Cazzo,, sono depressissima. Va tutto di merda,, io sono uno schifo,, ma stanotte ho sognato lei, la mia amata ex prof a cui ne ho combinate.. e le ho scritto perché è il suo compleanno e lei è stata così tenera. Ogni tanto sogno di abbracciarla,, di riaverla accanto a me. Dio sa quanto mi manca girare per quella scuola e fare l'adolescente.. Odio crescere. Lo voglio,, ma mi fa paura. Una paura nera. Non so cosa fare della mia vita,, non voglio far spendere soldi inutili. Rivoglio lei accanto. Domani vado da Don Pino,, speriamo mi aiuti.. e venerdì dalla psichiatra,, speriamo nei farmaci.. Vado in crisi,, che posso fare? Da quando avevo 14 anni seguo ed invidio Miley Cyrus,, perché ho sempre voluto essere lei, fin dal primo momento,, ho sempre voluto la sua vita. Invece ho buttato via tutti gli anni finora nella depressione, nel fallimento,, nel grasso. Mi detesto tanto,, ma voglio anche rialzarmi e volare. Ma come cazzo faccio se sta merda di glicemia mi sbatte a terra?! E poi a casa le cose vanno male,, è un casino,, odio mio padre,, odio che ci fa stare male,, odio tutto. E sono debole e stanca,, quando vorrei fare mille cose e costruire la mia vita. Ieri ero così triste che a cavallo mi sono arrabbiata e demoralizzata e ho pensato di mollare anche quello (momento di stradebolezza). Ma cosa posso fare se il mio corpo è contro di me? Non è giusto per niente,, nulla è giusto!! Vorrei riprendere l'uni, ma sono una cacca e quello che vorrei è cantare e scrivere canzoni. Ma le lezioni dal Mirko costano tanto,, e io avrei bisogno di una piccola entrata.. come faccio?! Cazzo eva!! Ho bisogno di stare bene! Ora mi arriva anche il ciclo,, e quando ce l'ho sto sempre malissimo, mangio e sono stanca e depressa e dolorante. Non è giusto! Potrei essere forte e vincente,, ma tutto mi rema contro! E devo esercitare la mia cazzo di forza di volontà,, anche se mi rendo conto che è già stata una cosa immensa arrivare al punto dove sono ora.. Però a casa troppo tempo ci sto male,, e fuori boh è stancante,, e boh cazzo,, mi sento vuota e apatica e inutile e brutta e grassa. Vorrei cambiare questa realtà di merda! Mi manca la Vale,, voglio abbracciarla porco diavolo e ho bisogno di aiuto e dei consigli.. Sono stanca di aspettare.. voglio andare in Camargue coi cavalli,, voglio cantare su un palco,, voglio fare un photoshooting. Uffa,, come sono triste.. voglio anche imparare un po' a ballare,, riprendere a suonare e riprendere le lingue.. e leggere libri. Che casino enorme dentro di me! Non so proprio se riesco a riprendere a studiare! Forse dovrei ritornare la stronza strafottente, la maschera forte e folle. Boh,, non lo so proprio.. voglio esprimermi. E basta. Voglio farmi notare dal mondo.. voglio esistere e vivere. Voglio interpretare ruoli e sfogare la tempesta che ho dentro, e viaggiare, e conoscere gente, e ridere, e cavalcare e cantare e buttarmi, disegnare e dipingere, ballare, sognare, piangere e saltare. E io ho troppa paura, sono bloccata e ho paura di ferire e deludere.
Pad
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