Odio questa maledetta università, e odio che mi dicano di continuare! Vorrei solo essere abbracciata e che mi dicessero: "Lascia stare se ti senti così male, non sei obbligata, fai quello che ti piace e basta, io sono con te." Mia madre mi aveva detto così a ottobre, poi abbiamo parlato con un prete che gestisce il consultorio dove andavo e ci aiuta spesso, e mi ero convinta ad andare avanti fino alla fine del semestre, e mia madre ha detto che ce la potevo fare. Ma non è così: potrei farlo ma non voglio perché ho paura, perché ne ho abbastanza di studiare e venire interrogata, perché semplicemente mi mette angoscia. Voglio piangere. Ero così contenta di aver finito il liceo che avevo buttato via tutti i libri, filosofia compresa, dicendo che non avrei più studiato. Avevo ragione, ma avevo questa fissa dell'università: provarla, vedere com'è, poter dire "studio filosofia". Ma non mi fa abbastanza felice.. E io voglio stare bene. Perciò non posso continuare, non posso. Mi dispiace, ma dovrei volermi male per continuare.. mi crolla il cuore al pensiero di dover fare ancora 5 semestri e poi chissà cosa. Proprio no.. Mi sento così male che non voglio più mangiare e mi riempirei di farmaci. Mi sento proprio male. Non sono una che si arrende alle prime difficoltà.. mi rendo conto che sento le cose triplicate eccetera, ma sono anche una che lavora sodo.. solo, non ne posso più di studiare così tanto.. Vorrei un lavoretto, continuare coi cavalli, iniziare a studiare canto seriamente, riprendere a suonare e a studiare le lingue. E stop, voglio raggiungere i miei sogni. Voglio impegnarmi per loro, e non per altro.. Ora corro a prendere l'ansiolitico o non dormo più. Che angoscia. Sono consapevole del fatto che se lascio a volte mi dirò: "Un po' mi manca, forse dovevo continuare" ecc. Ma mi fa stare così male.. forse semplicemente non sono ancora abbastanza forte. L'università non fa per me.. basta! Ogni sera da ottobre ad ora mi dicevo: "Perché sto facendo filosofia?" e mi sentivo persa. Riconosco i lati positivi dell'uni, ma per me il gioco non vale la candela.. e il motivo è che studiando filosofia mi sembra di "ripiegare" e di mettere da parte i miei sogni. E' così stupido voler diventare guida equestre e voler cantare nei musical? E vivere in Francia, Germania, Inghilterra.. Cosa c'è di male? Sono tanto triste..
Pad
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