#24 Bad habit

I miei sbalzi d'umore sono troppo imprevedibili, e io delle volte riprendo forte a fare la border.. il secondo esame è andato da schifo anche se ho preso 8 e mezzo perché ho avuto un attacco d'ansia ma il prof è stato carino. Poi ho ricevuto una batosta da G. e poi una micidiale carezza e tutto mi confonde.. ho trovato una canzone che porta il mio nome. Sono felice. Piano piano col passare degli anni inizio ad accettare e amare il mio nome.. sentirlo pronunciare da LORO poi... Aww.. Amo quando mi si chiama per nome. Sono così... IO. Ad ogni modo oggi non stavo bene e ho dormito prima e ho preso il fluconazolo xk ho di nuovo la candida in gola.. meno male che venerdì ho fatto gli esami del sangue, si vedrà cos'ho! Spero.. Devo studiare come una pazza: 4 esami in meno di due settimane.. Devo e voglio farcela, poi un po' di pausa grazie al cielo. Spero tanto di parlare presto con la Vale.. e Che DG mi scriva.. E boh, con D. E' davvero tutto finito ormai, e anche se faccio finta di nulla sono sicura che questa cosa un po' mi sta uccidendo.. ma forse mi fa bene. Perché lui continuava a farmi del male. Sono molto stanca.. però stamattina ho combinato qualcosa. Ieri sono andata su all'ex liceo perché intitolavano il lab linguistico alla mia ex prof morta.. Non ho pianto lì per lì, ma tornata a casa sì... Ho letto poi "Avere fiducia" della Marzano, e ho trovato tante cose, e capitone altre.. e sono contenta. Solo molto molto stanca.. Vorrei essere tenuta per mano e abbracciata forte. Vorrei, vorrei, vorrei.. avere almeno la salute. Ho perso 5 kg in un mese e mezzo (66-61), perché ho sempre la nausea, ma mi sforzo lo stesso di mangiare, non digiuno.. ma faccio molta molta fatica.. è tutto un vortice, un casino.. tutto.. troppe cose.. io sono maniacale, pulizie e studio e lettura a mille, e poi tristezza, e poi risate e parlare a manetta per delle ore, e poi boh.. schizzo un momento e un momento mi blocco, mi isolo e bleah vomiterei l'anima. E niente, la nuova terapia che mi hanno aumentata a volte mi fa barcollare e tremare e avere spasmi.. mi sono spaventata.. non mi piace che la psichiatra mi prenda in giro. Cioè in realtà non lo fa, ma lei è un po' così, sarcastica, poi diventa improvvisamente seria. Non è troppo dolce, ma più "dura", e sembra che, a detta di entrambe, sia per questo che sono tornata da lei. Non nascondo che l'idea di avere di nuovo qualcuno mi dà molto conforto, perché iniziavo ad avere paura... E niente. Ce la posso fare se mi impegno  e ci credo. Ce la posso fare, perché posso fare tutto E se ce la faccio da dieci anni che sto quasi sempre male, ce la farò centomila volte meglio quando starò meglio.. perché voglio stare meglio, lo giuro.. penso.
Pad