#11 Chaos

Stanotte non riuscivo a dormire, quindi sveglia a scrivere fino alle tre,  poi alle 8 e mezzo via verso il maneggio. Ansia: non stavo tanto bene ed ero silenziosa, e ho parlato con il mio istruttore o_o E' che sto male, è che non sono quasi mai in forma. E' che è tutto una merda. Comunque adesso mi impegnerò a seguire la dieta: questa settimana di schifezze direi che proprio non ha giovato.. Non sopporto niente. Domani esame e io ho una paura fottuta. Ieri però ero euforica perché sono stata all'ex liceo. E lì mi sono sentita da dio.. ma anche quei momenti passano purtroppo. Amo la Vale e Giuls, che mi ha anche regalato un libro. Gli voglio così bene che non si può spiegare a parole; per il resto boh, Ho appena dormito 4 ore del cazzo e sono completamente rincoglionita, ho saltato la Messa a cui tenevo, e mo boh. Odio tanto da morire il mio corpo che non funziona. Non chiedo altro in primo luogo della salute fisica. Voglia di spararmi, davvero. Non so più cosa devo fare, come devo fare; non so più, non so più, sono tanto persa. Ora mi metterò a leggere tutta la sera e buonanotte; cioè starò sveglia chissà fino a quando: prenderò dell'ansiolitico però. I miei cambiamenti di umore mi spaventano e sono devastanti; sono un'uragano folle e debole. Vorrei tanto essere abbracciata. E schifezze; ma a quelle devo dire addio per la mia vita.. Lacrime. Però devo, devo dimagrire tanto, per farmi vedere troppo dimagrita, perché sì, dev'essere così. Perché lo voglio; lo desidero; è un desiderio osceno di attenzione. Ora ricomincia l'uni e io ho una paura fottuta; ma devo dominarla.. Help me God!! Non so proprio che pensare.... la vita mi travolge e io la guardo portarmi via.
Pad

#10 Valentine's day

A San Valentino l'unico appuntamento che ho è con la psichiatra! 80 euro del cazzo. Almeno però cerca qualcuno da cui posso andare, che mi segua pochino e mi faccia la terapia col Litio, famoso stabilizzatore dell'umore. Le visite vanno sempre come al solito: io faccio la deficiente. Ad ogni modo.. mi sento un po' meglio. Sarà che prendo le medicine con più costanza,, sarà che è l'ultimo giorno di ciclo.. sono pronta a ripartire credo,, ho pure ripreso un po' a studiare. In questi giorni ho mangiato circa 2000 kcal al gg e quindi sono più grassa e gonfia. Proprio sono una merda che non si trattiene da mestruata.. ora andrà meglio,, ho 20 giorni per cercare di seguire una dieta che mi faccia stare bene fisicamente e psicologicamente. Chissà a quando il prossimo breakdown? Spero tanto che il certificato per esami e lezioni che mi ha fatto ieri l'endocrinologo serva, e mi diano un po' di respiro. Non so quando potrò recuperare i miei esami.. magari potrò concordare con il singolo professore? Cmq voglio impegnarmi in tutto, è fondamentale stare bene e non deprimersi e fare di tutto per stare in pace. Il tipo con cui mi sento.. riguardo a lui non so, il nostro è un rapporto particolare.. vorrei andarci assieme però non voglio fare come al solito che poi tronco i rapporti. Quindi esito ad avvicinarmi a lui.. anche perché diventerà un buon amico penso.. o spero almeno. E' tipo bipolare, o insomma, con lui mi trovo abbastanza. Ho voglia di fumare, ergo le mie amate Lucky Strike verranno presto a me. Vorrei tanto andare al concerto di Miley a Zurigo, ma non so come e non so come pagarlo soprattutto.. una compagna di uni verrebbe con me. Vedremo,, mi piacerebbe tanto. Ora, la voglia di diventare olto magra c'è, ma se il mio corpo non funziona, i miei sforzi per dimagrire diventano inutili.. inizierò a prendere l'arginina, un amminoacido, dovrebbe aiutarmi.. chissà! E' tutto un casino complicato.. perché proprio a me?! Ansia. Il 2 marzo ho l'esame per il brevetto di 3°grado,, spero vada bene, mi sto preparando, cavalco una volta a settimana..Sti cazzo di dolci che continuo a mangiare mi avvelenano perché mi tolgono l'energia e mi ingrassano. Eppure continuo, maccheccazz?! Ad ogni modo ho un milione di cose da fare,, e ne ho abbastanza di stare male e depressa porca troia eva. Fuck everything. A qualunque costo io raggiungerò il successo.
Pad

#09 Vomito parole

Cazzo,, sono depressissima. Va tutto di merda,, io sono uno schifo,, ma stanotte ho sognato lei, la mia amata ex prof a cui ne ho combinate.. e le ho scritto perché è il suo compleanno e lei è stata così tenera. Ogni tanto sogno di abbracciarla,, di riaverla accanto a me. Dio sa quanto mi manca girare per quella scuola e fare l'adolescente.. Odio crescere. Lo voglio,, ma mi fa paura. Una paura nera. Non so cosa fare della mia vita,, non voglio far spendere soldi inutili. Rivoglio lei accanto. Domani vado da Don Pino,, speriamo mi aiuti.. e venerdì dalla psichiatra,, speriamo nei farmaci.. Vado in crisi,, che posso fare? Da quando avevo 14 anni seguo ed invidio Miley Cyrus,, perché ho sempre voluto essere lei, fin dal primo momento,, ho sempre voluto la sua vita. Invece ho buttato via tutti gli anni finora nella depressione, nel fallimento,, nel grasso. Mi detesto tanto,, ma voglio anche rialzarmi e volare. Ma come cazzo faccio se sta merda di glicemia mi sbatte a terra?! E poi a casa le cose vanno male,, è un casino,, odio mio padre,, odio che ci fa stare male,, odio tutto. E sono debole e stanca,, quando vorrei fare mille cose e costruire la mia vita. Ieri ero così triste che a cavallo mi sono arrabbiata e demoralizzata e ho pensato di mollare anche quello (momento di stradebolezza). Ma cosa posso fare se il mio corpo è contro di me? Non è giusto per niente,, nulla è giusto!! Vorrei riprendere l'uni, ma sono una cacca e quello che vorrei è cantare e scrivere canzoni. Ma le lezioni dal Mirko costano tanto,, e io avrei bisogno di una piccola entrata.. come faccio?! Cazzo eva!! Ho bisogno di stare bene! Ora mi arriva anche il ciclo,, e quando ce l'ho sto sempre malissimo, mangio e sono stanca e depressa e dolorante. Non è giusto! Potrei essere forte e vincente,, ma tutto mi rema contro! E devo esercitare la mia cazzo di forza di volontà,, anche se mi rendo conto che è già stata una cosa immensa arrivare al punto dove sono ora.. Però a casa troppo tempo ci sto male,, e fuori boh è stancante,, e boh cazzo,, mi sento vuota e apatica e inutile e brutta e grassa. Vorrei cambiare questa realtà di merda! Mi manca la Vale,, voglio abbracciarla porco diavolo e ho bisogno di aiuto e dei consigli.. Sono stanca di aspettare.. voglio andare in Camargue coi cavalli,, voglio cantare su un palco,, voglio fare un photoshooting. Uffa,, come sono triste.. voglio anche imparare un po' a ballare,, riprendere a suonare e riprendere le lingue.. e leggere libri. Che casino enorme dentro di me! Non so proprio se riesco a riprendere a studiare! Forse dovrei ritornare la stronza strafottente, la maschera forte e folle. Boh,, non lo so proprio.. voglio esprimermi. E basta. Voglio farmi notare dal mondo.. voglio esistere e vivere. Voglio interpretare ruoli e sfogare la tempesta che ho dentro, e viaggiare, e conoscere gente, e ridere, e cavalcare e cantare e buttarmi, disegnare e dipingere, ballare, sognare, piangere e saltare. E io ho troppa paura, sono bloccata e ho paura di ferire e deludere.
Pad