#32 Right or wrong ?

Ups and downs, right or wrong.. ? Sto facendo leggere il mio blog filosofico a mia madre per introdurla e non escluderla del tutto dal mio mondo, ma lei resta cmq cieca. Al momento mi sento okay <3 Ma oggi vuotoooo. Ho voglia di stare con un sacco di ragazzi, di bere, di creare, pausa dall'università: ci volevo proprio. Non ne potevo più. Riprenderò a agosto a studiare.. e andrà bene. Per il resto sto troppo su con le kcal e allenamento normale.. è che mi sento piu' rilassata e ho un grande appetito! Però almeno un po' di cose sono sane, quindi okay.. E' come se dovessi recuperare quellodi cui stavo andando in deficit, cioè tutto. Solo che non riesco ad abbattere la barriera dei 60. Mi manca la nausea ad essere sincera: con quella a quest'ora ero 58! Però è anche vero che non voglio un peso che si riacquista subito.. quindi okay. Così sto "benino". Sono accettabile. Meno male che esiste Lana del Rey <3 E niente.. mi sto rilassando e sto conoscendo una nuova me capace di fare le cose e concluderle forse pure! Speriamo.. prima volevo fare sempre mille cose e zero.. ora faccio e basta. Speriamo di essere sulla retta via! Poi vabbè, sono pazza e vado da mille psichiatri ecc. Cmq ho iniziato le sedute di massaggi. L'infermiera è simpatica, tutti i giorni fino a venerdì prossimo, saltando il week end. Mi piace avere cose da fare. Ops, credo di essere euforica.
MALìCE

#31 Fighting emptiness

Il titolo dice già tutto: sto cercando in tutti i modi di combattere il vuoto ed esprimermi. Piove, non è che il tempo sia dei migliori.. Ho iniziato un blog un po' filosofico su wordpress e mi ispira abbastanza da scriverci un po'. Per il resto.. le cose procedono in avanti lentamente, come sempre nei mesi estivi. Ascolto Lana, che mi accompagna da tempo ormai pensavo.. e niente, questa malinconia è tipica del vuoto, del niente, del grigiore nuvoloso. Sono ancora sui 60 kg ma ho tonificato molto. Il mio problema è la pancetta, ma non posso fare addominali. Faccio work out tutti i giorni. Non aspettavo altro in effetti. E poi disegno o leggo o scrivo. Mah.. non so dire quanto sto bene e soprattutto se sto bene. E' tutto così.. Bleah. Nausea. Al momento ho la nausea. E niente, ho visto il film The Philosophers e me ne sono innamorata e poi vabbé sto leggendo il Bacio delle Pupille di Lorenzo Mandelli e Le pillole di Aristotele di Lou Marinoff. Mi sento sempre molto stanca, ma non so se è per via di tutta la pedaliera che faccio. Ma a stare ferma mi sembra di fermentare (in senso negativo). E' tutto strano e vuoto e sono sinceramente spaventata dal prossimo mese e mezzo. Vabbè agosto dovrò impegnarmi con lo studio.. che palle anche quello. Si vedrà.. è tutto così estivo e bleahissimo. Domani vedo la psichiatra del CPS cmq finalmente. Scommetto le palle che mi dirà che va in vacanza pure lei un mese e mezzo. Bah.... Abbandonata a me stessa nel vuoto dell'estate. Summertime Sadness.. però non voglio perire, voglio fare e tirare fuori lo schifo o il bello che ho dentro. Burp. Ecco, visto, ho ruttato! Non voglio che il vuoto mi mangi dentro. Un giorno di settimana scorsa credevo di morire dal niente. Che oppressione. Ad ogni modo.. in questa patetica maniera e in con uno sbadiglio capace di inghiottire il mondo [cit] vi lascio perché sono troppo vuotaq per scrivere su di me, e anzi credo di aver scritto anche troppo in generale sulla mia vita, sono troppo egocentrica ed egoista cazzo! Bah..
MALiCE

#30 Strive

Allora: sono ingrassato. Ciò mi destabilizza: ho fatto un paio di giorni sonnolenta e mangiando quasi normale, e mi sento in colpissima, e ora voglio fare piu' attività che posso e mangiare un cazzo. Soprattutto perché il 10 conosco la nutrizionista. Devo essere sui 59 porca eva, lo esigo! Non posso buttar via tutto.. poi alla presentazione del libro che è stata molto carina e l'ho comprato, ho scambiato due parole con DG, poi ieri invece dopo la psichiatra sono come andata in coma e ho dormito e poi ho visto un attimo Giuls.. e niente, continuo ad avere crisi più o meno potenti, e tutto è diventato difficile, sebbene io sia un po' piu' rilassata (aumentata la terapia), e boh, sono un po' impanicata perché mi ritrovo di nuovo circondata da mille figure, che sì voglio, ma che mi fanno pensare "Oddio sono tornata indietro, oddio ci risiamo, e i miei passi avanti?" E questa voglia dannata di boh cadere e lasciarmi andare.. dolore. Dico solo questo. E' un caos.. Sono stata con uno e non riesco ad eccitarmi, mi anestetizzo. Non so come cavolo fare: non riesco nemmeno più a darmi piacere da sola, forse sono anche i farmaci che mi danno problemi.. cavoloeva ciò mi fa incazzare. Per il resto cazzo devo mangiare il minimo e fare troppo work out. Devo tornare decentemente 59 ed essere tonica, e non mangiarmi troppo i muscoli. Se mi chiedete cosa voglio non lo so: non so niente, non capisco cosa mi sta succedendo. Pace, cerco la pace e poi voglio le emozioni forti. Che casino tremendo.. ho iniziato su wordpress un blog per i miei sfasi di pensieri filosofici e non, un blog diverso da questo ovviamente.. vedremo. Cmq vorrei tanto tanto riuscire a non perdermi nel vuoto quest'estate. Vorrei non essere risucchiata nel vortice del nulla. E' sempre così: vuoto-pieno, pieno-vuoto. Cazzo. Ora ho lì due libri da leggere, ci proverò.. per il resto proverò anche a disegnare e a fare un po' di lingue.. e niente, non ho molto da dire. Sto facendo di nuovo la pedaliera perché ho mangiato una pesca: è qualcosa di irrazionale che mi spinge a far così, soprattutto visto che ieri ero completamente rincoglionita. Voglio bruciare, a volte voglio bruciarmi. Mi sono tornati tanti di quegli istinti borderline che non avevo nei miei periodi migliori. E' terribile.. poi il rapporto con mia madre è un po' così: sono diventata "cattiva", insofferente, insopportabile, acida. Mi odio, perché non se lo merita e le faccio del male, ma non capisce che io non sono solo la sua bambina?!? Dio, tutto mi manda in confusione, e cerco di incanalare l'energia nell'esercizio, scrivendo, passeggiando, disegnando.. spero di vedere un'amica che è stata a dormire da me ieri.. spero tanto perché con lei ci sto bene, e voglio una bella amicizia degna di questo nome. E, niente, forza... Allora riassunto: 8=psichiatra del CPS, 9=fisiatra, 10=nutrizionista, 12=psichiatra/psicoterapeuta. E' tutto così strano.. Come ci sono finita qui? Ho fatto del mio meglio per gli esami e poi son crollata. E' sempre così: su-giù, troppo su-troppo giù. Non lo so proprio, io.. Daje. I can do it. May be. I can.
MALìCE

#29 crash

Allora secondo mia madre chattare mi fa venire gli attacchi d'ansia, il mondo virtuale mi sta uccidendo, faccio troppa pedaliera e mi consumo perché non mangio abbastanza nonostante i miei sforzi e i piatti che mando giù sotto i suoi occhi, poi secondo lei io faccio brutte cose in giro, non sono la sua adorata bambina e parlo in giro a manetta dei miei problemi, e mi controlla e dice a mio fratello di controllare quanti farmaci prendo e mi fa venire l'angoscia oltre che un'insana voglia di finire al pronto soccorso tutti i momenti; oggi sulle scale andando a massoterapia ho visto la dottoressa che mi ha assistito durante la mia overdose e mi ha guardato curiosamente.. io ho fatto finta di niente. Ed ecco che mia madre torna e mi dice che mi vede sempre sulla pedaliera e mi chiede se ho fatto merenda ma vaff.. sono stanca, mi dà fastidio tutto. Ho 700 kcal in corpo da smaltire, e una cena da semidigiunare cavolo se voglio rimediare allo schifo di oggi (uova e bacon, purè, pane, salse, spatzle, gelatino). Cazzo ho mangiato tutta quella roba e hanno ancora da ridire??!? Anche se mi veniva da sboccare dopo e mi sono sentita in colpissima. Poi mi ha mandato in crash oltre a tutto questo il fatto che DG non poteva venire oggi, e quindi son cambiati i piani, e ogni volta che succede io schizzo, semplicemente odio gli imprevisti, mi fanno salire l'ansia, le cose devono andare in un certo modo per me, per darmi sicurezza, occheccazzo ne so. Faccio mille liste, mille piani, organizzo tutte le giornate e se qualcosa va storto sclero. Cmq sia non sono una bambina di due anni che non si può lasciare da sola: ci sono precisi motivi se mi viene un momento di fare overdose e giuro che ci vado tutte le volte al PS appena la psichiatra mi rilascia la carta che sono un soggetto pericoloso per me stesso occheccazzo ne so, così almeno mi sedano e mi stanno accanto. E almeno ho l'attenzione che mi serve senza che mia madre rompa troppo. Poi la psichiatra ha accennato al fatto che ha parlato con la C. ovvero la psichiatra del CPS che mi aiuterà, e sono impaziente di sapere tutto; e anche impaziente di vederla martedì prossimo. Per il resto ansia/noia/mania/apatia/caos, continuo a schizzare e a sentirmi andare in panico. Orcatroiaeva sono maleddettamente stanca e troppo spaventata dell'estate che mi si prospetta davanti: dal 20 luglio la mia psichiatra va via e per un mese o piu' a me mica ci penserà, penserà all'abbronzatura, e quell'altra suppongo anche.. come cazzo sopravvivo? Poi okay, capisco mia madre che è sotto tensione per tutto, per la situazione mia e quella con papà, ma non può schizzarmi addosso, già che sto male per tutto, si creano dei circoli viziosi pericolosi cazzo. E cmq io non faccio overdose perché voglio uccidermi, ma perché voglio attenzione e pace. E' così sbagliato? E poi devo bruciare, okay sono maniaca delle calorie e allora? Non sono sottopeso o altro, ANZI sono QUASI pesoforma, e sto tonificando, e mi sembra giusto.. e quando ho appetito mangio anche.. anche se non vorrei, perché le so le regole per dimagrire bene cazzo! Mi rompe il cazzo che mi si tratti come una qualunque, io studio filosofia figa, non faccio la parrucchiera. Ho caldo. Oggi era bello, potevo andare sul lungo lago a passeggiare, a guardare il lago, invece ho dormito sul cazzo di letto studiando e rovinandomi tutta la piega. Non è giusto un cazzo di niente. Bleah. Voglio bere acqua, annegare nell'acqua, voglio farmi un bagno fresco nel lago, nel mare, andare a gardaland e urlare strepitando, e andare al parco faunistico come mi hanno promesso.. voglio fare queste cose e rilassarmi e leggere libri, disegnare, e studiare per gli esami in pace, chiedo tanto cazzo? Invece sono bloccata nel malessere di stocazzo. Che nervi mamma mia, passo dall'euforia alla depressione per cose minime, per frasi, sguardi, e se è qualcosa di più immaginate: il crash assoluto.  Uso spesso questa parola ultimamente: andare in crash. Esprime bene: andare in frantumi, crollare, finire in pezzi. Fare crash. Come una macchina che sbatte contro un muro e i vetri fanno quel rumore di frantumazione in mille pezzi; come quando lanci una bottiglia vuota contro un muro di mattoni. Mi piace quest'espressione: raccoglie in sé tante cose. Poi per non parlare delle mie disfunzioni al livello sessuale di cui a qualche psichiatra dovrò parlare cazzo, e poi ho il cervello fottuto quando si tratta di ragazzi. Voglio le loro mani nei miei pantaloni, e le mie nei loro e basta, stop. Cazzo. E niente, sono arrabbiata perché sono giorni che sono esattamente sempre 60,3 e continuo a consolarmi con Lana del Rey, per il resto.. Ultraviolence, baby.
MALiCE

#28 Stati alterati

Scrivo dopo aver preso i farmaci, ergo tra pochissimo sarò nel coma del sonno. Oggi ho fatto una miriade di cose: dalle cazzate come riordinare i cassetti, pulire tutta la polvere, a cose come andare dalla psichiatra, fare work-out eccetera.. Sono a pezzi. Solo che senza medicine non dormo. E vabbè cerco di farla breve perché tra poco crollo: dalla psichiatra ho detto tutto, ho spiegato il mio gesto eccetera, e ora so che tutto il condominio è preoccupato xk si è spaventato ma solo i miei parenti sanno la verità. Per il resto lei mi ha consigliato un nutrizionista per il fattore alimentazione, e di collaborare con la psichiatra carina del CPS con cui ho appuntamento l'8 luglio. Ho anche tante altre cose questo mese: la psichiatra il 6, il denstista il 17, la fisiatra il 9, e la massoterapia il 30 giugno (forse l'ultima seduta). Mi manca già studiare. Mi piace leggere libri filosofici. Ho voglia di scrivere, disegnare, vomitare fuori l'anima. Farò questo durante l'estate. Farò esattamente quello che voglio cercando di perseguire la pace. Al momento di pace non ce n'è. Che caos.. e poi ripenso ai dottori e alle infermiere e a come sono stati carini, l'attenzione che ho ricevuto per l'overdose, nonostante il dolore per il sondino, per il catetere, per tutto... ma io amo quell'attenzione, ne sono malata. Mi fa sentire importante "Siamo tutti qui per te" "Sono qui" Queste frasi mi sciolgono mi fanno quasi male, mi violentano nel profondo perché mi fanno sentire di esistere. Vorrei fosse sempre così, ho una sete malata di attenzione.. Ma non posso distruggere per questo la mia vita e quella delle persone attorno a me. Mi piace sballarmi, andare in delirio, fare la pazza.. ma le conseguenze poi? A quelle non ci penso al momento, ed  è una cagata. Perché le conseguenze ci sono sempre e fanno sempre male anche alla lunga. E niente ad essere sincera non vedo l'ora di rivedere la psichiatra C. del CPS perché in un solo minuscolo colloquio me ne sono "innamorata", e boh, vedremo se è stata un'impressione fasulla, un'illusione... Oggi invece la psichiatra G. è stata gentile con me, mi ha ascoltato bene e io ho condiviso con lei la poesia su Malice e i disegni delle ultime due settimane.. Poi mi fa piacerissimo che DG voglia riverdermi, non vedo l'ora di fare un'altra bella chiacchierata.. quando mi ha chiamata dopo che gli ho scritto cos'avevo fatto ho quasi pianto di gioia. Giuls è sempre un amore, aspetto solo di sentire (sempre, eternamente) dalla Vale qualcosa.. In conclusione vi scrivo con il temporale di sottofondo che queste esperienze mi fanno solo sentire più viva. Sono pazza, lo so. Ma mi piace sfiorare il limite, amo l'attenzione, sono attratta dalla follia in maniera spaventosa, e i tagli mi affascinano in un modo disgustoso. Ma è così. Cerco di discernere chi sono io e chi è la border, ma è complicato. Pensieri border.. riconoscili e gestiscili, dominali, cambiali. Solo così potrai vivere: opponendoti alla parte più immensa di te.
Malice

#27 Border-line

Letteralmente, davvero, sono sulla linea di confine. Che ansia. Un passo e volo giù. un passo e perdo l'equilibrio e allora chi mi prende per mano? Chi mi afferra, che mi fa aggrappare a sè e poi mi stringe e mi dice sono qui, non ti devi preoccupare di nulla perché sono qui. Al momento io ho Giuls. Al momento è lui la corda che mi tiene. Mi tiene su, barcollo sul ciglio del burrone, ma lui c'è. Lui c'è. Lui sta cambiando, insieme a me. Lo so e lo sento. Stiamo scoprendoci, scoprendo varie cose, stiamo crescendo entrambi. E' una sensazione magnifica.. poi c'è DiGiu che in un modo molto carino mi sta vicino, mi scrive messaggi e propone di vederci e ieri abbiamo parlato quaranta minuti al telefono. E poi c'è la Vale, che a modo suo cerca di farsi sentire vicina, e io aspetto sempre che preso ci vedremo. Poi ci sono io. Io che l'latro ieri sera mi è preso non so cosa e ho svuotato una boccetta di Rivotril (clonazepam), una di Xanax (alprazolam) e varie pillole di Prozac (fluocetina). Ho lasciato perdere il Risperdal (risperidone) e questo è stato un po' il mio modo di limitare il danno se voglia. Quasi subito sono crollata a terra e mi hanno portato al PS in ambulanza. Lavanda gastrica, sondino di merda, catetere  (la prima volta che lo metto: AHIA), ECG quindi mille roba attaccate al corpo con mille fili, io che perdevo conoscenza e non sentivo gli aghi e i prelievi. Mi hanno dato poi un qualcosa per contrastare l'effetto soporifero di tutta quella roba e mi stava venendo un attacco d'ansia, volevo strapparmi tutto, urlare.. poi piano piano è passato. Mi hanno messo in un letto lì al PS e grazie al cielo ho dormito a intermittenza 4/5 ore, altrimenti se era come l'altra volta che ero super in euforia, morivo veramente XD Alla fine alla mattina mi hanno tolto tutto, ho mangiato qualcosa e ho fatto la visita psichiatrica. Notare: 3 anni fa sulla carta lui (era un uomo) ha scritto cose come "fatua e non comprende il suo gesto), stavolta lei( una donna evidentemente) ha scritto: "lucida, orientata solo un po' assonnata". E c'è tutta la differenza di sto mondo. Cioè, anche se è sempre un tentativo di "spegnere tutto e avere pace", le differenze ci sono. La cosa più strana di tutte è stato vedere i miei nella stessa stanza, hanno pure parlato. A parte questo tutti sono stati gentili, mi hanno curata bene, e ne sono molto contenta, mi sentivo nel mio elemento! XD Non so se potete capire.. poi vabbè dopo poco sono andata a casa, e lì ero mezza rincoglionita, la giornata è passata che io manco capivo nulla, e stanotte ho dormito. Oggi ancora barcollante e confusa, ma da questo pomeriggio va decisemente meglio! Meglio così. davvero.. Sento tante persone vicine, mi dispiace solo di fare tanto del male. Non lo faccio apposta.. io sono border. Non lo faccio per ferirli, al contrario, ma dalla bestia dentro di me non si scappa, volenti o nolenti. Piano piano migliorerò però, lo so. Lo so perché lo voglio. Perché nonostante tutto io mi rialzo sempre, io sopravvivo sempre, io lotto sempre. Non ho paura. O meglio, molta, ma la voglio imparare a dominare, a gestire tutti gli impulsi, voglio imparare a camminare sulle mie gambe e a vivere, a dare alle cose il loro giusto peso e valore. Ebbene concludo qui: l'esame che dovevo dare oggi lo do alla fine a settembre (meno male che ho già studiato!), per il resto spero di godermi e rilassarmi tra montagna, sole, lago eccetera!! Un abbraccio a chi mi legge.
Pad (d'ora in poi il mio nick sarà Malice)

#26 Manìa

Questo è un periodo in cui i farmaci mi salvano ma non del tutto dalla mia "manìa": faccio mille cose, è come se tutto fosse incastrato perfettamente, non mi fermo mai, faccio anche più cose insieme.. sono alla ribalta, studio un sacco, e oggi l'esame di logica contemporanea (<3<3<3) sembra essermi andato bene. Non vedo l'ora di sapere i risultati di questo e di quello di psicologia della comunicazione! Cmq mancano domani l'esame a scelta multipla di Kenny sulla felicità, e poi giovedì, ciò che temo di più: filosofia politica. ANSIA! Sono settimane che  schematizzo e leggo i libri, ma devo ancora ripetere bene tutto e fissare benissimo ogni cosa, sì, perché voglio essere pronta su TUTTO. Forse ci sarà solo un testo che non avrò letto, ma in tal caso lo dirò PRIMA ed esprimerò tutte le mie difficoltà e gli impedimenti nel seguire le lezioni, mostrerò i libri che mi sono studiata eccetera.. assolutamente, sono categorica su questo. Per il resto spero tanto di essere grintosa e non avere ansia da vendere e andare e spaccare! Forza, dopo questi vacanze per due mesi, anche se a settembre ho una pesante sessione di recupero.. ma ci penserò più avanti. Ad ogni modo sono contenta di parlare con G., DG, V., ogni tanto, mi fanno stare bene; settimana scorsa ho avuto una bruttissima crisi ma il giorno dopo sono andata dalla psichiatra e mi ha aumentato un pochino la terapia. E' grazie a lei che sto sopravvivendo agli esami. A volte prendo il doppio di fluoxetina, e penso che ciò non sia consigliato visto che già mangio poco, anche perché mi manda in questa euforia che non se ne va nonostante il goccio di rivotril oggi pomeriggio.. vabbè cmq appena decido di mettermi a letto terapia che mi stronca e a domattina! Cmq sono felicissima che è venuto a piovere e i temporali e tutto <3 fresco e acqua purificante e esami da fare senza il caldo soffocante dei trenta/quaranta gradi!! Poi tra una cosa e l'altra in questo mese ho pure letto 6 libri!! (non grando, sulle 150/200 pagine), ma cazzo questo mostra che non mi "blocco" più, e ho pure scritto poesie e disegnato! Sono come un vulcano OMFG!! Per il resto il mio peso è stabile sui 61 nonostante alcuni giorni di "piena", e ne sono felice: sto proprio bene, si vede che mi avvicino al peso forma!! Non sono più "sformata". Che altro dire... mi sto impegnando, e boh, sono sclerata/euforica/strana/imprevedibile. Stasera i farmaci avranno un bel da fare per sedarmi AHAHHA Cmq vedremo, per tutto. Speriamo in bene. Speriamo. Bacetti cari.
Pad