#12 Sfiga

Non posso credere che è passato un mese da quando ho aggiornato l'ultima volta.. A volte il tempo non lo capisco proprio. E' un caos: l'esame di filosofia delle emozioni è andato molto bene; l'esame di equitazione è andato da schifo ma l'ho passato; mio padre ha chiesto la separazione a mia madre e quasi non parliamo più e per me è stato un brutto colpo perché ho scoperto che ha un'altra ed è completamente pazzo; sono stata malata 2 settimane e ho fatto vari esami di cui saprò di più nei prossimi giorni: ho avuto la tonsillite, poi sono stata in uni qualche giorno, poi candida in gola e anche dabbasso. Forse ho lo streptococco cazzo! Solo oggi sono stata un po' meglio, per il resto non ho studiato un cazzo di niente e mi sono persa molte lezioni... Fuck. Ho pianto, sono stata molto depressa ultimamente, la cosa più bella è che ho detto alla Vale che le voglio tanto bene. Peso 64 fottuti kg e mi dicono che sto bene così, e io esco di testa cazzo. Ora controllo l'indice glicemico di ogni fottuto alimento e sto attentissima, ma è dura cmq stare bene.. a volte preferirei essere diabetica: nessuno capisce quanto sia in un certo senso peggiore il mio disturbo. Mi sento torturare dal cibo, e allo stesso tempo lo accolgo con l'acquolina in bocca. Non faccio che scrivere e scrivere sui miei diari, scrivo tutto quello che mi passa per la testa. Domattina vado a fare l'esame per vedere se ho lo streptococco cazzuto, poi sperando di stare meglio studierò. Ho i muscoli ormai atrofizzati cazzo sono debolissima e prendo una miriade di ricostituenti (che almeno sembrano funzionare). Siamo già a metà marzo cavolo e ho buttato via ben un mese senza studio.. o di più. Sparatemi! Devo ripigliarmi e fare bene la mia uni, fottermene di mio padre, riprendere ad andare a cavallo (ferma da un mese cazzo) e stop; ho bisogno della salute porcatroiaeva! Sembro una cazzo di novantenne! Vaffanculo! Voglio far vedere che valgo, che voglio vivere e vincere ecchediamine. E voglio dimagrire, ovvio. 61, poi 59, 57, 54..... IL sogno, cazzo! 59 sarebbe il mio peso forma perfetto, a 54 sarei sulla soglia del sottopeso.. mia madre è d'accordo solo che arrivi sui 60. Uff. Cmq sono stata dalla ginecologa e ora ho una pillola che posso prendere volendo anche di continuo saltandomi il ciclo perché mi fa stare tanto male.. meno male cavolo.. un sollievo davvero. Solo che sembra che per la pillola che prendo da tanti anni il mio sangue si coaguli ora un po' più in fretta.. non è una bella cosa. Ma non posso pensare a tutto. Filosofia mi piace tanto, sebbene sia molto faticosa, e ce la posso fare solo se sto bene. Mi manca da morire Davide che non mi scrive da tre mesi ormai e sono preoccupatissima.. e sogno i prof a volte.. almeno quello. Mi sento piuttosto sola in realtà.. ci sono tante persone che mi vogliono bene però boh.. in uni poi ci sono le guerre e io non ho molto legato con nessuno. Quello che sa più di me sarebbe il potenziale scopamico, ma ci parliamo solo per mex, mai di persona.. bah. Poi situazione dubbiosa con un amico caro a cui piaccio e da cui pretendo coccole senza volere altro.. e in tutto questo tempo non sono nemmeno mai uscita col gruppo di amici che mi stavo facendo delle mie parti.. bah, sono proprio un disastro cazzo. Vabbè.. se resuscito dai miei malanni andrà meglio. A farmi compagnia c'è cmq stata sempre la tv ahahahah e la mia coniglietta. Ho guardato Braccialetti Rossi innamorandomi di Cris (foto); ho visto un sacco di film e documentari sdraiata sul divano, e niente altro.. Buonanotte...

#11 Chaos

Stanotte non riuscivo a dormire, quindi sveglia a scrivere fino alle tre,  poi alle 8 e mezzo via verso il maneggio. Ansia: non stavo tanto bene ed ero silenziosa, e ho parlato con il mio istruttore o_o E' che sto male, è che non sono quasi mai in forma. E' che è tutto una merda. Comunque adesso mi impegnerò a seguire la dieta: questa settimana di schifezze direi che proprio non ha giovato.. Non sopporto niente. Domani esame e io ho una paura fottuta. Ieri però ero euforica perché sono stata all'ex liceo. E lì mi sono sentita da dio.. ma anche quei momenti passano purtroppo. Amo la Vale e Giuls, che mi ha anche regalato un libro. Gli voglio così bene che non si può spiegare a parole; per il resto boh, Ho appena dormito 4 ore del cazzo e sono completamente rincoglionita, ho saltato la Messa a cui tenevo, e mo boh. Odio tanto da morire il mio corpo che non funziona. Non chiedo altro in primo luogo della salute fisica. Voglia di spararmi, davvero. Non so più cosa devo fare, come devo fare; non so più, non so più, sono tanto persa. Ora mi metterò a leggere tutta la sera e buonanotte; cioè starò sveglia chissà fino a quando: prenderò dell'ansiolitico però. I miei cambiamenti di umore mi spaventano e sono devastanti; sono un'uragano folle e debole. Vorrei tanto essere abbracciata. E schifezze; ma a quelle devo dire addio per la mia vita.. Lacrime. Però devo, devo dimagrire tanto, per farmi vedere troppo dimagrita, perché sì, dev'essere così. Perché lo voglio; lo desidero; è un desiderio osceno di attenzione. Ora ricomincia l'uni e io ho una paura fottuta; ma devo dominarla.. Help me God!! Non so proprio che pensare.... la vita mi travolge e io la guardo portarmi via.
Pad

#10 Valentine's day

A San Valentino l'unico appuntamento che ho è con la psichiatra! 80 euro del cazzo. Almeno però cerca qualcuno da cui posso andare, che mi segua pochino e mi faccia la terapia col Litio, famoso stabilizzatore dell'umore. Le visite vanno sempre come al solito: io faccio la deficiente. Ad ogni modo.. mi sento un po' meglio. Sarà che prendo le medicine con più costanza,, sarà che è l'ultimo giorno di ciclo.. sono pronta a ripartire credo,, ho pure ripreso un po' a studiare. In questi giorni ho mangiato circa 2000 kcal al gg e quindi sono più grassa e gonfia. Proprio sono una merda che non si trattiene da mestruata.. ora andrà meglio,, ho 20 giorni per cercare di seguire una dieta che mi faccia stare bene fisicamente e psicologicamente. Chissà a quando il prossimo breakdown? Spero tanto che il certificato per esami e lezioni che mi ha fatto ieri l'endocrinologo serva, e mi diano un po' di respiro. Non so quando potrò recuperare i miei esami.. magari potrò concordare con il singolo professore? Cmq voglio impegnarmi in tutto, è fondamentale stare bene e non deprimersi e fare di tutto per stare in pace. Il tipo con cui mi sento.. riguardo a lui non so, il nostro è un rapporto particolare.. vorrei andarci assieme però non voglio fare come al solito che poi tronco i rapporti. Quindi esito ad avvicinarmi a lui.. anche perché diventerà un buon amico penso.. o spero almeno. E' tipo bipolare, o insomma, con lui mi trovo abbastanza. Ho voglia di fumare, ergo le mie amate Lucky Strike verranno presto a me. Vorrei tanto andare al concerto di Miley a Zurigo, ma non so come e non so come pagarlo soprattutto.. una compagna di uni verrebbe con me. Vedremo,, mi piacerebbe tanto. Ora, la voglia di diventare olto magra c'è, ma se il mio corpo non funziona, i miei sforzi per dimagrire diventano inutili.. inizierò a prendere l'arginina, un amminoacido, dovrebbe aiutarmi.. chissà! E' tutto un casino complicato.. perché proprio a me?! Ansia. Il 2 marzo ho l'esame per il brevetto di 3°grado,, spero vada bene, mi sto preparando, cavalco una volta a settimana..Sti cazzo di dolci che continuo a mangiare mi avvelenano perché mi tolgono l'energia e mi ingrassano. Eppure continuo, maccheccazz?! Ad ogni modo ho un milione di cose da fare,, e ne ho abbastanza di stare male e depressa porca troia eva. Fuck everything. A qualunque costo io raggiungerò il successo.
Pad

#09 Vomito parole

Cazzo,, sono depressissima. Va tutto di merda,, io sono uno schifo,, ma stanotte ho sognato lei, la mia amata ex prof a cui ne ho combinate.. e le ho scritto perché è il suo compleanno e lei è stata così tenera. Ogni tanto sogno di abbracciarla,, di riaverla accanto a me. Dio sa quanto mi manca girare per quella scuola e fare l'adolescente.. Odio crescere. Lo voglio,, ma mi fa paura. Una paura nera. Non so cosa fare della mia vita,, non voglio far spendere soldi inutili. Rivoglio lei accanto. Domani vado da Don Pino,, speriamo mi aiuti.. e venerdì dalla psichiatra,, speriamo nei farmaci.. Vado in crisi,, che posso fare? Da quando avevo 14 anni seguo ed invidio Miley Cyrus,, perché ho sempre voluto essere lei, fin dal primo momento,, ho sempre voluto la sua vita. Invece ho buttato via tutti gli anni finora nella depressione, nel fallimento,, nel grasso. Mi detesto tanto,, ma voglio anche rialzarmi e volare. Ma come cazzo faccio se sta merda di glicemia mi sbatte a terra?! E poi a casa le cose vanno male,, è un casino,, odio mio padre,, odio che ci fa stare male,, odio tutto. E sono debole e stanca,, quando vorrei fare mille cose e costruire la mia vita. Ieri ero così triste che a cavallo mi sono arrabbiata e demoralizzata e ho pensato di mollare anche quello (momento di stradebolezza). Ma cosa posso fare se il mio corpo è contro di me? Non è giusto per niente,, nulla è giusto!! Vorrei riprendere l'uni, ma sono una cacca e quello che vorrei è cantare e scrivere canzoni. Ma le lezioni dal Mirko costano tanto,, e io avrei bisogno di una piccola entrata.. come faccio?! Cazzo eva!! Ho bisogno di stare bene! Ora mi arriva anche il ciclo,, e quando ce l'ho sto sempre malissimo, mangio e sono stanca e depressa e dolorante. Non è giusto! Potrei essere forte e vincente,, ma tutto mi rema contro! E devo esercitare la mia cazzo di forza di volontà,, anche se mi rendo conto che è già stata una cosa immensa arrivare al punto dove sono ora.. Però a casa troppo tempo ci sto male,, e fuori boh è stancante,, e boh cazzo,, mi sento vuota e apatica e inutile e brutta e grassa. Vorrei cambiare questa realtà di merda! Mi manca la Vale,, voglio abbracciarla porco diavolo e ho bisogno di aiuto e dei consigli.. Sono stanca di aspettare.. voglio andare in Camargue coi cavalli,, voglio cantare su un palco,, voglio fare un photoshooting. Uffa,, come sono triste.. voglio anche imparare un po' a ballare,, riprendere a suonare e riprendere le lingue.. e leggere libri. Che casino enorme dentro di me! Non so proprio se riesco a riprendere a studiare! Forse dovrei ritornare la stronza strafottente, la maschera forte e folle. Boh,, non lo so proprio.. voglio esprimermi. E basta. Voglio farmi notare dal mondo.. voglio esistere e vivere. Voglio interpretare ruoli e sfogare la tempesta che ho dentro, e viaggiare, e conoscere gente, e ridere, e cavalcare e cantare e buttarmi, disegnare e dipingere, ballare, sognare, piangere e saltare. E io ho troppa paura, sono bloccata e ho paura di ferire e deludere.
Pad

#08 Dubbi e basta

Non capisco niente. Cambio idea ogni mezzo secondo rispetto all'università! Non so chi sono, non so cosa voglio! La filosofia mi piace, mi piace leggere le opere e mi piace e basta! Ma amo anche i cavalli e voglio davvero girare il mondo e fare la guida e conoscere tutto dei cavalli e averne uno mio, e voglio anche cantare ed esprimermi attraverso l'arte perché ho un tremendo bisogno di comunicare! In questi ultimi due giorni sono stata bene concentrandomi sulla dieta, dando una mano in casa, contando e ricontando le calorie e bruciandone in palestra. Voglio dimagrire così tanto, e voglio che tutti lo vedano, contemporaneamente però non voglio che lo veda la mia famiglia.. Ma io sto restringendo, almeno questi 5 kg devono andare via da me, non so se in maniera malata o sana. So bene che mi concentro sul DCA perché ho il terrore di fare delle scelte. Non so proprio cosa fare: a volte l'idea di continuare a studiare mi sorride e mi dico che ce la posso fare, che può essere un'occasione per crescere e mettermi alla prova. Dall'altra mi sembra una cagata, e mi dico che voglio solo farmi vedere in giro magra e vestita bene e sentirmi indipendente (perché sì, studiare a Lugano per me è stato un piccolo passo verso l'indipendenza). Mi gazo coi miei libri di filosofia in mano, ma odio dibattere con la gente in uni e spesso non sopporto proprio le persone.. Buffo, devo imparare a superare questa cosa! Però sti cazzo di tre anni sono lunghi, forse diventeranno quattro, e va bene che si affronta un giorno per volta, ma è dura, dura cazzo e devo volerlo davvero. Poi costa soldi e tempo, è impegnativo. Mi dicono che ne vale cmq la pena.. ma se poi là mi sento in prigione?! Mi piace e non mi piace.. dicono che è così per tutto, ma io proprio non riesco a fare una scelta. Vorrei trovarmi un lavoretto e fare le cose che amo; però da una parte l'ignoto mi spaventa, e mi spaventa anche far sapere a certe persone che lascio (se lascio). Però mi spaventa pure continuare e dover portare millemila certificati, anche se ormai è diventato un ambiente un po' più familiare. Sono una fifona del cazzo che si rifugia nel malessere perché non sa affrontare niente. Nulla è semplice, nulla è facile, per ogni cosa bisogna fare dei sacrifici. Domanda: qual è la cosa che voglio di più? Non so rispondere. Cambio le mie idee e l'idea che ho di me stessa ogni attimo, e cambio umore uguale. Non posso essere certa di nessuna cosa perché la mia prospettiva cambia di continuo. E mi salta in mente che voglio arrivare a 54 kg e chissà e fare la brava anoressica, per sentirmi qualcuno, e farmi ricoverare rovinando i miei sogni e forse anche facendo di nuovo stare male la mia famiglia. Sono deplorevole cazzo! E mi odio, sono brutta, incapace, antipatica! Come posso sperare di vivere? Non è giusto.. Vorrei essere forte. Invece non lo sono. Non sento di esserlo, anche se riconosco di essere migliorata in molte cose. Vorrei solo sapere qual è il percorso da seguire che mi porterà alla realizzazione e soddisfazione e serenità. E ho tanta paura di pentirmi di lasciare, e ho tanta paura di pentirmi di continuare. E semplicemente non so scegliere! Sono kierkegaardiana al 100%. Una povera fessa borderline. Voglio studiare il tedesco e dipingere cazzo, e far girare i cavalli alla corda. Voglio stare coi bambini e sottolinearmi un'opera di Schopenhauer. Voglio scrivere un libro con le illustrazioni e voglio mangiare i dolci. Voglio andare in palestra e cavalcare e vedere paesaggi sconfinati e viaggiare e conoscere persone. Voglio un ragazzo, anzi no, voglio Davide che non mi scrive da più di un mese e mi fa stare male per questo. Voglio anche rafforzarmi prima, e stare nella mia cameretta così bella, e fare le mie cose; voglio.. voglio.. recitare e fare arte anche dei momenti più semplici: voglio interpretare mille persone diverse perché mi sento mille cose diverse; voglio studiare canto con Mirko, e saltare alto con un cavallo. Voglio essere brava, sentirmi brava, sentirmi dire che sono brava. Sono un casino colossale, e semplicemente la mia testa scoppia perché sono in super crisi. Come spiego tutto questo alla psichiatra il 14? Mi sento nella merda, sono persa. Mi dicono che devo scegliere io, ma io non sono capace. E se scegliesse qualcun'altro per me non lo sopporterei. Che danno che sono cazzo! Sono una cogliona viziata e immatura! Che ha paura di stare senza le coccole della sua mamma! Mi odio cazzo, odio tutto di me. Quei cazzo di esami all'uni mi hanno mandato fuori di testa, ho sentito il terrore e la disperazione dentro di me per colpa dei professori. Vorrei non averlo provato, ma mi ha distrutto dentro; e mi rifugio nei libri e nei film e in qualunque cosa possa darmi un po' di pace. E vorrei tanto fare shopping e comprare ma con quali cazzo di soldi? Vorrei poter guadagnare qualche soldo.. in qualunque modo. Farei prima a fare la prostituta. E poi a volte ho voglia di ubriacarmi e drogarmi e che ne so, sono un casino, e spero solo di venire fuori una bella persona. Forse dovrei fare l'uni da non frequentante, o perlomeno non del tutto. Chissà se è possibile.. ma cmq i soldi non bastano per tutto, lo so bene. Sono cattiva a dirlo, ma il mio pensiero è che vorrei che la zia strega tirasse le cuoia e non sperperasse tutto di modo che ereditiamo qualcosa e non abbiamo più il problema assiduo dei soldi. Voglio fare tante cose, e al contempo non riesco a farne nessuno, e ciò mi uccide. Sono l'uragano, il delirio e l'apatia, e sono orribile, orribile, orribile da morire. Per non parlare dei problemi che ho per la mia sessualità, che un momento trovo disgustosa e oscena, e un momento trovo indispensabile e selvaggiamente intrigante; e mi disgusto quando flirto coi ragazzi o faccio la ragazzaccia, quando poi in un altro momento sono la bimba innocente che attraversa il bosco con la torta nel cestino. E' un caos di merda, è un tutto e un niente, è che non capisco niente di niente di niente mai. Almeno mi sono sfogata.
Pad

#07 I dunno.

Non so che fare, quindi scrivo qui: sto per mettermi a piangere. Io proprio non ce la faccio, sono disperata.
Odio questa maledetta università, e odio che mi dicano di continuare! Vorrei solo essere abbracciata e che mi dicessero: "Lascia stare se ti senti così male, non sei obbligata, fai quello che ti piace e basta, io sono con te." Mia madre mi aveva detto così a ottobre, poi abbiamo parlato con un prete che gestisce il consultorio dove andavo e ci aiuta spesso, e mi ero convinta ad andare avanti fino alla fine del semestre, e mia madre ha detto che ce la potevo fare. Ma non è così: potrei farlo ma non voglio perché ho paura, perché ne ho abbastanza di studiare e venire interrogata, perché semplicemente mi mette angoscia. Voglio piangere. Ero così contenta di aver finito il liceo che avevo buttato via tutti i libri, filosofia compresa, dicendo che non avrei più studiato. Avevo ragione, ma avevo questa fissa dell'università: provarla, vedere com'è, poter dire "studio filosofia". Ma non mi fa abbastanza felice.. E io voglio stare bene. Perciò non posso continuare, non posso. Mi dispiace, ma dovrei volermi male per continuare.. mi crolla il cuore al pensiero di dover fare ancora 5 semestri e poi chissà cosa. Proprio no.. Mi sento così male che non voglio più mangiare e mi riempirei di farmaci. Mi sento proprio male. Non sono una che si arrende alle prime difficoltà.. mi rendo conto che sento le cose triplicate eccetera, ma sono anche una che lavora sodo.. solo, non ne posso più di studiare così tanto.. Vorrei un lavoretto, continuare coi cavalli, iniziare a studiare canto seriamente, riprendere a suonare e a studiare le lingue. E stop, voglio raggiungere i miei sogni. Voglio impegnarmi per loro, e non per altro.. Ora corro a prendere l'ansiolitico o non dormo più. Che angoscia. Sono consapevole del fatto che se lascio a volte mi dirò: "Un po' mi manca, forse dovevo continuare" ecc. Ma mi fa stare così male.. forse semplicemente non sono ancora abbastanza forte. L'università non fa per me.. basta! Ogni sera da ottobre ad ora mi dicevo: "Perché sto facendo filosofia?" e mi sentivo persa. Riconosco i lati positivi dell'uni, ma per me il gioco non vale la candela.. e il motivo è che studiando filosofia mi sembra di "ripiegare" e di mettere da parte i miei sogni. E' così stupido voler diventare guida equestre e voler cantare nei musical? E vivere in Francia, Germania, Inghilterra.. Cosa c'è di male? Sono tanto triste..
Pad

#06 New year, new goals

Allora eccheccazzo è notte. Dovrei dormire perché sono sotto esami e devo studiare un sacco perché sono indietro.. A parte ciò, ciao di nuovo, scrivo di meno è vero, ma fa parte dei propositi del nuovo anno quello di scrivere di più qui. E' già tanto che riesco a tenere un diario cartaceo cmq !
Che dire, il viaggio verso una presunta "guarigione" non finisce mai.. ci sono sempre molti miglioramenti, e ne sono felice, e decisamente meno giorni in cui vado in crisi: a volte un po' depressa ma tutto okay diciamo.
Dopo un mese di università ero andata in crash e volevo mollare. Vabbè poi ho ripreso e ora gli esami vanno abb bene, apparte tipo un attacco d'ansia in uno che devo ridare.. Ho il ciclo al momento, quindi mangio e bleah sto da schifo. Peso ancora 64 kg, sono bloccata lì da secoli. Che palle cazzo! Però le feste sono andae bene. Davide si fa sentire poco.. e ciò mi urta. Mi sento con un ragazzo bipolare della mia uni, tra di noi sfoghiamo le nostre fantasie sessuali, e io a momenti lo voglio, a momenti lo disdegno.. boh. Mi mette un po' sotto pressione al momento la cosa: lui dice che non avevo il coraggio di guardarlo negli occhi quando ci siamo incontrati, ed è vero diciamo.. perché se decido di saltargli addosso significa cedere alla me border.. E' tutto complicato, poi con lui mi trovo "bene", ma al tempo stesso non lo conosco.. Boh. Mi sono fatta prima i capelli castani, poi biondo paglia, poi un po' più scuro e mo mi sono fatta il bruno ma sta già andando via.. la prossia volta finirà che farò il nero cioccolato che ho visto. Vorrei il mio colore naturale ma non ho la pazienza di farli crescere.. forse lo farò quando deciderò di accorciarli e dare un taglio netto.. non ora cmq.
Sto crescendo, sto maturando, sto vincendo alcune paure e sempre soffrendo, ma anche assaporando la vita. Nel complesso il bilancio del 2013 è assai positivo!
Ora i miei obiettivi sono: 61-59-57-54 kg; brevetto di 3° grado; imparare a gestire altri cavalli; superare il 1° anno di uni; continuare a cambiare stile e migliorare il carattere; prendere lezioni di canto; riprendere il tedesco e il giapponese e a suonare un po' il piano; leggere libri e disegnare; dare ripetizioni; andare a Berlino(?); e poi chissà! Ovviamente non riuscirò a fare proprio tutto, ma di progetti ne ho. Ho voglia di vivere, anche se a momenti sprofondo e cado nella paura. E' proprio vero che "finita la paura si inizia a vivere".. Mi sto sbloccando in varie cose: ora riesco a leggere e a disegnare molto di più, a rispondere al telefono, a parlare con gli estranei, a dire come mi sento.. Voglio continuare ad impegnarmi! Ho tanta voglia di fare shopping, ma per i pantaloni aspetto di essere almeno 3 kg in meno! Voglio arrivare alla taglia 40..
Davanti a me ho 15 giorni di delirio e studio matto: 5 esami e io son messa.. A I U T O .
Con Giuliano, il mio ex prof, tutto bene devo dire, almeno abbastanza.. imparo piano piano a gestire il transfert e a costruire un rapporto decente.. si va a tentativi! Ora vi saluto.. sempre se qualcuno legge.
Namastè!
Pad