#12 Sfiga

Non posso credere che è passato un mese da quando ho aggiornato l'ultima volta.. A volte il tempo non lo capisco proprio. E' un caos: l'esame di filosofia delle emozioni è andato molto bene; l'esame di equitazione è andato da schifo ma l'ho passato; mio padre ha chiesto la separazione a mia madre e quasi non parliamo più e per me è stato un brutto colpo perché ho scoperto che ha un'altra ed è completamente pazzo; sono stata malata 2 settimane e ho fatto vari esami di cui saprò di più nei prossimi giorni: ho avuto la tonsillite, poi sono stata in uni qualche giorno, poi candida in gola e anche dabbasso. Forse ho lo streptococco cazzo! Solo oggi sono stata un po' meglio, per il resto non ho studiato un cazzo di niente e mi sono persa molte lezioni... Fuck. Ho pianto, sono stata molto depressa ultimamente, la cosa più bella è che ho detto alla Vale che le voglio tanto bene. Peso 64 fottuti kg e mi dicono che sto bene così, e io esco di testa cazzo. Ora controllo l'indice glicemico di ogni fottuto alimento e sto attentissima, ma è dura cmq stare bene.. a volte preferirei essere diabetica: nessuno capisce quanto sia in un certo senso peggiore il mio disturbo. Mi sento torturare dal cibo, e allo stesso tempo lo accolgo con l'acquolina in bocca. Non faccio che scrivere e scrivere sui miei diari, scrivo tutto quello che mi passa per la testa. Domattina vado a fare l'esame per vedere se ho lo streptococco cazzuto, poi sperando di stare meglio studierò. Ho i muscoli ormai atrofizzati cazzo sono debolissima e prendo una miriade di ricostituenti (che almeno sembrano funzionare). Siamo già a metà marzo cavolo e ho buttato via ben un mese senza studio.. o di più. Sparatemi! Devo ripigliarmi e fare bene la mia uni, fottermene di mio padre, riprendere ad andare a cavallo (ferma da un mese cazzo) e stop; ho bisogno della salute porcatroiaeva! Sembro una cazzo di novantenne! Vaffanculo! Voglio far vedere che valgo, che voglio vivere e vincere ecchediamine. E voglio dimagrire, ovvio. 61, poi 59, 57, 54..... IL sogno, cazzo! 59 sarebbe il mio peso forma perfetto, a 54 sarei sulla soglia del sottopeso.. mia madre è d'accordo solo che arrivi sui 60. Uff. Cmq sono stata dalla ginecologa e ora ho una pillola che posso prendere volendo anche di continuo saltandomi il ciclo perché mi fa stare tanto male.. meno male cavolo.. un sollievo davvero. Solo che sembra che per la pillola che prendo da tanti anni il mio sangue si coaguli ora un po' più in fretta.. non è una bella cosa. Ma non posso pensare a tutto. Filosofia mi piace tanto, sebbene sia molto faticosa, e ce la posso fare solo se sto bene. Mi manca da morire Davide che non mi scrive da tre mesi ormai e sono preoccupatissima.. e sogno i prof a volte.. almeno quello. Mi sento piuttosto sola in realtà.. ci sono tante persone che mi vogliono bene però boh.. in uni poi ci sono le guerre e io non ho molto legato con nessuno. Quello che sa più di me sarebbe il potenziale scopamico, ma ci parliamo solo per mex, mai di persona.. bah. Poi situazione dubbiosa con un amico caro a cui piaccio e da cui pretendo coccole senza volere altro.. e in tutto questo tempo non sono nemmeno mai uscita col gruppo di amici che mi stavo facendo delle mie parti.. bah, sono proprio un disastro cazzo. Vabbè.. se resuscito dai miei malanni andrà meglio. A farmi compagnia c'è cmq stata sempre la tv ahahahah e la mia coniglietta. Ho guardato Braccialetti Rossi innamorandomi di Cris (foto); ho visto un sacco di film e documentari sdraiata sul divano, e niente altro.. Buonanotte...