#30 Strive

Allora: sono ingrassato. Ciò mi destabilizza: ho fatto un paio di giorni sonnolenta e mangiando quasi normale, e mi sento in colpissima, e ora voglio fare piu' attività che posso e mangiare un cazzo. Soprattutto perché il 10 conosco la nutrizionista. Devo essere sui 59 porca eva, lo esigo! Non posso buttar via tutto.. poi alla presentazione del libro che è stata molto carina e l'ho comprato, ho scambiato due parole con DG, poi ieri invece dopo la psichiatra sono come andata in coma e ho dormito e poi ho visto un attimo Giuls.. e niente, continuo ad avere crisi più o meno potenti, e tutto è diventato difficile, sebbene io sia un po' piu' rilassata (aumentata la terapia), e boh, sono un po' impanicata perché mi ritrovo di nuovo circondata da mille figure, che sì voglio, ma che mi fanno pensare "Oddio sono tornata indietro, oddio ci risiamo, e i miei passi avanti?" E questa voglia dannata di boh cadere e lasciarmi andare.. dolore. Dico solo questo. E' un caos.. Sono stata con uno e non riesco ad eccitarmi, mi anestetizzo. Non so come cavolo fare: non riesco nemmeno più a darmi piacere da sola, forse sono anche i farmaci che mi danno problemi.. cavoloeva ciò mi fa incazzare. Per il resto cazzo devo mangiare il minimo e fare troppo work out. Devo tornare decentemente 59 ed essere tonica, e non mangiarmi troppo i muscoli. Se mi chiedete cosa voglio non lo so: non so niente, non capisco cosa mi sta succedendo. Pace, cerco la pace e poi voglio le emozioni forti. Che casino tremendo.. ho iniziato su wordpress un blog per i miei sfasi di pensieri filosofici e non, un blog diverso da questo ovviamente.. vedremo. Cmq vorrei tanto tanto riuscire a non perdermi nel vuoto quest'estate. Vorrei non essere risucchiata nel vortice del nulla. E' sempre così: vuoto-pieno, pieno-vuoto. Cazzo. Ora ho lì due libri da leggere, ci proverò.. per il resto proverò anche a disegnare e a fare un po' di lingue.. e niente, non ho molto da dire. Sto facendo di nuovo la pedaliera perché ho mangiato una pesca: è qualcosa di irrazionale che mi spinge a far così, soprattutto visto che ieri ero completamente rincoglionita. Voglio bruciare, a volte voglio bruciarmi. Mi sono tornati tanti di quegli istinti borderline che non avevo nei miei periodi migliori. E' terribile.. poi il rapporto con mia madre è un po' così: sono diventata "cattiva", insofferente, insopportabile, acida. Mi odio, perché non se lo merita e le faccio del male, ma non capisce che io non sono solo la sua bambina?!? Dio, tutto mi manda in confusione, e cerco di incanalare l'energia nell'esercizio, scrivendo, passeggiando, disegnando.. spero di vedere un'amica che è stata a dormire da me ieri.. spero tanto perché con lei ci sto bene, e voglio una bella amicizia degna di questo nome. E, niente, forza... Allora riassunto: 8=psichiatra del CPS, 9=fisiatra, 10=nutrizionista, 12=psichiatra/psicoterapeuta. E' tutto così strano.. Come ci sono finita qui? Ho fatto del mio meglio per gli esami e poi son crollata. E' sempre così: su-giù, troppo su-troppo giù. Non lo so proprio, io.. Daje. I can do it. May be. I can.
MALìCE