben un mese senza studio.. o di più. Sparatemi! Devo ripigliarmi e fare bene la mia uni, fottermene di mio padre, riprendere ad andare a cavallo (ferma da un mese cazzo) e stop; ho bisogno della salute porcatroiaeva! Sembro una cazzo di novantenne! Vaffanculo! Voglio far vedere che valgo, che voglio vivere e vincere ecchediamine. E voglio dimagrire, ovvio. 61, poi 59, 57, 54..... IL sogno, cazzo! 59 sarebbe il mio peso forma perfetto, a 54 sarei sulla soglia del sottopeso.. mia madre è d'accordo solo che arrivi sui 60. Uff. Cmq sono stata dalla ginecologa e ora ho una pillola che posso prendere volendo anche di continuo saltandomi il ciclo perché mi fa stare tanto male.. meno male cavolo.. un sollievo davvero. Solo che sembra che per la pillola che prendo da tanti anni il mio sangue si coaguli ora un po' più in fretta.. non è una bella cosa. Ma non posso pensare a tutto. Filosofia mi piace tanto, sebbene sia molto faticosa, e ce la posso fare solo se sto bene. Mi manca da morire Davide che non mi scrive da tre mesi ormai e sono preoccupatissima.. e sogno i prof a volte.. almeno quello. Mi sento piuttosto sola in realtà.. ci sono tante persone che mi vogliono bene però boh.. in uni poi ci sono le guerre e io non ho molto legato con nessuno. Quello che sa più di me sarebbe il potenziale scopamico, ma ci parliamo solo per mex, mai di persona.. bah. Poi situazione dubbiosa con un amico caro a cui piaccio e da cui pretendo coccole senza volere altro.. e in tutto questo tempo non sono nemmeno mai uscita col gruppo di amici che mi stavo facendo delle mie parti.. bah, sono proprio un disastro cazzo. Vabbè.. se resuscito dai miei malanni andrà meglio. A farmi compagnia c'è cmq stata sempre la tv ahahahah e la mia coniglietta. Ho guardato Braccialetti Rossi innamorandomi di Cris (foto); ho visto un sacco di film e documentari sdraiata sul divano, e niente altro.. Buonanotte...

#11 Chaos

Stanotte non riuscivo a dormire, quindi sveglia a scrivere fino alle tre,  poi alle 8 e mezzo via verso il maneggio. Ansia: non stavo tanto bene ed ero silenziosa, e ho parlato con il mio istruttore o_o E' che sto male, è che non sono quasi mai in forma. E' che è tutto una merda. Comunque adesso mi impegnerò a seguire la dieta: questa settimana di schifezze direi che proprio non ha giovato.. Non sopporto niente. Domani esame e io ho una paura fottuta. Ieri però ero euforica perché sono stata all'ex liceo. E lì mi sono sentita da dio.. ma anche quei momenti passano purtroppo. Amo la Vale e Giuls, che mi ha anche regalato un libro. Gli voglio così bene che non si può spiegare a parole; per il resto boh, Ho appena dormito 4 ore del cazzo e sono completamente rincoglionita, ho saltato la Messa a cui tenevo, e mo boh. Odio tanto da morire il mio corpo che non funziona. Non chiedo altro in primo luogo della salute fisica. Voglia di spararmi, davvero. Non so più cosa devo fare, come devo fare; non so più, non so più, sono tanto persa. Ora mi metterò a leggere tutta la sera e buonanotte; cioè starò sveglia chissà fino a quando: prenderò dell'ansiolitico però. I miei cambiamenti di umore mi spaventano e sono devastanti; sono un'uragano folle e debole. Vorrei tanto essere abbracciata. E schifezze; ma a quelle devo dire addio per la mia vita.. Lacrime. Però devo, devo dimagrire tanto, per farmi vedere troppo dimagrita, perché sì, dev'essere così. Perché lo voglio; lo desidero; è un desiderio osceno di attenzione. Ora ricomincia l'uni e io ho una paura fottuta; ma devo dominarla.. Help me God!! Non so proprio che pensare.... la vita mi travolge e io la guardo portarmi via.
Pad

#10 Valentine's day

A San Valentino l'unico appuntamento che ho è con la psichiatra! 80 euro del cazzo. Almeno però cerca qualcuno da cui posso andare, che mi segua pochino e mi faccia la terapia col Litio, famoso stabilizzatore dell'umore. Le visite vanno sempre come al solito: io faccio la deficiente. Ad ogni modo.. mi sento un po' meglio. Sarà che prendo le medicine con più costanza,, sarà che è l'ultimo giorno di ciclo.. sono pronta a ripartire credo,, ho pure ripreso un po' a studiare. In questi giorni ho mangiato circa 2000 kcal al gg e quindi sono più grassa e gonfia. Proprio sono una merda che non si trattiene da mestruata.. ora andrà meglio,, ho 20 giorni per cercare di seguire una dieta che mi faccia stare bene fisicamente e psicologicamente. Chissà a quando il prossimo breakdown? Spero tanto che il certificato per esami e lezioni che mi ha fatto ieri l'endocrinologo serva, e mi diano un po' di respiro. Non so quando potrò recuperare i miei esami.. magari potrò concordare con il singolo professore? Cmq voglio impegnarmi in tutto, è fondamentale stare bene e non deprimersi e fare di tutto per stare in pace. Il tipo con cui mi sento.. riguardo a lui non so, il nostro è un rapporto particolare.. vorrei andarci assieme però non voglio fare come al solito che poi tronco i rapporti. Quindi esito ad avvicinarmi a lui.. anche perché diventerà un buon amico penso.. o spero almeno. E' tipo bipolare, o insomma, con lui mi trovo abbastanza. Ho voglia di fumare, ergo le mie amate Lucky Strike verranno presto a me. Vorrei tanto andare al concerto di Miley a Zurigo, ma non so come e non so come pagarlo soprattutto.. una compagna di uni verrebbe con me. Vedremo,, mi piacerebbe tanto. Ora, la voglia di diventare olto magra c'è, ma se il mio corpo non funziona, i miei sforzi per dimagrire diventano inutili.. inizierò a prendere l'arginina, un amminoacido, dovrebbe aiutarmi.. chissà! E' tutto un casino complicato.. perché proprio a me?! Ansia. Il 2 marzo ho l'esame per il brevetto di 3°grado,, spero vada bene, mi sto preparando, cavalco una volta a settimana..Sti cazzo di dolci che continuo a mangiare mi avvelenano perché mi tolgono l'energia e mi ingrassano. Eppure continuo, maccheccazz?! Ad ogni modo ho un milione di cose da fare,, e ne ho abbastanza di stare male e depressa porca troia eva. Fuck everything. A qualunque costo io raggiungerò il successo.
Pad

#09 Vomito parole

Cazzo,, sono depressissima. Va tutto di merda,, io sono uno schifo,, ma stanotte ho sognato lei, la mia amata ex prof a cui ne ho combinate.. e le ho scritto perché è il suo compleanno e lei è stata così tenera. Ogni tanto sogno di abbracciarla,, di riaverla accanto a me. Dio sa quanto mi manca girare per quella scuola e fare l'adolescente.. Odio crescere. Lo voglio,, ma mi fa paura. Una paura nera. Non so cosa fare della mia vita,, non voglio far spendere soldi inutili. Rivoglio lei accanto. Domani vado da Don Pino,, speriamo mi aiuti.. e venerdì dalla psichiatra,, speriamo nei farmaci.. Vado in crisi,, che posso fare? Da quando avevo 14 anni seguo ed invidio Miley Cyrus,, perché ho sempre voluto essere lei, fin dal primo momento,, ho sempre voluto la sua vita. Invece ho buttato via tutti gli anni finora nella depressione, nel fallimento,, nel grasso. Mi detesto tanto,, ma voglio anche rialzarmi e volare. Ma come cazzo faccio se sta merda di glicemia mi sbatte a terra?! E poi a casa le cose vanno male,, è un casino,, odio mio padre,, odio che ci fa stare male,, odio tutto. E sono debole e stanca,, quando vorrei fare mille cose e costruire la mia vita. Ieri ero così triste che a cavallo mi sono arrabbiata e demoralizzata e ho pensato di mollare anche quello (momento di stradebolezza). Ma cosa posso fare se il mio corpo è contro di me? Non è giusto per niente,, nulla è giusto!! Vorrei riprendere l'uni, ma sono una cacca e quello che vorrei è cantare e scrivere canzoni. Ma le lezioni dal Mirko costano tanto,, e io avrei bisogno di una piccola entrata.. come faccio?! Cazzo eva!! Ho bisogno di stare bene! Ora mi arriva anche il ciclo,, e quando ce l'ho sto sempre malissimo, mangio e sono stanca e depressa e dolorante. Non è giusto! Potrei essere forte e vincente,, ma tutto mi rema contro! E devo esercitare la mia cazzo di forza di volontà,, anche se mi rendo conto che è già stata una cosa immensa arrivare al punto dove sono ora.. Però a casa troppo tempo ci sto male,, e fuori boh è stancante,, e boh cazzo,, mi sento vuota e apatica e inutile e brutta e grassa. Vorrei cambiare questa realtà di merda! Mi manca la Vale,, voglio abbracciarla porco diavolo e ho bisogno di aiuto e dei consigli.. Sono stanca di aspettare.. voglio andare in Camargue coi cavalli,, voglio cantare su un palco,, voglio fare un photoshooting. Uffa,, come sono triste.. voglio anche imparare un po' a ballare,, riprendere a suonare e riprendere le lingue.. e leggere libri. Che casino enorme dentro di me! Non so proprio se riesco a riprendere a studiare! Forse dovrei ritornare la stronza strafottente, la maschera forte e folle. Boh,, non lo so proprio.. voglio esprimermi. E basta. Voglio farmi notare dal mondo.. voglio esistere e vivere. Voglio interpretare ruoli e sfogare la tempesta che ho dentro, e viaggiare, e conoscere gente, e ridere, e cavalcare e cantare e buttarmi, disegnare e dipingere, ballare, sognare, piangere e saltare. E io ho troppa paura, sono bloccata e ho paura di ferire e deludere.
Pad

#08 Dubbi e basta

Non capisco niente. Cambio idea ogni mezzo secondo rispetto all'università! Non so chi sono, non so cosa voglio! La filosofia mi piace, mi piace leggere le opere e mi piace e basta! Ma amo anche i cavalli e voglio davvero girare il mondo e fare la guida e conoscere tutto dei cavalli e averne uno mio, e voglio anche cantare ed esprimermi attraverso l'arte perché ho un tremendo bisogno di comunicare! In questi ultimi due giorni sono stata bene concentrandomi sulla dieta, dando una mano in casa, contando e ricontando le calorie e bruciandone in palestra. Voglio dimagrire così tanto, e voglio che tutti lo vedano, contemporaneamente però non voglio che lo veda la mia famiglia.. Ma io sto restringendo, almeno questi 5 kg devono andare via da me, non so se in maniera malata o sana. So bene che mi concentro sul DCA perché ho il terrore di fare delle scelte. Non so proprio cosa fare: a volte l'idea di continuare a studiare mi sorride e mi dico che ce la posso fare, che può essere un'occasione per crescere e mettermi alla prova. Dall'altra mi sembra una cagata, e mi dico che voglio solo farmi vedere in giro magra e vestita bene e sentirmi indipendente (perché sì, studiare a Lugano per me è stato un piccolo passo verso l'indipendenza). Mi gazo coi miei libri di filosofia in mano, ma odio dibattere con la gente in uni e spesso non sopporto proprio le persone.. Buffo, devo imparare a superare questa cosa! Però sti cazzo di tre anni sono lunghi, forse diventeranno quattro, e va bene che si affronta un giorno per volta, ma è dura, dura cazzo e devo volerlo davvero. Poi costa soldi e tempo, è impegnativo. Mi dicono che ne vale cmq la pena.. ma se poi là mi sento in prigione?! Mi piace e non mi piace.. dicono che è così per tutto, ma io proprio non riesco a fare una scelta. Vorrei trovarmi un lavoretto e fare le cose che amo; però da una parte l'ignoto mi spaventa, e mi spaventa anche far sapere a certe persone che lascio (se lascio). Però mi spaventa pure continuare e dover portare millemila certificati, anche se ormai è diventato un ambiente un po' più familiare. Sono una fifona del cazzo che si rifugia nel malessere perché non sa affrontare niente. Nulla è semplice, nulla è facile, per ogni cosa bisogna fare dei sacrifici. Domanda: qual è la cosa che voglio di più? Non so rispondere. Cambio le mie idee e l'idea che ho di me stessa ogni attimo, e cambio umore uguale. Non posso essere certa di nessuna cosa perché la mia prospettiva cambia di continuo. E mi salta in mente che voglio arrivare a 54 kg e chissà e fare la brava anoressica, per sentirmi qualcuno, e farmi ricoverare rovinando i miei sogni e forse anche facendo di nuovo stare male la mia famiglia. Sono deplorevole cazzo! E mi odio, sono brutta, incapace, antipatica! Come posso sperare di vivere? Non è giusto.. Vorrei essere forte. Invece non lo sono. Non sento di esserlo, anche se riconosco di essere migliorata in molte cose. Vorrei solo sapere qual è il percorso da seguire che mi porterà alla realizzazione e soddisfazione e serenità. E ho tanta paura di pentirmi di lasciare, e ho tanta paura di pentirmi di continuare. E semplicemente non so scegliere! Sono kierkegaardiana al 100%. Una povera fessa borderline. Voglio studiare il tedesco e dipingere cazzo, e far girare i cavalli alla corda. Voglio stare coi bambini e sottolinearmi un'opera di Schopenhauer. Voglio scrivere un libro con le illustrazioni e voglio mangiare i dolci. Voglio andare in palestra e cavalcare e vedere paesaggi sconfinati e viaggiare e conoscere persone. Voglio un ragazzo, anzi no, voglio Davide che non mi scrive da più di un mese e mi fa stare male per questo. Voglio anche rafforzarmi prima, e stare nella mia cameretta così bella, e fare le mie cose; voglio.. voglio.. recitare e fare arte anche dei momenti più semplici: voglio interpretare mille persone diverse perché mi sento mille cose diverse; voglio studiare canto con Mirko, e saltare alto con un cavallo. Voglio essere brava, sentirmi brava, sentirmi dire che sono brava. Sono un casino colossale, e semplicemente la mia testa scoppia perché sono in super crisi. Come spiego tutto questo alla psichiatra il 14? Mi sento nella merda, sono persa. Mi dicono che devo scegliere io, ma io non sono capace. E se scegliesse qualcun'altro per me non lo sopporterei. Che danno che sono cazzo! Sono una cogliona viziata e immatura! Che ha paura di stare senza le coccole della sua mamma! Mi odio cazzo, odio tutto di me. Quei cazzo di esami all'uni mi hanno mandato fuori di testa, ho sentito il terrore e la disperazione dentro di me per colpa dei professori. Vorrei non averlo provato, ma mi ha distrutto dentro; e mi rifugio nei libri e nei film e in qualunque cosa possa darmi un po' di pace. E vorrei tanto fare shopping e comprare ma con quali cazzo di soldi? Vorrei poter guadagnare qualche soldo.. in qualunque modo. Farei prima a fare la prostituta. E poi a volte ho voglia di ubriacarmi e drogarmi e che ne so, sono un casino, e spero solo di venire fuori una bella persona. Forse dovrei fare l'uni da non frequentante, o perlomeno non del tutto. Chissà se è possibile.. ma cmq i soldi non bastano per tutto, lo so bene. Sono cattiva a dirlo, ma il mio pensiero è che vorrei che la zia strega tirasse le cuoia e non sperperasse tutto di modo che ereditiamo qualcosa e non abbiamo più il problema assiduo dei soldi. Voglio fare tante cose, e al contempo non riesco a farne nessuno, e ciò mi uccide. Sono l'uragano, il delirio e l'apatia, e sono orribile, orribile, orribile da morire. Per non parlare dei problemi che ho per la mia sessualità, che un momento trovo disgustosa e oscena, e un momento trovo indispensabile e selvaggiamente intrigante; e mi disgusto quando flirto coi ragazzi o faccio la ragazzaccia, quando poi in un altro momento sono la bimba innocente che attraversa il bosco con la torta nel cestino. E' un caos di merda, è un tutto e un niente, è che non capisco niente di niente di niente mai. Almeno mi sono sfogata.
Pad